Blogouine.

21 / 03 / 2012.

2012-01-19T04:28:00.000-08:00

Virginie Despentes + Béatrice Dalle = <3

Logic coco.

2012-01-18T02:35:00.001-08:00

Je ne sais pas si je dois tenter quelque chose....

CADEAU BONUX.

(Personne voudrait ressuciter Aragon pour qu'il écrive " Les Yeux de Julia" ?)

Le chaos règne....

2012-01-16T12:50:00.000-08:00

Carla chante et Julia, elle envoie des signaux en morse.

XOXO.

2012-01-06T08:42:00.000-08:00

Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple, et dont l'exécution n'aura point d'imitateur. Oui, le voilà le moment tant fatidique et redouté où je vais enfin parler du concert de Mansfield Tya à Tourcoing. Mais avant cela, et parce que ce qui va suivre vous aidera à comprendre mon ressenti lors du concert de Mansfield Tya, je pense qu'il faut que je vous raconte un peu comment est née cet amour inconditionnel pour Mansfield Tya et Sexy Sushi. Comme dans toutes les histoires d' amour, c'est d'abord une rencontre, comme dans beaucoup d' histoires d'amour, c'est une rencontre qui a failli ne pas se faire....

FLASH BACK.

(2007 ? 2008 ?)

Je msne (oui, avant, il n'y avait pas Facebook) (ou plutôt: je n' étais pas au courant qu'il avait Facebook) avec une meuf qui me file une musique que sa Copine kiffe. Il s'agit de "mon Amoureuse" de Mansfield Tya. Gros coup de coeur pour la chanson, évidemment. Je ne connais pas le groupe, rapidement, j'effectue une petite recherche et je tombe sur le clip de "Sur le plafond" réalisé par Charlie Mars. (Bon, j'aimerai passer sur ce qui va suivre tellement j'ai honte mais j'ai décidé de dire la vérité, toute la vérité). J' écoute, le début, quelques secondes et je n'accroche pas. Oui, vous vous demandez comment c'est possible, vous m'accusez d'avoir pris des drogues dures, mais non, je n'ai même pas cette excuse: je n'accroche pas, tout simplement. Mis à par le coup de foudre pour "Mon Amoureuse", ça ne va pas plus loin entre Mansfield Tya et moi, nous en restons à cette rencontre avortée. Et puis, je ne sais plus trop comment, je tombe plusieurs fois sur le nom étrange d'un groupe: Sexy Sushi. Je n'y prête guère attention, le nom me rappelant douloureusement celui des Fatals Picards (Sushis / Picards, vous voyez le rapport ?) (Travail de mon inconscient torturé, je pense....), dont je ne connais aucune chanson mais que j'associe sans vergogne au substantif de "beaufs".(Toujours le travail de l'inconscient....). Et puis, là encore je ne sais plus comment, la mémoire me faisant défaut, j'apprends que la chanteuse de Sexy Sushi est celle de Mansfield Tya. Interlopée (oui, ce terme ne veut rien dire et alors ? On va me faire un procès pour "utilisation abusive de termes incompréhensibles" ?), je me mets à écouter Sexy Sushi et là, c'est le coup de foudre, la révélation, la lumière se fait: c'est ce que j'ai toujours voulu entendre, c'est le Messie musical, j'aime, j'aime, j'aime !! (Je me rappelle d'un Noël que j'ai passé, malade, à écouter Sexy Sushi. Au final, je ne savais plus si j'étais malade d'une gastro ou malade d'avoir trop écouté Sexy Sushi.) (*Sexy Sushi rend t-il le caca mou ?*). Et c'est à partir de là que j'ai décidé de retenter ma chance auprès de Mansfield Tya. Et même si on dit que la foudre ne tape jamais deux fois au même endroit, c'est bien un deuxième coup de foudre qui s'empare de moi, je ne vois plus que l'herbe qui verdoie et le soleil qui poudroie.... Une obsession naît en moi: je dois aller voir Mansfield Tya en concert. Mais pas de dates de prévues. Cependant, Sexy Sushi débute une tournée. J' avoue être un peu effrayée: vais-je sortir indemne d'un concert de Sexy Sushi ? Je n'écoute que mon coeur, je vais les rejoindre à Mulhouse, ville-lumière, et là, je prends conscience que notre histoire d' amour est faite pour durer....

P.S: Bonne année.

Cavaliers.

2011-12-22T02:24:00.000-08:00

Et si vraiment vraiment, il me fallait un troisième concert pour me convaincre, ce sera le 5 mai à Belfort. (Je ne pense pas que ce sera nécessaire, mais je m'y rendrai dans tous les cas, ne serait-ce que pour faire un compte-rendu à tous ceux qui n'auront pas l'extrême bonheur d' y être.) (Oui, je suis altruiste).

Au loin dans la nuit....

2011-12-14T23:21:00.000-08:00

Bon, OK, j'ai été déçue du concert de Mansfield Tya à Tourcoing.

Mais il faut à tout prix (oui, "A TOUT PRIX", c'est une question de vie ou de mortadelle) que je me fasse un deuxième avis.

Ce sera donc le 11 avril, à Strasbourg.

<3

Cerbère.

2011-12-11T00:37:00.001-08:00

Oui ! J' ai été déçue du concert de Mansfield Tya à Tourcoing !

:-(

Mansfield Tya - Tourcoing.

2011-12-06T07:06:00.000-08:00

(C'est gentil à vous de vous inquiéter de ma disparition...)

Eh oui, toujours rien sur le concert de Mansfield Tya à Tourcoing.... Je suis bloquée du clavier.

:-(

Mansfield Tya - Tourcoing.

2011-10-25T01:05:00.000-07:00

(Ames sensibles s' abstenir: cet article est à haute teneur en points d' exclamation !!!!)

Ola la Family !! On est à J -2 du concert de Mansfield Tya à Tourcoing autant dire que mes poils sont frisés d' impatience !! Ce sera donc le baptême du feu (et de l'amour) pour moi puisque je suis vierge (il y a une suite à cette phrase !!) de tout concert de Mansfield Tya . Ma hâte d'être à Tourcoing est indicible (je pense que cette phrase n'a jamais été dite à propos de Tourcoing ville lumière, j'pense qu'ils vont la graver sur le fronton de l' hôtel de ville). C'est l' occasion pour moi de porter une jolie robe (oui, pasque dans la vie de tous les jours, je porte un sac de jute en guise de vêtements), ça va me changer des concerts de Sexy Sushi, où ma tenue sert surtout à dissimuler mon fessier à la vue de tous. Je suis émue-émue (pas que pour la jolie robe, hein) (mais aussi pasque je vais porter du maquillage à paillettes.).

Je suis joie, je suis amour, je suis bonheur et part~~ouze~~age, je vous dis à très bientôt à Tourcoing ou ici pour vous relater avec moult détails comment c'était trop bien. XOXO.

* Nyx * - Mansfield Tya.

2011-10-22T02:03:00.000-07:00

Edit du 22/10/11: Comme je le prédisai (Madame Irma, c'est moi), ce que j'ai écris est en partie obsolète puisqu'il y quinze chansons sur l'album. Tant pis pour moi. Sinon, petit lien transmis par Alexchiotte.

Comme vous l'avez probablement compris, j'ai reçu des mains d'un galant homme et ce, en échange de ma petite culotte, le dernier album de Mansfield Tya (* Je suis une happy few * ). J'ai donc eu l' immense bonheur (ouais, rien que ça) d' écouter Nyx et j'ai envie de dire (bien que je l'ai déjà dit, mais j'suis hyper fière de mon jeu de mots): "Nyx, c'est mangNYXfique !! ". Alors, que dire de cet album ? Qu'il est sombre ? Ha ha, trop facile, même pour moi. Non, je dirais plutôt qu'il s' agit d'un album hermétique. Ouais, en fait, c'est un Tupperware, une boîte Tupperware de Pandore qui libère les mots disant la folie, la misère, l'angoisse et la terreur. Je ne savais pas quelle forme donner à mon avis donc j'ai décidé de ne pas lui en donner (pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?) et de juste vous parler des chansons (ce qui est quand même très important, dans un album). Bon, on m'a quand même signalé qu'il y aurait quelques changements de prévu donc ça se trouve, ce que je raconte sera obsolète le 17 octobre.

L'album est constituée de douze chansons (douze, c'est la moitié de vingt-quatre heures, donc c'est douze heures, donc c'est la nuit. CQFD.). Les deux premières, Logic Coco et Des coups, des coeurs sont plutôt lumineuses, comme deux petites étoiles qui s' éteindraient tout doucement pour nous laisser seuls et grelottant de froid dans l' obscurité la plus profonde.

I) Logic Coco: "Tout est lancinant et tout est trop chaud, pourtant ce soir, il fera zéro....": la chanson la plus érotique de l'album à mon sens: la scène se déroule au bord de la mer du Nord ("érotique" et "mer du Nord": des mots qui n'ont rien à faire ensemble dans une seule et même phrase mais c'est là qu'on prend conscience du pouvoir d'évocation de Mansfield Tya car il s' agit bien d'une chanson terriblement suggestive....) (ou alors, j'suis en manque grave et j' ai rien compris....) qui se métamorphose en paysage tropical (si vous connaissez pas la mer du Nord, moi j'peux vous dire que c' était pas gagné d'avance....) par le biais des sentiments qui habitent la chanteuse. Grosse kiffance sur l' utilisation de l' adjectif "lancinant", déjà, pasque c'est un joli mot et ensuite, pasque lancinant, c'est la douleur et le plaisir, et ça, c'est carrément érotique (j'suis en manque, hein, c'est ça ??).

II) Des coups, des coeurs: "Emmène-moi danser...." :joli titre à base d'oxymore (qui n'est pas sans nous rappeller l'adjectif "lancinant", hein, tout est lié, tout est affaires de correspondances !!) cette chanson, elle est "mâtinée de zouk", j'ai déjà élaboré une chorégraphie shakiresque pasqu'elle donne vraiment envie de danser.

III) Cavaliers:

(TO BE CONTINUED....)

NYX, c'est magNYXfique !!

2011-10-05T05:41:00.000-07:00

Si je dois épouser un homme, ce sera Cyril.... <3

Et comme le laisse sous -entendre cette image, vous aurez bientôt l' immense bonheur de savoir ce que je pense du dernier album de Mansfield Tya (suspens de folie, comme si je pouvais en penser autre chose que du bien....)

* Animal *

2011-09-22T06:13:00.000-07:00

On ne peut l' écouter qu' aujourd' hui !!

An Island in an Island....

2011-09-18T00:01:00.000-07:00

Non, je ne vous oublie pas....

Non, jamais....

Vous êtes au creux de moi....

Oui, bon, vous avez compris le principe. J'avoue qu'après deux mois de recherche d' appart', de nudisme au Cap d' Agde, de trouvage d' appart', de déménagement, de nudisme chez Sexy Sushi, d' emménagement et de RENTREE SOLAIRE ("rentrée solaire", je laisse la faute, je la trouve bien mignonne), j'suis un peu déphasée.

Toujours est-il que j'ai quand mêmes des infos de la plus haute importance à vous transmettre (avec juste six semaines de décallage....): l'album de Mansfield Tya sera parmi nous le 17 OCTOBRE (oh, je vais défaillir, je crois) et une tournée est prévue :

21/09/2011 ST NAZAIRE (44) Le VIP

06/10/2011 CAEN (14) Festival Nördik Impakt

12/10/2011 LA ROCHELLE (17) La Sirène

13/10/2011 BREST (29) Le Vauban

15/10/2011 TOURS (37) Le Temps Machine

27/10/2011 TOURCOING (59) La Grand Mix (--> Grosse vente de rêve au kilo si je vous dis que je serai présente à Tourcoing !!)

09/11/2011 LIMOGES (87) La Fourmi

10/11/2011 TOULOUSE (31) La Dynamo

12/11/2011 BORDEAUX (33) iBoat

17/11/2011 NANTES (44) Stereolux

19/11/2011 RENNES (35) Antipode (Carte Noire Mansfield.TYA)

23/11/2011 LONDRES (UK) The Old Queens Head

01/12/2011 GRENOBLE (38) La Bobine

02/12/2011 LYON (FEYZIN) (69) L'Epicerie Moderne

08/12/2011 BRUXELLES (BEL) Rotonde / Le Botanique

09/12/2011 PARIS (75) Café de la Danse

Voilà, j'essaie de revenir assez vite (enfin, dès que j'aurais lu le dernier Jean - Christophe Grangé....)

Concert de Sexy Sushi, festival du Cabaret Vert - Charleville Mézière (26/08/11)

2011-08-28T23:52:00.000-07:00

« Spectacle sons et lumières au Cabaret Vert ».

En plein air, chose un peu détestable pour moi because froid, pluie, gens à base de dreads et d’ hygiène douteuse (enfin, j’étais dans le ton puisque je ne me suis pas lavé les cheveux pendant trois jours) (qu’on ne me dise pas que je ne fais pas d’efforts pour m’intégrer à la faune locale). J’étais évidemment accompagnée de mes fans les plus fidèles, à savoir So’ (qui est ma première fan), Jolielise et son mec (qui est fan de moi, mais il ne le sait pas encore). Je m’empresse donc de vous relater les cinq premières minutes du concert puisque j’avoue avoir oublié le reste (déjà que j'ai pas réussi à prendre de photos alors en plus, si j'oublie tout....) C’est très difficile, un concert de Sexy Sushi, faut rester concentré tout le temps, c’est une explosion de chaque instant, et faut lutter pour rester en vie donc on peut pas être pleinement conscient de tout ce qui se passe (à moins d’ être Dieu) (wouah, Dieu, trop la classe, il peut voir tout des concerts de Sexy Sushi).

Sexy Sushi a donc pris place sur scène, Rébeka arborant un pantalon de toute beauté, mi-sarouel mi-zébre, Cyril portant fièrement un nouveau masque de lumière, Mitch, quant à lui, était habillé en Mitch et ça lui allait très bien. Nous étions évidemment tout devant, la barrière s’incrustant dans nos chairs déjà malmenées par le précédent concert, plaisir et joie, donc. La musique se fait entendre, je suis déjà dans une transe extatique, Mitch et Rébeka entonnent un hymne au moins national, So’ tente de soudoyer Cyril à l’aide d’une petite culotte, celui-ci l’ attrape (So’, pas la petite culotte) et la propulse sur scène, puis fait de même avec moi (j’aimerai d’ailleurs récupérer mon bras) (j’en profite pour remercier ici mon voisin carolorégien) (s’il passe par ici, qu’il me dise ce qu’il a pensé de son premier concert de Sexy Sushi, c’était son baptême du feu !!) qui m’a aidé à passer la barrière sans encombres). Expérience de dédoublement de personnalité assez troublante pour moi, à base de : « Wouaouh, putain, c’est génial, je suis sur scène !! » et « Wouah mais putain qu’est-ce que je fous sur scène !! ») pendant que So’ se rendait coupable d’un attentat à la pudeur. Et ensuite, trou noir. J’ai essayé de reconstituer la scène, je pense que j’ai fait un triple salto arrière suivi d’un double axel pour terminer en un éblouissant écart facial (en vrai, je me suis probablement pris les pieds dans les câbles pour finir par me péter deux dents mais je ne peux pas me permettre de nuire à ma propre image sur ce blog). Bon, puis ensuite, EEFERVESCENCE, FERVEUR, EMOTION, AMOUR (<3), EFFUSION, on sort de scène et là, un grand mercii aux personnes chargées de la sécurité qui nous ont laissé passer le concert loin de la foule, ce qui m’a permis de sortir dans un état tout à fait indemne ( moins deux dents) de ce concert et de venir vous raconter approximativement tout ça.

Mercii à Mitch, Rébeka et Cyril pour ce moment sensationnel, dire qu’il sont de grands artistes est bien en-dessous de la réalité, et, au risque de me répéter, je conseille vivement à tout le monde d’aller les voir en concert: il faut le vivre pour comprendre qu’ils méritent l’engouement extraordinaire qu’ils suscitent et que leur prestation est vraiment exceptionnelle. En ce qui me concerne, c’est mon dernier concert de Sexy Sushi (pour cette année, hein, car pour le moment, il n’y a plus de dates) et c’est désormais Mansfield Tya que nous allons suivre à travers cette belle région qu’est la France.

**** MALUS ****

« A bas le mexicain !! A bas le mexicain !! ».

« On va trier toute la nuit !! ».

« Mais où te caches tu, Mohammar ?? »

« Bon ,alors vous allez choisir, vous préférez qu’on fasse quoi: « A genoux » ou « Toute la haine qui m’incarne. » ? Alors, ceux qui veulent « A genoux » vont se mettre de ce côté…. Non, ça va hein, on n’est pas NTM (??) donc on va faire comme d’ habitude, on va faire ce qu’on aime…. Alors, vous avez choisi: « A genoux !! » ».

« Vous êtes génials !! »

« Bonsoir la Vendée !! »

Les codes sont tout chamboulés.

2011-08-15T08:27:00.000-07:00

"Devine quelle chanson de Sexy Sushi suis-je !!".

J'arbore aujourd'hui pour le plus grand plaisir de vos yeux sadiques un t-shirt quelque peu froissé que la souillon que je suis est cependant très heureuse de vous présenter. Attention !! Les choses se corsent et l' imprimé fait à peu près référence aux paroles de la chanson.

Alors, quelle chanson suis-je ??

Edit du 18/08: Alors, on sèche ?? Besoin d'un indice, peut être ?....

J'vois pas pourquoi on devrait se priver d'avoir des baraques à trente millions....

2011-08-11T08:57:00.000-07:00

Comme vous l'avez compris grâce à mon titre judicieusement choisi, je suis en pleine recherche de logement. C'est assez jouissif et So' et moi, on s' éclate vraiment. Entre les apparts déjà loués mais dont les annonces sont toujours visibles, les proprio qui ne décrochent pas quand on les appelle (peut-être devrai-je me mettre à la télépathie.... "Eh connard, on peut le visiter quand ton appart' ??"), ceux qui "oublient" de mentionner que l'appart se situe au douzième étage sans ascenceur, ceux dont on peut visiter l'appart', oui, oui, c'est possible mais juste le lundi entre huit heures dix sept et dix heures douze, ceux qui demandent cinquante deux documents format A4 uniquement imprimés recto à l'encre bleu cyan (entre autres, attestation de bon fonctionnement du compte bancaire (malgré ma passion absolue pour les vernis à ongles à paillettes et les pantalons en velours côtelé, j'ai la grande fierté de vous dire que je peux produire ce document à qui me le demande), extrait de casier judiciaire(*) (j'ai été arrêté plusieurs fois pour trafic de vernis à ongles à paillettes et pour port abusif de pantalon en velours côtelé ça m'arrange pas trop cette affaire....) c'est quoi qu'on va me demander la prochaine fois ?? Un certificat de virginité ??), je peux avouer que cette recherche me casse un peu les couilles. Heureusement, le 26 août approche à grandes enjambées: ceux de Mitch Silver et de Rébeka Warrior. Je reviens donc très vite pour vous parler de la tenue à adopter ce jour là, ainsi que pour vous montrer ma petite culotte.

(*) Bon à savoir: il est interdit à un bailleur de demander une attestation de bon fonctionnement du compte bancaire, ainsi que bien évidemment un extrait de casier judiciaire. Quant au certificat de virginité, je pense que ceratins proprios seraient tout à fait capables de le demander....

....aime-moi ou je me jette par la fenêtre.

2011-07-27T10:28:00.000-07:00

So' m'a demandé....:

" T'as entendu ce qui s'est passé à SGMS ?

- Non.

- Ils ont retrouvé le corps d'un homme dans la Sarre et deux jours après, ils ont retrouvé sa tête.

- Ah ouais mais genre il s' était suicidé ?

- Ben tu sais, c'est difficile de se suicider en se décapitant."

C'est infernal, c'est Carnaval.

2011-07-22T02:41:00.000-07:00

La dernière fois, avec So', on s'est retrouvées à Sarreguemines (ville lumière que je vais bientôt quitter (sans regrets) car je mute) (en super profkémon) à devoir marcher jusqu'à la gare, sous la pluie. Et c'est là qu'on a eu une idée absolument géniale: arrêter les conducteurs de voiture et leur faire croire qu'on jouait à Sarreguemines Express (c'est le Pékin Express du pauvre) et que l'émission serait diffusée sur Mosaïque TV (la chaîne nationale de SGMS). Evidemment, on s'est adaté aux us et coutumes locales et on s'est mis à parler la langue du pays (à savoir: le platt), à base de "Olec !! Fous poufez nous ramener à la kare, olec !!". On avait tout prévu au cas où les gens se montreraient suspicieux: notre APN était en fait une caméra, nos colliers à pendentifs ethniques étaient devenus des amulettes, mes chaussures à talons devenaient la pénalité censée nous ralentir (ouais, pasqu'en fait, on avait perdu la dernière épreuve contre Jason et Samantha, celle où il fallait arriver le premier à la Cavalcade déguisé en Knacki Herta avant de danser au balla balla sur une musique de Marcel Adam (là, pour le coup, j'suis sûre que je vous fais découvrir quelque chose). Et c'est ainsi que nous arrivâmes à la gare où nous attendait ~~Stéphane Rottenbe~~rg Gilbert Schmittenberg le chef de "kare" qui nous a dit "Oyéééé Mestemoiselles faut composter les pillets olec !! "

Je sais que je devais revenir avec un "Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis" mais j'ai égaré le lot promis (c'est pas trop grave, c'est un truc que j'avais confisqué à un gamin) donc je vais essayer de remédier à cette inadvertance et on en reparle la prochaine fois.

* NYX *

2011-07-15T00:54:00.000-07:00

Si tu veux savoir qui est Nyx, Wikipédé est ton ami.

Si tu veux savoir quand tu peux voir Nyx, Blogouine est ton amie.

Pourquoi mon coeur bat-il si vite ?

2011-07-11T01:23:00.000-07:00

Ouh la la les Cyber-Crapauds !! Je suis en vacances et je n'ai pas une seconde à moi, tout occupée que je suis à repeindre des murs en saumon ou à me demander s'il est vraiment judicieux que je fasse du naturisme au Cap d' Agde (cette question reste ouverte et votre avis m'intéresse au plus haut point). Quoiqu'il en soit, j'ai quand même pris le temps d' écrire un article à haute teneur en culture pour l' élite intellectuelle que vous êtes. Alors le truc, c'est que bien évidemment, si j' étais une pionnière façon Christophe Colomb je vous ferai découvrir des terres réellement inconnues comme l' Amérique (enfin, au temps de Chris', hein, maintenant, c'est relativement connu...) mais vous comme moi, on sait très bien que ce n'est pas le cas et que je me contente bien souvent de vous faire marcher genre dans une grande ville comme Paris en criant très fort :"Hé ho !! Regardez, ça, c'est la Tour Eiffel !!". C'est pas pour autant qu'il faut décourager les explorateurs novices qui viendraient s' échouer par ici. Je vais donc vous demander de laisser des comm's plein d' extasie, genre: " Wouah Marieseraphine !! Mercii pour cette grandiose découverte !! En plus d' être hyper sexy, tu es un modèle de culture et d'innovation technologique." (Vous pouvez copiécoller directement ce modèle de comm', je ne me vexerai pas.). Alors, embarquons dans la grande chaloupe de culture dont je suis la capitaine et allons à la rencontre de nouvelles contrées. Pour vous, Marieseraphine a écouté:

* LMFAO: c'est tout à fait déjanté et gouleyant pour le corps (d'ailleurs, je m'entraîne à shuffler sans relâche, pour être prête quand Mansfield Tya m'emmènera danser). J'avoue que le legging qui associe latex et léopard, c'est un peu mon GROS fantasme vestimentaire.

Pour vous, Marieseraphine a vu:

* Esther: So' et moi, on est des grosses flipettes en matière de films d' horreur mais on avait grave envie de voir ce film. On a attendu d'être en week end chez mes Parents et hop, on l'a maté (en pleine journée, quand même, hein, faut pas pousser Mémé dans les orties sous prétexte qu'elle a pas de culottes). Bon, moi, je connaissais déjà la fin (qui est asssez suprenante) (si on l'a pas connaît pas déjà, hein.) et si des grosses brêles comme So' et moi veulent le voir, allez- y sans problème, c'est pas un film qui fait peur (même si So'et moi on s'est cachées trente - deux fois sous la couverture en se bouchant les oreilles ) mais plutôt un film où on a peur d' avoir peur.

* Kaboom (ou plutôt devrai-je dire : "Kakaboom" ?): Là, c'est un peu comme Sexy Sushi: on est parfois en droit de se demander s'il y a une véritable démarche intellectuelle derrière ou si c'est juste pour se foutre de notre gueule. (L'un n'excluant pas l'autre, et vice Versace). Quoiqu'il en soit, à la fin, tout le monde meurt.

Pour vous, Marieseraphine a lu:

* Seul le silence de R.J Ellory: ça commence d'une manière plutôt sympathique, avec des petites filles qui se font sauvagement assassiner mais la veine sanglante n'est pas assez entretenue à mon goût pour que j'accroche vraiment.

Sinon, j'ai un truc à vous demander concernant :"Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis". J'ai une garde-robe assez foisonnante qui me permet d'incarner des chansons de Sexy Sushi pendant environ cent douze ans (je ne refuserai cependant aucune contribution financière de votre part et vous êtes libres de me soutenir dans la devise de votre choix). Mais je me suis dit que peut-être ça vous plairait également de vous mettre dans la peau d'une chanson de Sexy Sushi. Genre, vous pourriez m'envoyer une photo de vous en chanson et je la publierai sur ce blog, à mes frais (L.O.L) ? J'attends votre avis sur cette question qui frôle la philosophie aristotélicienne.

Je veux me sauver avec toi en estafette....

2011-07-04T10:57:00.000-07:00

----> MALUS <----

La dernière fois avec So', nous devions faire un long périple (en vrai, il s'agissait de faire 150 bornes en voiture). Au milieu du chemin, nous fûmes soudainement prises par une envie d'uriner (genre, elle nous a sauté dessus, comme ça, et on pouvait plus s'en défaire). So' m'incita à m'arrêter en bord de route, près d'une sombre forêt. En ce qui me concerne, je déteste faire mes mixions dans la nature, j'ai toujours peur qu'un insecte dégoûtant (ou pas d'ailleurs, ça serait une coccinelle, ça me ferait le même effet) rentre dans mes orifices (oui, je sais, c'est ridicule). Pour m'encourager, So' décida d'uriner en premier. On prend bien nos précautions, on se cache bien derrière la voiture, portières ouvertes, afin de nous dissimuler aux yeux des conducteurs pervers. So' commence donc (oui, sous mes yeux et alors ?? L' AMOUR REND AVEUGLE) quand soudain, je vois se profiler à l' horizon.... un tracteur, dont le conducteur surélevé en profite pour admirer les fesses nues de So' et me jeter un grand sourire. Alors évidemment, So' n' était pas contente contente, c'est quand même pas très glorieux de montrer ses fesses à un inconnu sur un tracteur mais bon, comme je lui ai dit: "T'inquiètes, il te reconnaîtra pas, il a vu que ton Cul."

**** REQUETE ****

Les petits Amis, étant donné que je suis en VACANCES et que je vais pouvoir me la couler douce sous le soleil en bikini tigré, j'aimerais connaître vos suggestions en matière de lecture (j'ai fini tout mes Picsou Magazines). Je vous remercie par avance de l' intérêt que vous accorderez à ma demande.

Petit pédé.

2011-06-29T08:44:00.000-07:00

Salut ~~les Gays~~ les Gars !!

Comme je suis une personne très haut placée dans la profession que j'exerce et que j'ai des talents tout particuliers, on m'a accordé l'immense et très honorable faveur non seulement de surveiller l'examen du brevet mais en plus, de faire la dictée. Su-per. Alors cette année, la dictée était un extrait du roman les Racines du ciel de Romain Gary et comme ces petits mécréants d'élèves ne connaissent ni l'un ni l'autre, il faut écrire le titre et le nom de l'auteur au tableau. Et devinez qui a écrit "Romain GAY" au tableau, hmmmm ??

Je reviens très vite avec un article à base de pipi et de tracteur (non, je n'ai pas postulé pour l' Amour est dans le pré) et un nouveau "Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis" et cette fois-ci, y' aura un cadeau à gagner !!

Edit: So' me fait savoir que je n'ai pas donné la réponse au dernier "Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis." Il s' agit bien évidemment de "Si je pouvais".

Distraction.

2011-06-19T03:28:00.000-07:00

Pfiou les Gens, est-ce que vous aussi la disparition soudaine de la page Facebook de Sexy Sushi vous a causé un choc tel que vous n' êtes plus capable de produire un article un tant soit peu intéressant pour votre blog ? Oui ? Tant mieux, je suis enchantée de voir que je ne suis pas la seule. D'autant plus que nous avons dû nous mobiliser afin de rétablir la situation (la preuve de ce que j'avance est sur ma page Facebook, je ne peux rien dévoiler ici afin de préserver l'identité de tous ceux qui ont pris part à ce combat qui a fait trembler le grand Facebook).Enfin, rassurez-vous, la page Facebook de Sexy Sushi a été restituée, mais pas grâce à nous bien évidemment.

Quoiqu'il en soit, j'ai heureusement eu la bonne idée d'instaurer ce nouveau jeu qu'est "Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis."Alors, vous allez deviner mais attention !! Cette fois-ci, c'est beaucoup plus compliqué que la dernière fois. Afin de vous aider, sachez que la photo fait référence aux paroles de la chanson et non pas au titre (mais vous devrez justifier votre réponse, hein, quand même):

Alors, quelle chanson de Sexy Sushi je suis ?? (Je rappelle que "Pocahontas" ou "Souliers moches" ne sont pas des titres de chanson de Sexy Sushi).

J'ai pas besoin d'en apprendre plus....

2011-06-13T04:21:00.000-07:00

Salut la Famish !!

J'ai trop la flemme de vous écrire un truc étant donné que je suis sortie dans le gaytho et que j'ai les chacras explosés (quatre jours après, donc.) donc fort heureusement j'ai découvert un blog qui déchire sa race alors vous avez qu' à aller voir là bas et revenir ensuite pour voir ce qui se passe ici: BLOG QUI DECHIRE SA RACE.

Bon, sinon je remercie les participants au super jeu de mon invention (j'vais le faire breveter tellement il est trop bien). Au vu des commentaires, je fus ravie de voir qu'une véritable d'amour existait entre vous et moi et la réponse était donc: Cheval. Je reviens bientôt avec une nouvelle occurence, vous allez moins faire les malins, là.

Je sais, je sais, je t'invente un maillot....

2011-06-02T07:47:00.000-07:00

C'est stupide, je venais vous écrire un truc mais j'ai oublié quoi.

Ce que je n'ai pas oublié, c'est bien sûr la grande nouvelle tant attendue (mais vous devez déjà être au courant à moins de vivre sur une planète limitrophe): le dernier album de Mansfield Tya sort cet automne !! J'ai mangé tous mes doigts d'impatience, autant vous dire que j'ai vraiment hâte.

Sinon, j'ai eu une idée absolument fabuleuse qui consiste en un petit jeu funny funny, qui va s'appeller: "Devine quelle chanson de Sexy Sushi je suis." (Youhou !! Qu'est-ce qu'on va rigoler !!)

Première photo (c'est très facile, mais c'est juste pour voir si vous avez compris le principe) (non pas que je vous prends pour des cons mais quand même):

Alors ? Je suis je suis ?....

Là, c'est hypra facile mais je compte bien complexifier les choses par la suite (que ceux qui s'inquiètent pour ma santé mentale se rassurent: non, je ne choisis pas le contenu de ma garde-robe selon les titres de chansons de Sexy Sushi (quoique ce serait un concept assez novateur, je ne vais pas l'écarter tout de suite de ma liste des "Supers Concepts Novateurs"), c'est juste que j'ai un amour immodéré pour les imprimés douteux....) (et pour les soutiens-gorges noirs sous les tee-shirts blancs, c'est la classe à Las Vegas)

A Leader Price, ils vendent du vin périmé....

2011-05-28T07:06:00.000-07:00

Mes sixièmes ont découvert le secret de la longévité: "Ceux qui mangent leurs crottes de nez vivent plus longtemps."

Bon appétit, donc.

**** MALUS ****

(Aimerai bien la traduction... --> CD 02, chanson 2, arrive pas à faire un lien correct :-/)

Si tu continues sur cette voie....

2011-05-22T02:00:00.000-07:00

Ces derniers temps, j'ai fait une découverte hypra étonnante (mais peut - être qu'elle ne le sera pas pour vous....): j'ai découvert par le biais d'un spot publicitaire, que la Wii existait déjà dans les années cinquante !! Surprenant, non ?? Eh oui, ce n'est pas une invention de la fin du XXIème siècle comme je l'ai toujours cru (je suis bien naïve....) mais elle existait déjà au temps où les femmes s'occupaient du foyer, restaient "près de ceux qu'elles aimaient" et n'auraient jamais eu l'idée saugrenue de sortir et d' aller bouger leur cul dans une salle de sport. Pour ceux qui penseraient que je débloque, je vous incite à "mater" (oui, je sais, on dit pas "mater" mais "regarder"....) (en même temps, j'en ai rien à foutre....) votre écran de télévision: le spot publicitaire est toujours diffusé !! On y voit une femme s'entraînant sur sa Wii, son bébé puant à proximité avec l'argument de vente suivant: "Si vous ne voulez pas quitter ceux que vous aimez, faites du sport avec la Wii...." (sous-entendant d'une manière très subtile que si elles à la mauvaise idée de mettre son bébé dans le congélo pour s'octroyer une véritable heure de sport à l' extérieur, ça voudrait dire qu'elle l'aime pas....).

Ah la la, les publicitaires de l'époque, ils ont dû voir les ventes chuter quand les femmes ont commencé à s'émanciper.... Bein fait pour eux.

Rien a foutre du ghetto.

2011-05-20T09:31:00.000-07:00

" Madame, c'est moi que vous mattez ??

- On dit pas "mater", on dit "regarder".

- J'en ai rien à foutre."

Sur le plafond - Mansfield Tya.

2011-05-14T06:24:00.000-07:00

Ola Amigos !!

Bon alors cette fois-ci, j’me suis tripoté la nouille sur Sur le plafond de Mansfield Tya (des fois, je suis un petit cafard visqueux, parasite et stéril....). Et donc, je cherchai un mot pour qualifier le binôme (pourquoi en musique on parle de « duo » et pas de « binôme » ?) (non mais j’sens que j’tiens un truc qui va chambouler le monde de la musique, là, j’vais parler de « binôme » plutôt que de « duo », ça va tout révolutionner) et donc, après quelques heures de réflexion intense à ne penser qu' à ça, à suer à grosses gouttes sur la recherche d’un terme précis, j’me suis arrêtée à « classe », ouais, c’est ça, Julia Lanoë et Carla Pallone, elles sont classes. (Eh ouais, tout ça pour ça, vous serez gentils de ne pas me rappeler que je suis accessoirement professeur de français). Déjà, elles sont resplendissantes de beauté et de lumière , leur univers super intense et unique , je connais pas d' autres chanteuses ou musiciennes capables de faire ressentir ce genre de trucs (excepté Sexy Sushi bien entendu, dans un autre genre.) C’est super fort de les voir (bizarrement, j'ai mis "de les voir" alors que j'aurais dû mettre "de les entendre", non ? A la réflexion, non, parce que j'ai vraiment cette sensation qu'elles nous montrent une histoire, qu'elles créent quelque chose à travers la musique) alors qu’en même temps, c'est furieusement évanescent et il ressort beaucoup de fragilité et de sensibilité de ce BINOME.

Sur le plafond n’est pas sans rappeler un blason, mais un blason à l’envers (un sonbla, en fait). Cependant ici, la femme n’est plus montrée sous son jour le meilleur mais elle est montrée en tant que cadavre en devenir (Cf. Ronsard et une Charogne de Baudelaire) dans lequel courent des « cadavres en chemise ». Les yeux ne sont plus ici perçus comme le reflet des sentiments (Cf. Aragon) mais ils deviennent « des cimetières ». Ainsi, la femme devient un memento mori, elle n’est plus la muse, le « je » n’ y trouve plus son inspiration, d’où son désir de « lui ouvrir le crâne », sa « tête est un tombeau », sa présence ne conduit plus à la création mais laisse le « je » stéril.

L’espace extérieur devient la projection de l’espace intérieur du « je ». Ainsi, le ciel, espace de l’imaginaire, du spirituel, du religieux, est ramené à un élément prosaïque et devient un plafond sans étoiles (et n’est pas sans faire penser au « couvercle » du spleen baudelairien), rendant ainsi compte de la sensation d’enfermement éprouvé par le sujet, sensation rendue plus aiguë par l’absence d’ étoiles; la figure de l’ étoile étant généralement associée à l’idée de lumière, d’ espoir, de repère (comme dans cette petite perle de la chanson française.).

Les « armoires en allumettes » réaffirment l’idée d’emprisonnement et l’associent à celle de fugacité. Ainsi, on peut rapprocher les paroles du genre pictural des vanités. Je vous renvoie au clip de Charlie Mars où les crânes circulant dans les veines des protagonistes rejoignent, me semble t-il cette idée.

(To be continued….)

**** MALUS ****

J’ai compris toute seule pourquoi on n’utilisait pas le terme « binôme » en musique.

Contexte: une salle de classe remplie de pandas analphabètes, niveau sixième. Une professeur très élégante et qui semble très spirituelle (c’est moi, au cas où vous auriez pas compris) prend la parole:

« Alors, aujourd’hui, vous allez travailler en binôme. »

Regards consternés dans la salle. Un panda lève le doigt: « Mais Madame, c’est quoi un binôme ?

- Un binôme ? Personne ne sait ce que c’est un binôme ? »

Un panda lève le doigt, les yeux plein d’ étoiles: « Moi Madame, je sais !!

- Ah ben alors dis- nous ce que c’est.

- Ben ça vaut dire : « se mettre à genoux », non ? ».

Evidemment, faire de la musique à genoux, c’est un peu compliqué….

Franz.

2011-05-04T03:16:00.000-07:00

Liebe Leser, je vous écris des vacances où je suis devenue une usine à morve. Je ne sais pas quoi faire de toute cette morve que j'évacue par litres, je la stocke dans des mouchoirs en papier en attendant, mais il faudrait qu'on invente une énergie écologique à base de morve, putain, ça serait une invention utile au moins. Ce petit rhume printanier ne m'a pas empêchée de m'adonner à des activités intellectuelles de la plus haute volée. Ainsi, j'ai été au cinéma, j'ai lu et j'ai écouté de la musique.

Ins Kino ( Allemand LV1 renforcée au lycée, ça se voit non ??), j'ai vu Source Code. Je sais pas pourquoi je persiste à aller voir ce genre de films, peut être que c'est un contre-coup de l' époque où je matais que des films en noir et blanc du cinéma hollywodien des années 30-70. Quoiqu'il en soit, Source Code est un mélange raté de Matrix et d' Avatar. Le film aurait pu être sympa, la fin l'est en tout cas, mais mauvaise maîtrise du truc. Ne m'en demandez pas plus sur l'intrigue, j'ai boulotté des bonbons pendant le film, ça a accaparé beaucoup de mon attention (c'est dur de manger dans le noir).

J'ai lu aussi et bientôt je pourrais vous annoncer fièrement: "J'ai lu tout Virginie Despentes" comme certains connards se glorifient d'avoir lu tout Proust (ou pire, d'avoir RE-lu tout Proust), vous en connaissez aussi des blaireaux de ce genre, sérieux, ça me gonfle à mort, surtout que moi, j'ai lu tout Sade et j' peux pas m'en vanter en société, ça fait tout de suite moins bonne impression (mais je compte bien me rattraper avec Virginie Despentes).

- Bye Bye Blondie: l' histoire d'une ado qui tombe amoureuse d'un mec en HP (en gros, pasque bien sûr, c'est plus subtil que ça). J'suis assez fan de la manière d' écrire de Virginie Despentes (ça vaut largement Proust), il est bien sûr totalement impossible de définir l' écriture d'une personne, mais Virginie Despentes, elle des petites phrases piquantes, comme ça, qu'on a envie d'apprendre par coeur et j' suis même en train d' élaborer une théorie (fumeuse, bien entendu) sur sa façon d' utiliser le mot "putain".

- King Kong Théorie: J'ai bien kiffé la captatio benevolentiae :" J' écris de chez les moches, pour les moches, les vieilles, les camionneuses, les frigides, les mal baisées, les imbaisables [....]", évidemment, j' étais directement concernée. Bon alors comme son nom l'indique (Virginie Despentes, je l'ai déjà dit, je crois, elle est vachement forte pour les titres), c'est un ouvrage théorique, mais pas sur King Kong (enfin, pas vraiment). J'avoue que j'ai pas tout, tout compris (j'ai le cerveau noyé dans la morve, rappellez-vous) donc je me donne la chance d'une seconde lecture. Mais je peux d'ores et déjà vous dire que c'est très bien, ça aborde des questions peu ou mal abordées en général: le viol, la place de la femme, la pornographie, la prostitution. Je m'avance pas trop là dessus pasque faut vraiment que je le relise une deuxième fois pour bien comprendre (saloperie de morve).

-Garçon manqué - Nina Bouraoui: Ce livre, ça fait des années que je voulais le lire, c'est Monsieur M., un prof de la fac qui nous l'avait conseillé. Mais j'aurais dû me méfier, pasque Monsieur M. c' était quand même un sacré faux-cul qui pouvait pas me sacquer (ce qui est assez incompréhensible quand on sait à quel point je suis adorable) (en y réfléchissant, je crois qu'il kiffait pas trop quand ma copine Laura et moi on faisait des chorégraphies pendant son cours sur l' Amour à la machine de Souchon) (je connaissais pas encore Sexy Sushi à l' époque) et qu'il avait des goûts de chiotte en matière de livre. Bon, le problème avec Garçon manqué, c' est l' écriture. Moi, j'aime bien quand il y a des phrases dans les livres. Et là, j'sais pas, j'ai cru lire du Marguerite Duras (en soi, c'est pas une insulte, hein, j'ai bien aimé Lol V. Stein), la syntaxe est ébréchée, les phrases sont raccourcies, ça me gêne dans ma lecture. J'ai l'impression que ça sert à rien. Toujours est-il que je n'ai pu mener à bien ma lecture à cause de ça, justement. Je la remets donc à plus tard. (c'est le cousin de Plus Tôt). (La Morve m' a tuer).

Le meilleur pour la fin, bien sûr: le vinyle de Sexy Sushi, le bien - nommé Flamme est sorti le 26 avril, avec des super remixes qui ont le feu. J'voulais vous faire une analyse du titre à base de flamiche et de flammekueche mais en fait voici ce qu' ils en disent: "Au sens premier le mot flamme désigne la manifestation lumineuse et mobile d’un feu. En particulier, le mot est également employé dans les domaines suivants:

comme synonyme du mot amour: "déclarer sa flamme"

comme nom de chien

comme ornement qui termine les vases et les candèlabres

dans le vocabulaire militaire et...

dans la musique électronique pour désigner un album vinyle contenant des remixes.

Le FLAMME, disque vinyle du Sexy Sushi groupe est un objet façonné par beaucoup d’humains."

Tenez - le vous pour dit. Sinon, c'est l'anniversaire de Rébeka le 5 mai, une fête d' aniversaire est organisée à Paris mais on sait pas où.

I'm waiting for something to happen....

2011-04-28T10:12:00.000-07:00

Toute ressemblance avec des personnes ou des situation existantes ou ayant existé est probablement purement fortuite....

Il est des parfums frais comme des chairs d'enfants,

Doux comme les hautbois, verts comme les prairies,

- Et d'autres, corrompus, riches et triomphants,

Baudelaire, « Correspondances. »

So’

Ne m’en veux pas de ce départ précipité. Je sais que là, tout de suite, tu ne comprends pas mais je t’assure que j’ai découvert quelque chose de très important à propos de Sexy Sushi. Tout est une de question de signes, je dois trouver la clef et là, enfin, je saurai exactement ce qu’il en est. Je suis embarquée dans quelque chose de complètement insensé, j’ai l’impression de nager en plein « Da Sexy Sushi Code ». Ne t’inquiètes pas pour moi, fais-moi confiance, je reviens dès que possible. Prends-soin de toi,

MS.

J’ai écrit très rapidement cette lettre à So’, je l’ai mise bien en évidence sur la table et je suis partie. Ca me mortifiait de la laisser comme ça, de profiter de son sommeil pour m’enfuir en cachette mais vraiment, je n’avais pas le choix. J’ai pris quelques affaires de rechange, ma carte bancaire, mes clefs de voiture et j’ai ouvert la porte. Je m’apprêtai à la franchir quand je me suis ravisée : j’avais appris bien des choses ces derniers temps et notamment, qu’on avait toujours besoin d’un tire-bouchon sur soi....

Les murs sont des armoires en allumettes....

2011-04-22T02:23:00.000-07:00

Sur le plafond.

2011-04-09T06:19:00.000-07:00

Pour tout vous dire, les Amish, j'avais décidé aujourd'hui de vous proposer une interprétation personnelle et toujours pertinente de "Sur le plafond" de Mansfield Tya. Mais j'avoue qu'entre les conseils de ~~guerre~~ classe, l'arrivée du printemps, les problèmes de zigounette (voir plus bas), je n'ai pas eu une once de minute à moi pour m' y pencher sérieusement (mais pas trop quand même, pasque sinon, on tombe) (ouais, je sais, j'vous la fais à chaque fois mais je ne m'en lasse pas). Quoiqu'il en soit, cet article s'auto - détruira pour laisser place prochainement à une vision intime et dûe à la sérendipité (oui, j'ai appris un nouveau mot et j'vous le jette à la gueule, ça pose un problème ??) de " Sur le plafond". Et je ne vous laisse pas sans rien, puisque voici voilà les prochaines dates de concert de Sexy Sushi (je serai probablement à l'un d'entre eux....):

09-04- MORLAIX - Festival Panoramas (feat. Vitalic)

10-04- MARMANDE - Festival Garorock

13-04- LILLE - Festival Les Paradis Artificiels - Le Splendide

16-04- LE CREUSOT - Festival Des Giboulés

23-04- LONDRES - Club Koko

08-07- LIÈGE - Festival Les Ardentes

26-08 : CHARLEVILLE MEZIERES - Festival Cabaret Vert

De plus, sachez que nos choristes préférés vont sortir un vinyle se titrant "Flamme" le 26 avril. (Soit exactement neuf jours après mon anniversaire, serait-ce une coïncidence fortuite ??).

Et sinon, des mots sur Sexy Sushi.

Dans la catégorie: "J'ai signé, c'est pour en chier":

"Madame, j'peux aller aux toilettes ?

- Ah non, pas pendant l' heure de cours.

- Mais Madame, j'ai mal à la zigounette !!".

Et à force de taper comme une sourde sur Nolwenn Leroy, fallait bien qu'il y ait un retour de bâton: "Wouah Madame !! Vous êtes trop belle dans votre robe !! Vous ressemblez à Nolwenn Leroy !!" >_<.

J'ai peur de me voir dans la glace....

2011-04-02T07:42:00.001-07:00

J’ai peur du coiffeur. Premièrement, pasque d’une manière générale, il ne faut pas faire confiance à une personne qui a entre ses mains et votre tête et des objets tranchants. Deuxièmement, pasque mes cheveux ont changé de nature: ils sont passés de presque raides à pas tout à faits bouclés. J’ai du mal à les amadouer. Autant vous dire que ça se joue au millimètre: si c’est un poil trop court, c’est la catastrophe, les cheveux qui frisent, ça ne pardonne pas et, à moins de me faire greffer une pince lissante au bout de chaque bras, ça peut être très délicat à gérer au quotidien. C’est donc ce samedi matin, après des semaines de tergiversation, que j’ai franchi le cap, la boule au ventre et la gorge nouée. J’ aurais dû me méfier quand j’ai vu toutes les coiffeuses vêtues de noir, leurs cheveux trop courts parsemés de flammèches rouges, comme si elles portaient le deuil de leur chevelure. Je n’ai pas fait demi-tour pourtant, je me suis installée courageusement au bac à shampooing, je n’ai même pas bronché quand j’ai vu que la préposée aux bacs se rongeait les ongles, ces mêmes ongles qu’elle plongeait ensuite, imprégnés de salive, dans mes longs cheveux. Ensuite, ce fut le moment tant redouté: celui de la coupe proprement dite. La coiffeuse était plutôt autoritaire, quand elle a aboyé: «　VOUS VOULEZ UN CAFE !!!!　», j’ai d’abord cru qu’elle m’ordonnait de tuer quelqu’un. Puis s’ensuivit une série d’ordres rapide: «　TOURNEZ VOTRE TETE A DROITE A GAUCHE LEVEZ - VOUS ASSEYEZ - VOUS PENCHEZ VOTRE TETE EN AVANT EN ARRIERE　». J’ai donc pu faire l’impasse sur ma séance de gym quotidienne, ce qui en un sens n’est pas négligeable. Elle a ensuite comparé la longueur de mèches de derrière avec celle de mèches de devant, pour égaliser le tout, je pense. Cependant, quand je lui fait remarqué qu’il y avait cinq centimètres de différence entre le côté droit et le côté gauche, elle a crié: «　C’EST LA MODE DANS LE MONDE ENTIER LES COUPES ASYMETRIQUES !!!!　». Alors je me suis tu, n’y connaissant rien à la mode du monde entier. Elle m’ a ensuite rôti la peau du crâne à l’aide d’un sèche-cheveux à la puissance maximale et m’a bouclé les cheveux à l’aide d’un lisseur (cherchez pas, moi non plus j’ai pas compris). Pour finir, elle les a enduit d’un «　PRODUIT AMERICAIN !!!!　» dont l’origine seule, apparemment, en disait long sur son efficacité. Quand elle a eu fini et que j’ai pu me croiser dans la glace, je me suis laissé penser que j’aurai eu un résultat similaire en laissant un pétard exploser dans mes cheveux. Heureusement, c’ était la fin de mon calvaire. Quand elle m’a tendu la facture, j’ai d’abord cru qu’elle me lançait une malédiction mais non, c’était bien le prix de sa prestation qui figurait sur le bout de papier: 666 euros. Hé oui, ça coûte cher de faire importer des «　PRODUITS AMERICAINS !!!!　». Je rentrai chez moi plutôt amère, me demandant comment j’allais assumer cette nouvelle tête constituée de frisottis à l’ horizontale. Même So’, qui a tendance à me trouver toujours magnifique, a éclaté de rire en voyant ma tête de bichon. Bon, je vous laisse. Je vois que So’ a sorti la laisse: c’est l’heure de ma promenade.

Sur le plafond....

2011-03-31T08:41:00.000-07:00

Un petit message pour vous dire ça.

"J'ai fait tous les jobs possibles....

2011-03-26T04:33:00.000-07:00

Avec une de mes Quatrièmes, on est en plein dans le Cid. J'suis assez sensible à cette pièce et les gamins aussi, me semble t-il, devoir choisir entre son reup et sa meuf, ça les touche. Bref, donc quand j'suis en train de leur traduire la pièce, je m'exhalte quelque peu, hein, j'suis à donf et donc la dernière fois, on bossait sur les stances du Cid, et comme auparavant on avait défini le dilemne cornélien, j'ai voulu les faire revenir là dessus: "Bon, alors, il est dans quelle situation, là, notre Rodrigue ? "

Kévin : " Ben, il a le cul entre deux chaises...." ou Corneille à la portée des Quatrièmes....

Mais j'leur en veux pasqu' il m'arrive aussi de mettre des choses à leur portée. Ainsi, dans l' Avare, quand la fille d' Harpagon apprend que son père prévoit de la marier avec un homme plus âgé qu'elle: "Bon, alors là, Elise, elle a pas envie d'se taper le vieux..."

Sinon, dans la série "Les phrases que je n'aurais jamais cru prononcer en cours.":

- Lucien, qu'est -ce que tu as entre les mains ?

- Ma dent.*

- Non, mais arrête - ça et range ta dent dans ta bouche !!".

Toujours dans les problèmes de dentition:

- Théo, enlève ton doigt de la bouche !!

- J'peux pas, j' l'ai coincé dans mon appareil."

"Félicien, arrête de manger ta règle !
- Non mais j'la mange pas, j'enlève des morceaux."
Oh ben au temps pour moi alors....

.... Plombier, pute, belle fille....et prof...."

(* Il s'agissait en fait d'une prothèse dentaire amovible....)

I'm afraid.

2011-03-20T02:43:00.000-07:00

Comme vous le savez sûrement pas, je mets un point d'honneur à ce que ce blog soit une ressource de qualité à destination de tous ceux qui aiment la culture sous toutes ses formes. C'est une priorité pour moi que de partager mes découvertes en tout genre. Alors, pour tous ceux qui ont soif de culture et pour qui je suis la voix de la sagesse, voici ce qui a été testé et approuvé:

* Au cinéma, tout d'abord. Il y a une petite perle qui est passé inaperçue, c'est tout à fait incompréhensible car c'est une bombe dans le paysage cinématographique français. Grosse, grosse comédie sur fond de critique sociale acerbe, une intrigue policière finement ficelée et menée d'une bout à l'autre par une pléiade d'acteurs charismatiques, je parle d' Hallal police d'état. Allez le voir (oui, c'est un ordre.).

* Du bon miam miam pour les oreilles: rassurez - vous, personne n'a réussi à détrôner Sexy Sushi du lecteur CD de mon auto (plus d'une heure de trajet cinq jours sur sept, ça nécessite une très bonne entente avec ce qui sort de vos hauts-parleurs, faut pas faire confiance à n'importe qui en matière de cohabitation....) mais y'a quand mêmes des choses que j' écoute quand je fais ma séance de gym ~~mensuelle~~ ~~hebdomad....~~ quotidienne.

- Ca (bon, niveau découverte, c'est pas révolutionnaire, j'pense que ça tourne dans les MP3 (ou MP4 ?? Putain, j'en sais rien) de tout le monde mais sait - on jamais, y'en a peut être qui sont comme moi et qui écoutent que Sexy Sushi) c'est beau, putain, j'comprends que dalle à ce qui se chante mais ça me fait monter les larmes aux yeux.

- Irma: c'est une artiste "My major company" et rien qu'à la voir, on a envie de l'écouter tellement elle est belle. Autant Grégoire j'trouve ça insipide, autant là, c'est vraiment bien sympa.

- Fiodor Dream Dog: ça fait un moment que je veux vous en parler. Elle est aussi très belle (mais c'est pas pour ça que j'en parle ici) (enfin, pas que....), c'est aussi pasqu'elle a une très jolie voix et que même si c'est en anglais et que j'comprends rien, mes oreilles aiment bien.

Sinon, y'a aussi des choses de très mauvais goût qui se font, à base de meufs qui ont des visages de petites filles de douze ans et des seins de Barbie Porno. C'est aussi en anglais et bizarrement, là, j'ai bien compris ce que signifiait "Push push". Et bien sûr, je ne vous ferai pas l'affont de parler du dernier album de Nolwenn Leroy.

* A lire, et ce, sans aucune modération, de biens jolies choses.

- Cécile Robinet: j'ai lu ses deux recueils de nouvelles il y a un petit bout de temps et sincèrement, j'ai rarement lu quelque chose d' aussi drôle et caustique. Rien que les titres sont géniaux (et ce sont les titres qui m'ont convaincus d'embarquer les deux recueils): Vous avez le droit d' être de mauvaise humeur mais prévenez les autres ! et Faut-il croire les mimes sur parole ? C'est complétement déjanté, décalé, c'est même parfois très gore mais vraiment, vraiment, c'est à lire absolument.

- Marina, de Carlos Ruiz Zafon: j'avais lu le Jeu de l' Ange, que j'avais déjà beaucoup aimé même si la fin m'avait un peu déstabilisée. Rien de tel avec Marina, qui même le fantastique à l'émotion, je le conseille sans restriction.(Bizarrement, Marina et Léviatemps traitent du même thème dans deux registres différents et j'ai embarqué les deux en même temps sans le savoir). (C'est fou, non ??)

- Bon, par contre, grosse décéption en ce qui concerne Léviatemps de Maxime Chattam. Déjà, je trouvai le jeu de mots dans le titre particulièrement grossier mais j'me suis laissé quand même prendre au piège, pasque je sais que Maxime Chattam, il sait très bien caresser dans le sens des griffes la serial killeuse qui est en moi, en général, je ressors de ses bouquins rassassiée de ma soif d' hémoglobine et de sadisme. Mais bon, à force de trop vouloir faire dans le trash, on tombe dans le n'importe quoi et c'est, je crois, ce qui s'est passé avec Léviatemps. C'était prometteur pourtant: une sombre histoire de prostituées qui se font massacrer dans d' atroces conditions, moi je dis oui, oui, oui.... Et puis, au fil de la lecture, on est tombé dans un truc complètement insensé et grotesque. A lire si tu ne sais pas quoi faire.

****

C'est bien triste ce qui arrive à nos compatriotes Japonais (ç' aurait été les Chinois, j'dis pas....)

Une étincelle à profusion.

2011-03-10T05:51:00.000-08:00

Ola, les Amigos, vamos à la playa ?

Aujourd'hui, après le récit épique du concert de Sexy Sushi, après la vidéo non moins épique de Sexy Sushi, nous allons terminer cette trilogie par des photos tout aussi épiques de Sexy Sushi. Alors, je ne veux pas paraître pédante, mais je tiens à vous avertir que nous avons essayé de faire des photos artistiques, nous voulions obliger à la réflexion, nous voulions que ces photos soient bien évidemment représentatives du concert de Sexy Sushi mais surtout qu'elles forcent à penser. J'ai quand même mis un petit texte explicatif sous chaque photo pour vous donner une petite piste interprétative et maintenant, après ce petit préambule, laissons place au plaisir des yeux.

Explosion de lumière ~~pasqu'on était trop près des projos~~, symbole de l'explosion de l'énergie déployée par Sexy Sushi.

Mélange de corps et de visages, métaphore ~~des connards qui poussaient~~ de la multiplicité des facettes exposées par Sexy Sushi.

Ombres et lumières se superposant, image parfaite ~~du bordel qui régnait~~ de la complicité du duo.

Une lumière bleutée dans l'obscurité ambiante, telle ~~une descente de keuf~~ une lanterne dans le souterrain d' Hadès.

Apparition évanescente de Mitch, l'allure spectrale étant rendue par ~~une perte soudaine d'équilibre~~ une technique qui a demandé des heures de préparation et de travail.

Toute la haine qui m'incarne (La Laiterie, Strasbourg -12/02/11).

2011-02-26T03:18:00.000-08:00

Edit: Texte modifié le 21/03/11 (en vrai, j'ai corrigé des fautes de frappe.)

Aujourd'hui, nous allons nous pâmer devant Rébeka interprétant "Toute la haine qui m'incarne". Elle dit dans plusieurs interviews (deux, très excatement) que "Toute la haine" est sa chanson préférée. Quoiqu'il en soit, on ne peut qu' être pris par sa façon d'interpréter le texte (d'ailleurs, si la vidéo a été possible, c'est qu'à ce moment là, le public était particulièrement attentif, happé par la chanson). Impro' ou travail acharné (je crois qu'il est très difficile de faire la part des deux dans les concerts de Sexy Sushi, bien que j'ai tendance à penser que pour gérer l' impro' de manière aussi réussie (enfin, "réussie" dans le contexte, hein, j'me suis quand même bien pris un pied dans la figure et So' a également écoppé de quelques coups), cela demande un travail sérieux) (et beaucoup de self control, j'sais pas comment ils font pour se laisser tripoter et palper par autant de personnes sans perdre leur calme), je n'en sais rien (oui, j'ai mis une rimbambelle de parenthèses et vous ne vous rappellez plus de ce que je disais en début de phrase, allez voir, je vous attends ici.) (C'est bon ? On continue, donc.) et peu importe à vrai dire, tellement c'est beau et fort. Rébeka donne l'impression de passer de la folie la plus dure (quand elle est à genoux et se balance d'avant en arrière, elle est carrément habitée (par qui, par quoi, je ne sais), c'est même très dérangeant à regarder) à la détresse la plus profonde, de la colère la plus désespérée à quelque chose de beaucoup plus doux, à la lisière de la peau. J'aime beaucoup la fin, quand elle rejoint Mitch et qu'ils s'enlacent, ils pourraient rivaliser avec Max et Nina niveau mignonitude.Vous apercevez également un petit bout (enfin, quand je dis "petit bout", c'est une façon de parler....) d' El Stringo et de son string rougeoyant.

**** MALUS ****

Comme je reçois beaucoup de demandes d'infos sur Sexy Sushi ou autres et que je n'ai pas le temps pour le moment de répondre à tout le monde, je regroupe ici les réposes aux questions les plus posées, et je répondrai personnellement à tout le monde dès que je trouverai cinq minutes. ^^

* Concerts.

Vous trouverez toutes les informations nécessaires sur le site du groupe, dans la partie "galas".

* Clip.

- "Marin" : réalisé par Charlie Mars (qui a aussi réalisé le clip de "Sur le plafond" de Mansfield Tya) (Si vous voulez en savoir plus sur le travail de Charlie Mars, c'est par là que ça se passe !!)

-Je crois qu'il n' y a pas d'autres clips officiels mais sinon, ThomR a fait quelques petits films de Sexy Sushi et de Mansfield Tya, c'est ici que ça se trouve et c'est tout à fait gouleyant pour les yeux.

* Film " Au bord du monde" de Cécile Bicler et Hervé Coqueret.

Sexy Sushi a tourné un film l'année dernière, il a été sélectionné au Festival International du Court Métrage à Clermont - Ferrand.

* Albums.

Ben disponibles sur la Fnac. (Sérieux, les Gens, vous abusez quand vous posez ce genre de questions, vous êtes cons ou quoi ?).

* T-shirt.

Je suis moi-même en possession de l'ancien modèle, qui était vendu sur les concerts et qu'on m' a offert en fait donc je ne sais pas le prix, dix euros je crois.

Les modèles tout beaux tout neufs ce sont ceux là, ils sont dessinés par les Mecs de l' Enfer et ils seront bientôt dispo' par correspondance, si je sais toujours bien lire.

* "I'm a serial killer and I love Sexy Sushi."

Pour lire ce chef d'oeuvre de la littérature qu'est IASKAILSS et où Sexy Sushi est pris pour cible, il suffit de m'envoyer un mail (marieseraphine@hotmail.fr), je vous enverrai ensuite le sésame qui vous permettra d'ouvrir les portes d' accès. Et il y aura bien entendu une suite à IASKAILLS, avec plein de nouveaux personnages.

SEXY SUSHI, 12 février, La Laiterie (Strasbourg).

2011-02-19T08:21:00.000-08:00

Puisque vous l'attendez tous avec une impatience non feinte, voici donc le récit de comment est-ce que c'était à Strasbourg. Bon, déjà, on a réussi à se placer tout au bord de la scène, tellement au bord que quand les gens me poussaient, la scène était dans moi, je ne faisais qu'une avec elle, grand moment de communion, donc. Le duo machiavélique vint sur scène, en entonnant tout d'abord, avec un sens aiguë de l'antithèse, "On s'ennuie". Puis Rébeka nous interpela d'un tonitruant "Bonsoir Alger, nous sommes Abdel Aziz Bouteflika !!" (J' avoue ne pas avoir compris le sens de cette phrase: nous étions à Strasbourg et ils s' intitulent Sexy Sushi.) (Mais qu' a t-elle bien pu vouloir dire ??). S'ensuivit une reprise de Gogol Ier, "J'encule", admirablement interprétée avec brio (adverbe + complément circonstanciel de manière, c'est un crime contre la stylistique). Ensuite, je ne sais plus très bien ce qu'il s'est passé, je me rappelle seulement que, dans le bruit et la fureur, c'était beau. Dans le désordre de mes souvenirs, je me rappelle que des tonnes de gens peu vêtus ont envahi la scène, la douce Rébeka a été victime d' attouchement de la part de jeunes filles nues et vilaines (faut pas rêver, aux concerts de Sexy Sushi, c'est surtout celles qui n'ont rien à perdre qui montrent leurs tétons) (mes yeux ne les remercient pas). Puis, il y a eu <3 Sex Appeal <3, et là, je vous passe sous silence les dix secondes les plus merveilleuses du concert, une parenthèse pleine de points de suspension dans le bordel ambiant, quelque chose de très doux et de très fort. Evidemment, moi, j'avais revêtu une tenue de lumière, j'avais ~~mis de l'or dans~~ lissé mes cheveux pendant une demi-journée. Pour rien en fait, pasque dès les premières minutes du concert, Mitch a eu la glorieuse idée de nous asperger de bière. (Il a eu plein d'idées glorieuses ce soir là, Mitch, notamment celle d'écraser les doigts des personnes se trouvant au bord de la scène. C'est ainsi que j'ai perdu une phalange.) (Si vous l'avez retrouvée, je vous serai reconnaissante de me contacter au plus vite.) A un moment du concert (entre le début et la fin, en fait) est apparu Cyril (aka el Stringo) (sur lequel vous êtes peut-être déjà tombé à la Cigale....) (je ne vous souhaite pas l'inverse), vêtu d'un veston à la dernière mode (des années cinquante) et d'un string qui lui sied très bien au postérieur. Nul besoin d'une tenue plus recherchée quand on a déjà une prestance naturelle aussi peu commune. Ce monsieur très gracieux a un boulot très difficile, autant physiquement que psychologiquement: il chope toutes les jeunes filles à poil sur scène, leur met une fessée déculottée et les jette comme des merdes dans le public (et comme des merdes, elles s'éclatent le nez par terre, c'est assez jouissif à regarder). Pour finir, Sexy Sushi nous a gratifié d'un rappel en la personne d' "Enfant de putain", et là, une chose horrible s'est produite, qui m'a gâchée la fin de la soirée: un gros bâtard aurait malmené Rébeka, l'obligeant à quitter la scène de manière précipitée. Il faut vous dire qu'il règnait une sale ambiance dans le public, composé en partie par de grosses fientes intrusives, prêtes à tout pour avoir leur seconde de ridicule sur scène, allant jusqu'à oublier le respect dû aux Artistes et à leur travail. Mis à part cette atmosphère quelque peu électrique, on ne peut être qu' admiratif de la performance hors norme du duo, capable de faire monter son public comme des blancs en neige, sans jamais les faire retomber, (je crois que cette métaphore gastronomique est particulièrement détestable). Ce fut un grand et beau moment, émouvant et sensible (<3). Ils ont été grandioses, et même si le son était un peu mauvais, le show, lui, a été exceptionnel et unique. Avec Sexy Sushi, on va de l' émotion la plus volatile aux tourments les plus violents. (Je vous le montrerai bientôt avec une vidéo d'une Rébeka complétement torturée, intéprétant " Toute la haine".) Je suis sortie de là les yeux constellés d' étoiles et puant la mort comme jamais.

Merci Sexy Sushi.

Laisse - moi t'embrasser.... (2/2).

2011-02-09T07:46:00.000-08:00

"Seulement deux maillons nous séparent...."

Et voilà donc notre partie two : "Comment qu'est-ce qu'on doit s'habiller le 12 février ?". (C'est aussi valable pour tous les autres concerts de Sexy Sushi).

PARTIE TWO : GOOD.

Et voilà, les P'tits Loups (j'ai beau écouter Sexy Sushi, je n'en reste pas moins d' une ringardise à toute épreuve....) !! J' espère vous avoir été utile. Et puis, j’pense qu’on va se mettre d’accord tout de suite: on ne bouscule pas les personnes pesant moins de cinquante kilos. Mercii bien. (Et on n'omet pas de mettre du déo', n'oubliez pas: mon nez est près de vos aisselles ^^).

Je vous dis donc à samedi !!

PS: Pour ceux qui ont envie de slamer avant de s'enflammer, So' (et d'autres) joueront à Grand Corps Malade la scène de l' Illiade.

J'ai ravalé ma peine à coups de Tranxen....(1/2)

2011-02-06T06:45:00.000-08:00

Alors, comme vous le savez, le 12 février, it’s « CONCERT DE SEXY SUSHI ». Yeah !!

Pour tous ceux qui s’y rendront, le ~~guide de survie~~ mode d’emploi est ici. En complément de ce mode d’ emploi, j’ai décidé de vous montrer la tenue adéquate pour profiter au mieux de ce moment féérique. Une fois n'est pas coutume, cet article sera en deux parties:

- PARTIE ONE: qu'est-ce qu'il faut pas porter pour le concert de Sexy Sushi.

- PARTIE TWO: qu'est - ce qu'il faut porter pour le concert de Sexy Sushi pour être la plus belle pour aller danser au bal masqué ohé ohé.

PARTIE ONE: BAD.

Je reviens très vite pour la "PARTIE TWO".
Bis bald !!

Edit: J'ai malencontreusement effacé le mail émanant d'une personne me proposant d'aller boire un verre avant le concert le 12 février. Si cette personne se reconnaît, elle est priée de me (re) mailer !! Les autres personnes intéressées sont bien évidemment invités à se joindre à nous ;-)

Tout est emmêlé....

2011-01-24T09:02:00.000-08:00

Bonjour les Gens.

Je suis un peu tenue à distance de ce blog, non pas par des terroristes heurtés par la bombe politique qu'est ce blog, mais par des événements quelques peu cahotiques. J'suis un peu "un bonhomme cheveux coincé dans un évier" (j'ai beau pas être au top des Chocopops, je n'en garde pas moins un sens de l' à propos tout à fait sensationnel), et faut que je secoue tout ça pour pas que la pulpe elle reste en bas.

Je reviens dès que ça pep's dans les Corn Flakes, pour vous parler des festivités du 12 février. En attendant, vous pouvez aller chercher votre Nesquick quotidien là bas, ça bouge un peu plus qu'ici.

Je vous dis à la revoyure (j'essaie tant bien que mal de remettre cette expression au goût du jour) !!

A genou.

2011-01-08T04:22:00.000-08:00

* PANEM ET CIRCENSES POUR 2011 !! *

(de toute façon, on n'aura pas plus....)

Je reviens vite avec trop de choses trop intéressantes à vous raconter.

C'est infernal.

2010-12-23T05:23:00.000-08:00

En ces temps de festivités infernales, je souhaitai de tout mon coeur vous offrir un petit cadeau. Je me suis demandée: "Mais qu'est-ce qui pourrait sauver l'amour ? Et comment retrouver le goût de la vie ? Qui pourra remplacer le besoin par l'envie ? Comment faire pour aider mes lecteurs à passer les fêtes de fin d'année dans la joie et la bonne humeur ?". Et j'ai trouvé !! J'ai trouvé comment vous soulager d'un problème épineux qui se pose chaque fin d'année: celui des voeux, que l'on doit souhaiter (en tant que prof' de français de la famille, c'est à moi qu'incombe cette tâche alors je sais de quoi je parle).Alors, j'ai créé, rien que pour vous, une carte postale tout en finesse et en légéreté, qu'il vous suffit de copiécoller. C'est ainsi que Marieseraphine et sa bonne femme au gode de neige vous souhaitent de joyeuses fêtes de fin d'année:

Et moi j'enlève mes escarpins....

2010-12-17T04:56:00.000-08:00

J'suis en train de me faire un mauvais trip par rapport à Sexy Sushi. J'vous explique: j'sais pas si vous vous rappelez mais j'suis prof'. Et Sexy Sushi commence à drainer pas mal d'ados' dans son sillage. Et genre, j' me suis dit, imagine un jour, j'suis à un de leur concert, en train de danser à poil, les nénés pointant aux quatre vents, et là, j'tombe nez à nez (ou plutôt nénés à nénés) avec une élève. Et là, double honte pour moi: parce que non seulement, elle va se rendre compte que j'suis sa prof' mais en plus, qu' elle a plus de eins que moi.

Bad trip, j' vous disais.

**** MALUS ****

Le cadeau idéal pour Noël (Noël, la fête hein, pas un connard qui s'appelerait Noël pasque ce bâtard a eu la bonne idée de naître un 25 décembre, comme un demeuré qu'il est.)

Tu l'as bien mérité.

2010-12-12T00:21:00.000-08:00

Bon, y'a eu mal d'homme. J'avais publié ici même un article qui a crée la confusion dans l'esprit de mes lecteurs et j'ai reçu plusieurs mails me demandant si j'avais rééllement tué une rousse le trois décembre à la Cigale. Eh bien, au risque de vous décevoir, sachez que non. Maladresse de ma part, j'ai publié ici un article qui aurait dû se trouver sur IASKAILSS. En réalité, je n'ai pu me rendre au concert de Sexy Sushi, je n'ai pas tire - bouchonné une rousse imbibée de vomi dégueulasse et je ne transporte pas son cadavre dans le coffre de ma C1. Maintenant, si vous souhaitez quand même lire le texte, vous savez où le trouver.

Post scrotum: j'ai édité l'article sur "Toute la haine qui m'incarne".

Toute la haine qui m'incarne - Sexy Sushi.

2010-11-27T10:36:00.000-08:00

Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à « Toute la haine qui m’incarne ». J’avoue que ce n’est pas ma chanson préférée (oui, vous pouvez me houhouter) : ce n’est ni une chanson drôle, ni une chanson violente comme peuvent l’être les chansons de Sexy Sushi. Là, la voix est monocorde, la musique est pas trop entraînante (et je déplore toujours autant n’avoir que peu de connaissances en musique, je suis sûre que mettre en parallèle musique et paroles ça pourrait être très intéressant) mais j’m’y suis penchée (pas trop quand même, pasque ça donne des torticolis) sérieusement. Et en fait, c’est beaucoup plus complexe que je ne l’avais cru, alors je vous préviens, ça va partir un peu dans tout les sens. J’avais déjà parlé du titre mais je vais en reparler pasque je sais que vous aimez ça. Au début, je comprenais le titre comme « J’incarne la haine ». Grossière erreur de ma part puisque « Toute la haine qui m’incarne » est bien plus fort sémantiquement parlant (ne croyez pas que je comprends tout ce que j’écris, hein, je mets des longs mots pour le faire croire, c’est tout.) : le « m’ » indique un « je » en position d’infériorité : la haine a pris possession de l’enveloppe charnelle du locuteur (du locuteur, ouais, rien qu’ ça….) et est devenue chair elle-même. C’est en suivant cette ligne directrice que j’en suis venue à faire plus ou moins émerger différentes idées (qui vont nager dans un flou artistique des plus gracieux, ça va être très cool). Adoncques (ha ! Vous l’avez pas vu venir, celui-là, hein, c’est qu’on rigole pas par ici….), je vous propose avec toute l’humilité dont je suis capable de vous parler tout d’abord de ce « je » qui se décrit, puis nous nous intéresserons à la dialectique entre monde réel et monde rêvé pour enfin nous arrêter (oui, pasque même les bonnes choses ont une fin et je suis la première à le déplorer) sur l’ idée de verbe destructeur.

La première strophe ébauche une description du « je », marquée par des constructions restrictives : « Je ne suis que l’ombre de l’ombre même », « Je ne suis qu’un fantôme impalpable » : rejoignant l'idée présent déjà dès le titre, le « je » dresse un portrait d’un être désincarné, que l’on peut penser en position de faiblesse. Cependant, c’est dans le monde onirique que se réalise le locuteur (je vous renvoie à « Pour oublier je dors » de Mansfield Tya, autre chanson qui aborde le thème su sommeil comme monde parallèle, permettant la fuite de la réalité): « Mais dans mes rêves, je vous inonde de toute la haine qui m’incarne ». Nous avons donc ici deux mondes en opposition : le monde réel, où, paradoxalement, « je » est une apparition (« ombre », «fantôme impalpable ») et le monde du sommeil, du rêve où la haine contenue se déverse. Cette opposition monde réel / monde rêvé rejoint l’opposition « je »/ « vous », deux entités qui s’affrontent dans le monde réel, mais c’est dans le monde du rêve que « je » arrive à prendre le dessus, seul face à une armée (« par centaines », « prisonniers », « vous affonter ») (n’oublions pas que Rébeka, c’est Rébeka Warrior, la guerrière, la combattante) : « Vous êtes devenus mes prisonniers » .La troisième partie de la chanson se tourne vers un futur à valeur prophétique : « Ma voix annoncera votre fin ». Et c’est là que ça devient intéressant, à mon sens. A l’origine, dans la Bible, on parle de « verbe créateur » : c’est par la parole que Dieu a créé le monde (je vous renvoie à la Genèse). Ici, le verbe devient destructeur : « Ma voix annoncera votre fin / Un immense vide où tout s’éteint » : le vide s’opposant au processus de création divin qui remplit la Terre, « s’éteint » s’opposant à la lumière : « Fiat Lux ». Et quand on a mis le doigt sur ce point là, « Fiat Lux » (pour une fois que je peux caser du latin ici, ne m’en voulez pas si j’en use et abuse) : tout le texte est jalonné de connotations religieuses : l’appel au pardon (« Qui me pardonne qui sait ma peine » : cette phrase m’interroge, on devrait dire : « QuE me pardonne qui sait ma peine », non ? ou « Qui me pardonne sait ma peine » ? Il n’y a que moi qi est troublée par cette tournure ?)( "Je suis minable avec moi-même, qui me pardonne, qui sait ma peine") , le verbe « inonder » est sans aucun doute à mettre en parallèle avec l’épisode du Déluge, le « calvaire « c’est le Golgotha, le mont sur lequel a été crucifié Jésus Christ. Et puisqu’on parle de Jésus Christ, parlons – en, de l’incarnation : l’incarnation, c’est le fait que Jésus Christ ait adopté une enveloppe de chair pour répandre sa parole (on parle aussi de « verbe incarné »). Alors là, j’avoue que j’ suis un peu fatiguée d’avoir réfléchi à tout ça, donc je vous donne vite fait ma conclusion (si vous êtes encore là) : « Je » est – il à entendre comme une entité divine (christique ??) prenant la parole ? Et donc, cela permettrait de comprendre « l’ombre de l’ombre », « le fantôme impalpable » : on dit que l’esprit saint est omniprésent mais invisible. « Je » est – il à entendre comme la prise de parole d’un créateur, d’un artiste qui établit un rapport conflictuel avec un « vous » (public ? Je pencherai plutôt pour les Philistins, au sens où l’emploie, par exemple, Baudelaire), duquel il prophétise la disparition. Quand j'ai parlé de tout cela à So' (oui, nous avons des conversations passionnantes de Pussy Cat Dolls), elle a dit que le "je" se prenait pour une sorte d' anté-Christ. Et donc voilà.

**** MALUS ****

Parce que tout a déja été écrit....

Edit du 28/11/10: J'ai mis la conclusion entre crochets pasque faut que je la refasse. Et sinon, petit cadeau de Nowel: on a eu la gentillesse de me transmettre un code de réduction valable ici donc le voilà : H5A9M90U. Il vous donne droit à une réduction de cinq euros.

Et dans la nuit, je file, de concerts en concerts....

2010-11-20T00:15:00.000-08:00

- Prévoir une tenue imperméable --> OK.

- Apprendre la position de l' hérisson --> OK.

- Etablir un stock d'huile d'olive --> OK.

- Ne pas prendre d'APN --> OK.

- Prévoir des chocolats et des Kinder Country pour soudoyer les agents de sécurité --> OK.

- Réserver des billets de train --> OK.

- Réserver un hôtel --> Pas OK.

.... Ah !! Vous êtes là, j'vous avais pas vus.... J' étais en train d' établir ma check-list pour le 3 décembre....

Si tu ne sais pas quoi faire....

2010-11-15T09:58:00.000-08:00

Salut les P'tits Loups !! (oui, de temps en temps, je me ringardise, et je salue mes lecteurs d'un tonitruant "Salut les P'tits Loups !! " qui réduit à néant tous mes efforts pour paraître au summun de la branchitude).

Pas trop le temps en ce moment, faut dire qu'on est pleine période de "réunion": réunion de solidarité (j'ai une tête à être solidaire ??), réunion parents-prof (j'ai une tête à être prof ??), j'en passe et des meilleures....

J'ai néanmoins fais une grande observation récemment, qui va changer la face du monde (et c'est rien de le dire....): vous connaissez les Kinder Maxi ? Eh bien, figurez-vous qu'ils ont remplacé le petit blondinet bien propre sur lui par des gamins à tendance magrébine !! Mais ils ont pas peur que leurs ventes chutent ?? Pasqu'on est quand même un peu raciste en France, non ?? Je préfère vous le dire tout de suite: s'ils le remplacent par un Chinois, je n'achéterai plus de Kinder Maxi !!

Mode d'emploi pour les concerts de Sexy Sushi.

2010-10-31T08:53:00.000-07:00

J’avais pas trop d’idées d’article aujourd’hui alors j’me suis dit : « Pourquoi ne pas vous faire profiter de mon expérience en matière de concerts de Sexy Sushi et vous rédiger un petit mode d’emploi qui vous permettra de profiter au mieux de ce moment musical ? « (Oui, j’me suis dit tout ça et après, j’me suis endormie). Alors, voici dix petites règles à suivre pour sortir indemne (à peu de choses près) des concerts flamboyants de Sexy Sushi:

1) Acheter le billet : oui, oui, je vous vois venir, bande de petits sacripants, vous vous dites : « Pas besoin de billet, c’est Sexy Sushi, on y va à la chie d’dans » (oui, vous êtes des petits sacripants vulgaires). Eh bien non, sachez que pour entrer dans un concert de Sexy Sushi, il faut être muni d’un billet (ou montrer ses seins à l’entrée, personne ne le sait, mais c’est aussi un moyen d’entrer gratuitement.)

2) Trouver le lieu du concert : en général, ce sont des endroits reculés de tout, plutôt glauques, comme des entrepôts désaffectés, des gares abandonnées (enfin, abandonnées….abandonnées…. pas par les rats, en tout cas), le genre d’endroit où un meurtre sanglant commis par un serial killer passerait inaperçu (donc pas la peine de crier si ça vous arrive, on vous entendra pas).

3) Huiler son corps : déjà, pasque c’est bon pour la peau et ensuite, pasque c’est une bonne stratégie pour contrer les gens qui auraient la bonne idée de s’accrocher à vous pour ne pas tomber. A la guerre comme à la guerre, lors des concerts de Sexy Sushi, on n’aide pas à se relever les gens qui tombent par terre (même s’ils tombent sur leurs dents), on les laisse glisser sur la peau.

4) Avoir une tenue adaptée : on oublie la robe à fleurs et le chemisier en dentelles de Limoges. Déjà, pasque c’est moche, ensuite pasqu’il vaut mieux les garder pour le concert de Christophe Mahé. On revêt son t-shirt et son jean le plus pourri, de toute façon, il n’en restera pas grand-chose après le concert.

5) Mettre ses plus beaux sous-vêtements : au cas où il viendrait l’idée à Rébeka de vous déshabiller (c’est arrivé à So’, je sais de quoi je parle).

6) Prévoir des chaussures respectables. Une fois, j’y suis allé avec des compensées ouvertes, j’vous dis pas comment elles ont morflé (et j’vous dis pas comment j’ai inventé une nouvelle recette intitulée « la soupe d’orteils »). Perso’, j’ai pas peur de conseiller une bonne paire de chaussures de sécurité. Niveau fachione, c’est pas super glamourous mais avoir deux pieds dignes de ce nom à la fin d’un concert, ça vaut bien une petite concession au style.

7) Ne pas prendre d’APN. Je sais, je sais : quand on va à un concert, on a envie de revenir avec des souvenirs de ce moment virevoltant. Mais le genre de photos qu’on fait lors d’un concert de Sexy Sushi, c’est ça, dans le meilleur des cas:

Et dans le pire des cas, votre APN risque de finir en pièce détachées, qui seront ensuite jetées en pâture au public (ou pire : jetées en pâture dans vos dents).

8) Etre gentil avec les agents de sécurité. Ils sont les garants de votre survie. Ils sont souvent de mauvaise humeur pendant le concert (j’comprends pas pourquoi, c’est un événement festif, faut s’détendre) donc on leur fait des sourires, on ne les bouscule pas et on leur montre nos seins (Cf.règle N°1).(La pudeur n'est pas de mise lors d'un concert de Sexy Sushi, vous l'aurez compris.)

9) Ne pas paniquer : si vous sentez des mains qui vous tripotent, si vous tombez sans pouvoir vous relever (ça risque d’arriver si les fans de Sexy Sushi lisent ce mode d’emploi), prenez votre mal en patience et attendez la fin du concert en vous roulant en boule. Votre calvaire prendra normalement fin lorsque le concert sera terminé.

10) Prendre une douche après le concert : pasqu’on est couvert de sueur, et pas forcément la sienne.

Voilà, j’espère que ces quelques règles élémentaires vous permettront de prendre beaucoup de plaisir et de garder un souvenir émerveillé de votre concert de Sexy Sushi.

Peut-être qu'elle saigne un peu dedans l'oeil....

2010-10-27T03:11:00.000-07:00

*Autofiction*

La dernière fois, je traversai la cour de récré. Des élèves vinrent vers moi pour me signaler que deux gamins se battaient. J’avoue que cela m’a fortement gêné : en général, quand je vois deux élèves se battre, je trace ma route l’air de rien, en espérant très fort qu’il y en ait un des deux qui prennent cher. Cette fois là, ce n’était pas possible. J’ai été obligée d’intervenir, malgré le déplaisir extrême que cela me causait. Donc, je sépare les deux mômes (c’était des sixièmes, c’est pour ça que j’ai pu le faire) en sermonnant celui qui me semblait avoir le dessus (obligée j’étais, y’avait tous les gamins qui me regardaient) :

« Nonmého !! T’es pas bien, toi !! Ca se fait pas de frapper ses camarades !!

- Mais moi j’y peux rien si elle s’met sous mes mains !! »

Stupéfaction de ma part, bien entendu. Je décidai de tester le loustic : « Je ne veux plus te voir recommencer ! »

La réaction fut immédiate : « Mais moi ça m’amuse de foutre des coups de pied ! ».

Preuve en était faite : j’avais devant moi un fan de Sexy Sushi. Je l’entrainai à l’écart des autres et lui fit promettre de ne plus chercher à se faire remarquer. Il était unique, il était précieux, il était l’espoir.

*Autobiographie*

Là où je vis, la manière de s’habiller n’est pas trop la préoccupation première des gens. D’ailleurs, je sais pas trop c’est quoi, leur préoccupation première, je pense que ça doit être un truc comme manger, ou faire du feu. Autant vous dire que moi, qui sais distinguer un « slim » d’un « flare », qui sais ce que sont des « wedges » et des « boots » (j’comprends pas pourquoi il y a tant de mots d’anglais dans le vocabulaire modesque…. C’est pour s’la péter, c’est ça ??), ben je passe pour une extraterrestre (et surtout, on m’adresse pas trop la parole ) (Cf : ce que je viens de dire sur le vocabulaire modesque.) Donc là bas, j’ai l’air très au courant de la fachione. Mais bon, j’vous rassure, une fois que je sors de ce trou perdu, j’ai l’air de la dernière des pouilleuses. La dernière fois donc, en salle des profs, une collègue vient s’asseoir près de moi en me disant : « J’adore tes chaussures ! Elles sont trop belles ! ».

Quand ma collègue m’a dit ça, j’avais trop le moral. J’allais la remercier chaleureusement quand elle a ajouté :

« Elles sont trop originales, on dirait des chaussures de ski . »

Ouais, genre j’porte des Moonboootins. (T’as compris le jeu de mots ? T’as compris ?)

Non mais sérieux, ça ressemble à des chaussures de ski ? Pffff….Ma collègue, elle devait saigner "un peu dedans l'oeil" pour voir si mal....

*Roman autobiographique*

Classe de sixième. Devoir en classe. Consigne : Encadrez en rouge les verbes conjugués.

Kévin N°1 : « Madame ?? On a le droit d’encadrer sur le sujet ?

Moi : Oui, c’est fait pour ça.

Kévin N°2 : Madame ? J’ai pas compris : on encadre le verbe ou le sujet ?

Moi : Tu encadres le verbe. Sur le sujet.

Kévin N°2 : Mais comment je fais, pour encadrer le verbe sur le sujet ?

Moi : Tu encadres le verbe, sur le sujet que j’ai donné, la feuille !!

Kévin N°2 : La feuille à carreaux ?

Moi : Mais non, la feuille du sujet !!

Kévin N°3 : Mais moi, j’ai appris la leçon sur les verbes, pas sur le sujet.

Moi : Mais oui, mais tu vois ton sujet, ton polycopié, là ??!! Tu encadres les verbes en rouge dessus !!

Kévin N°3 : Mais y’a pas de verbes en rouge, c’est écrit tout noir, chez moi.

Moi : Pffou !! C’est toi, qui mets du rouge, tu encadres les verbes avec ton stylo rouge !!

Kévin N°4 : Hannnn !! Madame, je me suis trompé !!

Moi : ????

Kévin N°4 : J’ai encadré avec mon FEUTRE rouge.

Moi : C’est pas grave, feutre, stylo, c’est pareil.

Kévina : Et crayon de couleur, ça va ?

Moi : Oui, oui, ça va.

Kévin N°5 : Madame ?

Moi : Oui ?

Kévin N°5 : Kecekifofaire ? ».

Des fois, j'ai envie de donner des "tartes dans la gueule."

****

POST SCROTUM: Juste si vous avez envie de m'envoyer un mail, ce serait bien aimable de préciser le sujet dans le sujet, justement (genre: "Félicitations à la plus merveilleuse des blogueuses" ou "Marieseraphine, tu es aussi talentueuse et esthétique qu'une gazelle sauvage". Pasque sinon, votre mail risque d'être supprimé en même temps que ceux qui m' incitent à acheter du Viagra par quintaux ou que ceux de Mr Abdelali Bouchida, qui veut que je lui envoie des sous pour qu'il puisse récupérer l'argent des mines d'or de son père (cherchez pas, moi non plus j'ai pas compris la logique du truc).

Princesse Voiture.

2010-10-24T05:11:00.000-07:00

La dernière fois, je monte dans ma voiture et, en tournant la tête, que vois-je au loin, à quelques places de parking ?? La même voiture que la mienne, avec un autocollant au même endroit. Panique à bord donc, je me dis que je ne suis pas dans la bonne voiture !! En posant mon regard sur le plancher, je m'aperçois qu'il y a mes paires de chaussures (oui, j'ai plusieurs paires de chaussures dans ma voiture et alors ?): ouf !! Me voilà rassurée !! S'il y a mes paires de chaussures, c'est que c'est bien ma voiture !!

BEN OUI, CONNASSE, PASQUE LE FAIT D' AVOIR PU OUVRIR LA PORTE AVEC LA CLEF, CA SUFFISAIT PAS POUR TE PROUVER QUE T'ETAIS DANS LA BONNE VOITURE ??!!

Faut croire que non....

Tu vaux mieux qu'un dauphin....

2010-10-17T01:46:00.000-07:00

Je nem pas les Chinois

Car ils bouffent des chats

Je nem pas les Chinois

Car ils nous ont pris Manfield Tya

Oh oh oh....

Une petite comptine raciste comme on les aime en ce moment (j'avoue que si j'avais voulu être dans la tendance, j'aurais écrit quelque chose à propos des Roms mais c'est aux Chinois que j'en veux...).

Voici une petite anecdote à base de Chinois, on se demande bien ce qu'ils ont dans la tête, ces gens là....

Y'a un pote à So' et une pote à lui qui sont allés aux thermes. Ils arrivent dans le bain bouillonnant, c'est vraiment un grand truc, avec des grosses bulles, où on doit rester debout. Mais là, ô surprise, le pote de So' découvre un banc et appelle sa pote: "Hey Nadia ! Viens ici, ils ont mis un banc, c'est trop cool ! " Il prend place, donc, quand il sent le banc bouger. Il se lève, surpris et que voit -il sortir de l'eau ?? Un Chinois !! Le mec, il s'était assis sur un Chinois !!

Non mais sérieux, qu'est-ce qui lui est passé par la tête pour s'installer sous l'eau du bain bouillonnant ??

A très vite, avec de la critique littéraire, des anecdotes de prof et des mignardises sur un coulis de framboise.

Si tu continues sur cette voie, les meufs vont toutes finir comme moi....

2010-10-09T06:32:00.000-07:00

Edit du 10/10/10: Hier, j'ai commencé à lire Apocalypse Bébé, de Virginie Despentes. Déjà, rien que le titre, je kiffe, ça me fait penser à des bébés qui explosent dans tous les sens. Et y'a un passage assez sympa en rapport avec mon article d'hier. Donc, je contextualise: une meuf, lesbienne, vient de siffler d'autres meufs. Et sa collègue lui demande:
"Et tu ne penses pas que ça peut être blessant, pour elles, d'être sifflées dans la rue ?
- Blessant ? Mais non, c'est des hétéros, elles ont l' habitude d'être traitées comme des chiennes, elles trouvent ça normal.".

Alors aujourd'hui, j'voulais vous écrire un article happy tralalala mais divers événements font que je suis vener et que j'ai envie de gueuler. J'ai envie de gueuler contre les mecs, oui, tous. Putain, mais comment leur faire comprendre que dire "T'as un beau cul" à une meuf qu'on ne connaît pas, que siffler une meuf pendant cinq minutes dans la rue, qu'insister pour toucher la jupe d'une meuf et tenter de le faire sans son autorisation, ça n'a rien de flatteur ? Ces trois anecdotes me sont arrivées cette semaine, dont deux aujourd'hui. Et encore, je parle pas de la fois où, rentrant de nuit après le boulot, un mec s'est arrêté en voiture et m'a proposé de monter, ou cette fois où, toujours de nuit, avec une collègue, un mec nous suivait et nous murmurait qu'il aimerait bien nous violer et nous planter après ou encore cette fois où je donnai des cours de langue à un allemand qui m'a trouvé tellement douée qu'il m'a proposé de passer la nuit avec lui pour 500 euros. Et j'en oublie sûrement, et c'est mieux comme ça. Je connais pas une meuf qui se conduirait comme ça vis à vis d'une autre meuf. Alors certes on va me dire qu'il s'agit de cas isolés, mais non, non, je n'arrive plus à le croire, ils sont tous comme ça, certains arrivent mieux à le cacher que d'autres, c'est tout. Alors oui, certains vont me dire que porter une mini-jupe, c'est peut être pas approprié, que franchement, je cherche les ennuis mais je me refuse à changer quoi que ce soit de ma personne (oui, la mini-jupe est une prolongation de ma personne....) et même, même, je préférerai me promener à poil plutôt que de changer quoi que ce soit à ma façon d'être. Le pire dans tout ça, c'est qu'il y a quand même un fond de culpabilité alors qu'il y a pas de raison bordel, c'est eux les gros connards !! Certes, je n'ai pas choisi d'être lesbienne, ça s'est imposé à moi le jour où j'ai croisé Scarlette, mais il n'y pas un jour, pas un jour où je regrette ma vie d' hétéro.

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Bonus.

Et quand même, un lien, pour vous montrer ce que sont capables de faire deux meufs ensemble. Soyez attentifs au visage de Carla, elle est pleine de force et de douceur à la fois, elle est tout simplement belle....

Qui me pardonne qui sait ma peine.

2010-10-02T09:16:00.000-07:00

("QuE me pardonne qui sait ma peine", non ?)

"Madame, on doit écrire ce que vous écrivez au tableau ?

- Mais non, j'me prends pour Valérie Damidot, c'est juste pour faire beau !" (X 10 / jour).

Comme je le disais la dernière fois (pas la dernière dernière fois…. Une autre dernière fois….), pour rendre les séances de français plus amusantes, je bricole de petits exercices bien sympathiques à base de phrases de chansons de Sexy Sushi (vous inquiétez pas, vos enfants sont entre de bonnes mains….). Alors, ça donne ça :

Exercice numéro 1 : Conjugue les verbes entre parenthèses à l’impératif (genre l’impératif, c’est un truc pour donner un ordre, comme quand je te dis « Ferme – la ! », par exemple.)

1) Marin, marin (tenir) bien la barre.-2 ) (Laisser)-moi t’embrasser.-3) (Oublier) – moi, je n’ai rien à t’offrir.-4) (Mourir, mourir), Jean-Pierre Pernault – 5) (Dépêcher ) – toi, tu vas rater ton train.

Exercice numéro 2 : Mets la bonne terminaison, suivant qu’il s’agit d’un verbe à l’infinitif ou d’un participe passé. Attention !! N’oublie pas d’accorder le participe passé avec le nom qu’il qualifie, petit Panda analphabète.

1) A bien regard__, j’aime ta position, les jambes crois__, jupe ou pantalon. -2) On va jou__ à se pét__ les dents. -3) Je vais lui foutre dans le pif mon mégot allum__. -4) C’est difficile d’assum__ un visage si fatigu__ -5) J’te le jure, j’suis désol__.

Exercice numéro 3 (que si t’as tout juste, j’te file un Carambar) : Souligne les compléments de lieu dans les phrases suivantes.

1) J’ai tout visité en deux secondes : Pékin, Tokyo, la Joconde. – 2) J’ai grandi à Harlem. – 3) Dans la salle des machines, il fait tellement chaud ! – 4) Y’a trop de nazes en discothèques. – 5) T’as besoin que d’un seul doigt pour m’envoyer en prison.

Exercice numéro 4 : Accorde les adjectifs dans les phrases suivantes. (et essaie de finir avant la sonnerie, pasque j’vais pas t’attendre pour manger mon Kinder Country).

1) L’important, c’est d’être (heureux).-2) C’est infernal, les militaires ont des tenues de guerre super (moche) – 3) Cindy, toi aussi, t’es tellement (con) c’est d’l’ hérésie. – 4) On devient (fou) ici. – 5) Elle eut la (net) impression de sortir du tunnel.

Bien évidemment, je suis prête à corriger les copies de ceux qui se seraient risqués à faire ces exercices périlleux (c'est noté sur 20, pas de coefficient et ça comptera dans le bulletin).

Cyril - Sexy Sushi.

2010-09-25T03:24:00.000-07:00

Aujourd’hui, nous nous attacherons à éclairer le sens de la chanson éponyme (oh putain, vous imaginez même pas comment j’ai le moral de mettre ce mot sur ce blog) de l’album Cyril, donc Cyril. Je m’auto – défie (oui, sinon, mes colocs et moi, on va bien) d’écrire quarante lignes au moins sur Cyril. Etant donné le peu de paroles (en réalité, y’a qu’une seule parole….) (c’est une chanson mono-parole), je ne promets pas qu’il n’y aura pas quelques digressions. La problématique sera la suivante : quel intérêt de proposer une chanson constituée d’un cri rauque et sauvage : « Cyril !!!! » ? C’est ce à quoi nous allons tenter de répondre (ou pas d’ailleurs, p’têtre que finalement en cours de route j’vais vous parler de la dernière paire de shoes que j’ai achetées et qui me fait ressembler à une drag-queen).

Cette chanson (peut-on vraiment lui accorder le substantif de « chanson » ? Question très intéressante, qui mériterait que l’on s’y intéresse) (mais pas maintenant) est évidemment à mettre en parallèle avec le titre de l’album, qui n’est pas uniquement « Cyril » mais « Cyril - Parrain Marraine – Vigile. ». Mais qui est ce Cyril ? Un chanceux tout d’abord puisqu’il a un album de Sexy Sushi à son nom (j’suis bien évidemment verte de jalousie). Ensuite, je suis d’avis que Cyril est quelqu’un (ou quelque chose, un objet, un sentiment, une idée abstraite) avec lequel Sexy Sushi entretient des liens de filiolité (je sais pas comment on dit quand on parle des liens entre un filleul et le parrain/marraine) ( des liens de parrinade ? Des liens de marinade ? ) (I don’ know….) Ceci est confirmé par la cassedédi dans l’album, y’a écrit un truc comme quoi Sexy Sushi souhaite une vie douce comme un tissu soyeux à leur filleule (oui, il s’agirait donc d’une fille….)(En parlant de ce qu’il y a d’écrit dans l’album, j’ai remarqué une faute d’orthographe, c’est noté : « Je voudrais que les gens en général ARRETE d’avoir peur de salir leur vêtement…. « ARRETE » au lieu d’ « ARRETENT »…. C’est fou, non ?) (Une prochaine fois, je vous expliquerai que quand on fait des fautes, on fait pas des fautes n’importe comment et qu’il y a toujours quelque chose de logique dans les fautes que l’on fait….)Donc une haute importance est accordée à Cyril, ceci étant confirmé par le fait que Cyril ouvre l’album, c’est un peu la ligne directrice de l’album. Dans la chanson, on entend une personne (ou deux ? Il me semble que ce sont deux voix différentes qui crient, mais je ne suis pas sûre….) hurler « Cyril », sur une musique qui fait des cercles (vous avez l’impression que je délire, là, mais j’imagine très bien cette musique faire des cercles), et donc le prénom est répercuté par l’écho. Je ne sais pas si on peut mettre ça en rapport avec la légende d’Echo mais pourquoi pas, ça rejoindrait mon idée de départ, à savoir que l’album n’est pas un simple divertissement mais quelque chose d’un peu plus profond (d’où mes quarante lignes pour expliquer une chanson qui n’en fait même pas une). J’aime bien cette idée d’écho, d’ailleurs, car plusieurs chansons de l’album se font écho, justement : "Forêt mystique, le malin qui grandit en moi" / "Love les Tartes" ; "Oublie – moi" / "Amant maîtresse" ; "La mort d’une dame / Le gilet rouge" ; "Cyril / Les codes"….Pour en revenir à la chanson en elle-même, on a l’impression qu’il s’agit d’un appel, genre comme quand on a perdu un mioche pendant une sortie scolaire et qu’on gueule son prénom comme des dératés (perso’, y’ certains gamins que je laisserai volontiers s’égarer dans la cage des lions du zoo ou se perdre en forêt….) (on devrait instaurer d’ailleurs un « quota de perte » auquel on aurait droit : « Bon, vous avez le droit de paumer deux gamins, mais faites gaffe, hein, pas plus de deux… .))Cyril, c’est un peu ça, mais un appel à quoi ? Et là, je vous renvoie au titre qui mentionne le « vigile ». Le vigile, c’est celui qui est en état de veille (justement, pour pas que les gamins se retrouvent à moisir dans une forêt humide….), ce peut – être le parrain-marraine, qui veille sur son filleul(e) mais c’est aussi une incitation à rester en état de veille : être vigilant aux paroles, certes, mais d’une manière plus générale, rester en état d’alerte, ne pas se laisser endormir par de beaux discours et surtout, surtout, toujours activer la fonction « réflexion » de notre petite cervelle.

Bon, quarante et une lignes. Alors , défi relevé ou pas ? ;-)

Les mots bleus.

2010-09-19T01:33:00.000-07:00

Le titre de l’article est bien extrait d’une chanson de Sexy Sushi, non, non,rien n’a changé, tout, tout a continué (yeah yeah) je n’ai pas fait d’erreur).

« Je vis dans un monde où les lions mangent des tartines de Vache qui rit. ».

Après la critique cliptique, la critique musicale et la critique cinématographique, Marieseraphine (dans la vraie vie, je parle aussi de moi à la troisième personne, c’est assez agaçant pour les gens qui m’entourent, qui ne savent pas de qui je parle.) s’attaque à la critique littéraire. Alors non, je ne vais pas parler du dernier Amélie Nothomb (si vous voulez tout savoir (attention !! Scoop dans deux secondes !!), je n’ai jamais lu du Amélie Nothomb (et je ne m’en porte pas plus mal, à vrai dire….). Mais ce que j’ai lu (et j’en parlai y’ a pas trop trop longtemps), c’est Le bleu est une couleur chaude, de Julie Maroh (cliquetez un peu partout, y’a des liens vers son site et son ancien blog) (y’a genre moult liens dans cet article, et je déteste faire des liens alors je vous en supplie, cliquetez.) C’est une bande dessinée et ce qu’il faut savoir, c’est que je lis très peu de bande dessinée. Y’a pas vraiment de raisons à ça. Enfin, si, y’en a une, mais je vais paraître très prétentieuse si je la dis alors je la dis pas. Les dernières que j’ai lues, c’est Maus d’Art Spiegelman et Persepolis de Marjane Satrapi. Je vous les recommande chaleureusement, d’ailleurs, ce sont deux ouvrages fort intéressant. Tout comme l’est Le bleu est une couleur chaude. Déjà, rien que le titre est super beau, ça pourrait être le premier vers d’un poème. Ensuite, c’est très joliment dessiné. (Ben quoi ? C’est important dans une BD, non ?) (Oh, hein, c’est bon, j’vous avais dit que j’avais pas l’habitude de lire des bandes dessinées). Et surtout, l’histoire est pleine de douceur et d’émotion (pour tout vous dire, c’est même très triste, rien que d’y penser, j’ai les larmes qui me montent dans le nez). Clémentine rencontre Emma, et c’est le début de sa découverte d’elle – même, et d’une très belle (mais triste, putain, c’est trop triste !!) histoire d’amour. Alors, évidemment, je pense que toute personne étant passée par la découverte progressive de son identité sexuelle va se reconnaître dans le personnage de Clémentine, j’ai particulièrement apprécié le passage de la première rencontre furtive, les regards qui se croisent, un pincement, et on sent quelque chose mais on ne sait pas vraiment de quoi il s’agit…. Le bleu est une couleur chaude montre le cheminement de Clémentine vers celle qu’elle est, vers celle qu’elle aime. J’ai relevé un passage qui est, pour moi, le plus sensible de la bande dessinée (j’écris « bande dessinée » mais je pense « roman », il me semble avoir lu quelque part que Le bleu est une couleur chaude était un roman graphique, j’suis assez d’accord… . Ou un roman dessiné ? Un roman en dessin ? Bref, vous avez compris l’idée….) :

« [….] il y a là tous mes souvenirs d’ado teintés de bleu.bleu * encre bleu azur bleu marine bleu klein bleu cyan bleu outremer. Le bleu est devenu une couleur chaude. »

Alors, si vous vous demandez pourquoi ce titre, pourquoi le bleu est devenu une couleur chaude, je ne peux que vous inciter à lire cette bande dessinée. Et je crois qu’après la lecture, on sera tous d’accord pour penser que le bleu est réellement une couleur chaude.

(*J’ai pas oublié la majuscule, c’est comme ça dans le texte.)

La prochaine fois, on va bien rigoler (comme d'hab', en fait) pasque j'vais vous raconter comment je fais des exercices de français à partir de paroles de Sexy Sushi.

A plus les Nimbus !!

Parce que tu es la personne que je déteste le plus sur terre....

2010-09-12T01:09:00.000-07:00

Alors, il devait y avoir un teaser mais finalement le teaser me prend énormément de temps donc y'aura le teaser plus tard. J'aime bien cette idée de teaser le teaser. Donc:

FAIRE - PART.

C'est avec joie que je vous annonce la venue au monde de IASKAILSS après cinq mois d'une gestation parfois compliquée. Le nouveau - né pèse dix - huit pages de n'importe quoi écrit tout petit. La mise bas s'étant faite dans des conditions cahotiques, il est amputé de son dernier chapitre. Mais mais mais !! Cela n'a rien d'irréversible et IASKAILSS devrait bientôt retrouver l'intégralité de ses membres. La mère indigne se porte bien. Quant à l'avorton, vous pouvez le voir ici

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Et voilà, je vous livre mon Bébé, faites -en ce que vous voulez (oui, je suis une mère indigne).... C'est encore un avorton - brouillon, rien de fini, d'ailleurs, comme je le dis plus haut, je ne mets pas en ligne la totalité du dernier chapitre, bien qu'il soit écrit. Pourquoi ? Plusieurs raisons a cela: parce que je compte bien revenir sur ce worst - seller et réécrire certains passages (notamment le portrait de Mitch et Rébeka au chapitre IV: je n'ai pas réussi à faire ce que je voulais....), parce que j'ai envie d'avoir vos avis, vos conseils, vos hypothèses quant à la fin, parce qu'en fait, il n'y pas une seule fin mais trois (mais une seule est écrite) et la dernière des raisons, c'est bien sûr la seule que la raison ignore....

Mercii à tous et mercii surtout So', qui a été ma première Lectrice.(P'tain, j'fais comme si j'avais écrit un vrai livre de la FNAC)

Meurs Meurs Jean - Pierre Pernault - SEXY SUSHI.

2010-09-02T07:44:00.000-07:00

Alors aujourd’hui nous allons gloser sur « Meurs Meurs Jean-Pierre Pernault ». Beaucoup de gens se demandent : mais pourquoi Jean Pierre Pernault ? J’ai bien envie de vous répondre que c’est pasque Patrick Poivre d’ Arvor, ça sonnait moins bien.Mais pas que. Sexy Sushi s’est attaché à certains aspects de la personnalité du présentateur : notamment son amour inconditionnel pour les vieilles personnes (« entre deux reportages de mémé », « les vieilles personnes ») et son attachement au terroir (« France », « espadrilles », « Poitou »). J’sais pas si vous suivez de près le JT de JPP mais c’est vrai qu’il kiffe les espadrilles, j’ai déjà vu le(s) reportage(s) et sérieusement, est-ce qu’on en a pas un peu rien à foutre des espadrilles ? Je suis d’avis que si. Trop de chauvinisme tue le chauvinisme et vaut mieux être chauve tout court (c’est pour ça que je préfère Harry Rozelmack). La chanson est un déchaînement de violence contre JPP et cela a outragé beaucoup de personnes bien pensantes de leur état qui ont dit (je cite) : « Ouh la la la mais c’est pas bien d’être si méchant, à mort, à mort, Sexy Sushi. » Certes. Pourquoi tant de haine envers un présentateur télé d’une telle envergure ? (Je ne pense pas que ce que j’écris, je me suis juste dit que le mot « envergure » ferait bien à cet endroit.). (Oui, pasque si j’le balance comme ça, n’importe comment, genre là, « envergure », c’est quand même moins joli.). Sexy Sushi va jusqu’à prétendre que JPP est « moins important que le Christ ou Robocop ». Alors là, je dis halte, halte au blasphème , bande d’hérétiques. On peut plaisanter sur tout, mais quand même pas sur Robocop. Je pense que Sexy Sushi n’en veut pas personnellement a JPP mais plutôt à tout ce qu’il représente (ils le disent dans une interview mais j’trouve pas le lien donc démerdez-vous.) : le chauvinisme dans tout son éclat, l’orientation vieille France de son JT au détriment souvent d’une actu’ mondiale plus cahotique. Et c’est pour cette raison entre autres qu’il y a une faute d’orthographe au nom « Pernault » qui s’écrit sans L normalement. La chanson n’incite pas le vrai JPP à mourir (mais elle ne lui interdit pas non plus, hein….), elle incite chaque petit JPP à lunettes qui peut être au fond de chacun de nous (perso’, j’espère que j’ai pas un JPP au fond de moi) (je préfère avoir une Rébeka Warrior, bien évidemment) à mourir de manière tout aussi atroce que le sont les reportages sur les ânes du Poitou (bien que personnellement, j’aime beaucoup les ânes).

(C’est pas un peu nul de conclure sur une phrase comme : « personnellement, j’aime beaucoup les ânes » ?)

J'ai pas besoin d'en apprendre plus....

2010-08-31T08:05:00.000-07:00

Je sais pas si c'est à force d'écouter Sexy Sushi, mais j'suis devenue vachement critique en matière de musique. J'ai tendance à penser que tout c'est d'la merde (sauf Sexy Sushi) (et Mansfield Tya, cela va de soi). Et la dernière fois, je suis tombée sur une chaîne qui diffusait des clips. Ca faisait genre un bout de temps que j'en avais pas vus. Alors, pour tous ceux qui sont comme moi, je propose une petite revue des clips qui passent en ce moment dans notre télé:

1) Tu me manques de Sheryfa Luna (le mieux, c'est d'écouter sans le son): gros choc en ce qui me concerne. J'ai eu l'impression que la musique a profité de mon exil Sexy Sushien pour faire n'importe quoi. Pas tout à fait n'importe quoi, pasqu'elle fait quand même bien mal aux yeux et aux oreilles. Si vous n'avez pas le courage d'écouter les paroles, je résume: c'est l'histoire d'une meuf qui quitte son mec pasqu'il lui a fait trop de mal (bon, il lui a quand même offert une grosse maison, ça vaut le coup de souffrir un peu, non ?) et donc elle nous massacre les oreilles en disant: "Oui, je te quitte mais tu me manques." Et elle se casse et jette les clefs de la super maison. Alors ça, j'peux pas y croire une seule seconde: quelle meuf jetterait les clefs d'une baraque de trois étages ? C'est d'autant moins crédible que le mec porte un pantalon en skaï (ça existe pour de vrai des mecs qui portent des pantalons en skaï ?). On peut donc en conclure sans trop de scrupules que ce clip, c'est d'la merde.

2) Je veux de Zaz.(Oui, Zaz, pas Zazie): ça, c'est tout ce que je hais dans le genre chanson bien pensante qui veut donner du bonheur aux gens. Cracher sur le fric quand on s'en fait pas mal avec des chansons nazes, c'est un peu antithétique, je trouve mais bon, si les gens sont assez cons pour acheter cette merde (oui, je parle beaucoup de merde aujourd'hui, c'est mon côté scatophile qui ressort) et ben je sais plus ce que je voulais dire. Tant pis. Déjà, la meuf, elle a plus une voix faite pour animer les auto-tamponneuses de fête foraine que pour chanter. Mais en plus, elle prétend vouloir "crever la main sur le coeur." Sa main, je préférerai qu'elle la mette sur sa bouche, au moins, on l'entendrait pas chanter.

3) Le son qu'il te faut de King (??) Kuduro: au début, je croyais que je n'avais pas entendu les paroles mais après j'ai compris qu'il n'y avait pas de paroles. C'est un concept novateur, la chanson sans paroles (mais avec des bruits quand même), Sheryfa et Zaz devraient essayer. J'ai strictement rien à dire sur cette chanson (??) , ça a au moins le mérite de donner envie de bouger son corps nu comme un asticot.

Voilà pour ce petit panorama de la chanson française, c'est quand même assez effrayant. Heureusement, il nous reste Sexy Sushi.

Je lis encore souvent mon livre de Victor....

2010-08-27T01:21:00.000-07:00

Après m’être lancée envers et contre tous dans la critique musicale avec la sortie de Cyril, j’ai décidé de me lancer maintenant dans la critique cinématographique. Eh oui. Bon, y’a des films ça fait un bout de temps que j’ai été les voir donc ils doivent déjà être sortis en DVD mais c’est pas grave. Donc, je fais mon top 10 (sauf que j’ ai pas vu dix films donc ça sera un top 10 de quatre films). Je commence donc par le mieux :

1) Inception : ça reste de la grosse production américaine mais même Marion Cotillard (je l’ aime pas du tout) ne m’a pas trop dérangée. C’est le genre de film qu’il faut voir plusieurs fois pour bien comprendre les histoires de toupie mais vraiment, ça vaut le coup.

2) Karaté Kid : Moi, j’suis assez friande des histoires où y’a des enfants qui s’étripent (surtout si y’en a qui meurent, c’est encore plus kiffant) (j’ aime pas trop les enfants). Bon, j’avoue que j’ ai pas trop compris pourquoi le film s’appelait Karaté Kid alors que le gamin apprend le kung fu mais mis à part cette incohérence, c’était assez cool. De plus, y’a plein de phrases pseudo-philosophiques assez sympas pour mettre dans votre statut Facebook quand vous êtes en panne d’inspiration (genre : « Quand la vie nous met à genoux, on peut choisir de se relever ou pas ».) (C’est le statut FB de So’.).

3) Salt : bon, déjà, à la base, j’ suis pas fan d’Angelina Jolie (trop de seins, trop de lèvres, ce sont des critères rédhibitoires en ce qui me concerne). Et là, vraiment, j’ai pas réussi à accrocher, j’ai arrêté de regarder au bout de vingt minutes (oui, bon, ok, j’suis pas vraiment allé le voir au cinéma) (et encore heureux, pas la peine de me houhouter). Par contre, un film que je suis vraiment allée au cinéma pour le voir et que j’aurai mieux fait de garder mes sous pour m’acheter plein de Magnum Double Chocolat, c’est :

4) Insoupçonnable. Déjà, y’a un truc que j’ ai pas compris avec ce film, c’est que quand j’ai vu l’affiche, j’ai dit à So’ : « Wouah ! Ce film là, j’ai trop envie de le voir ! » alors que j’avais vu ni la bande annonce ni le synopsis. Donc, on a été le voir. Eh bien, ce fut une terrible erreur. L’action commence au bout d’une heure (et j’avais fini depuis longtemps mon Magnum Double Chocolat, alors j’vous dis pas comment j’me suis ennuyée….) et à la fin, les héros, ils meurent. Oui, je spoile, mais j’vous épargne une heure trente de souffrance.

Voilà pour mon top 10 4, j’espère que ça vous a plu et on se dit à bientôt pour je sais pas trop encore quoi.

****

Bonus

J'ai découvert dans le Monde des Bulles (une émission diffusée sur une chaîne que je connaissais pas et que je suis bien incapable de vous nommer), dont le thème était "L'homosexualité dans la B.D", une B.D que je me suis empressée de m'offrir (on n'est jamais mieux servi que par soi-même....): "Le Bleu est une couleur chaude" (autant vous dire qu'après la critique musicale et la critique cinématographique, vous aurez le droit à une critique littéraire de toute beauté). Le site de l'auteure (Julie Maroh) est là.

Toute la haine qui m'incarne....

2010-08-22T06:45:00.000-07:00

C'est pas tout ça, mais j'me suis fait une tendinite au bras gauche, tout ça pasque j'ai pas de direction assistée sur ma voiture. Je suis d'avis que ça craint un peu.

Love les Tartes - Sexy Sushi.

2010-08-13T02:08:00.000-07:00

« Ce que j’aime dans Rébeka Warrior, c’est Julia Lanoë…. » (L' inverse est vrai aussi....)

Aujourd’hui, j’avais envie de chanter très fort: « Meurs meurs Jean - Pierre, sale blaireau !! » (NDLR: cet article a été écrit après la diffusion de l’AEDLP, ceci expliquant cela) mais je vais m’abstenir et vous proposer une petite étude de texte. Nous allons donc nous astreindre à éclaircir le sens des mystérieuses paroles de Love les tartes. Le clip est là (même s’il est plus sobre que Marin, il peut également se prêter à une analysé détaillée, ne vous fiez pas aux moyens déployés !!) (ou plutôt, non - déployés dans le cas présent.). Donc, cette chanson m’avait frappée (c’est une image, hein, sinon, je serai couverte d’hématomes.) à la première écoute. Why ? (Oui, je parle anglais pour mon lectorat anglophone, il ne faudrait pas qu’ils soient gênés par la barrière de la langue.). Tout d’abord, parce que c’est une femme qui parle (Et là, une question me lancine: est-ce que la chanson serait aussi bien passée si c’était un homme qui parlait ? Hmm ? C’est quand même une question qui mérite d’être posée et je me félicite de la poser) d’un sujet grave (oui, je continue la phrase d’avant les parenthèses, j’dis pour ceux qui penseraient que je ne suis pas capable de faire une phrase correcte) : la violence conjugale. Entre deux meufs, donc, puisque c’est Rébeka qui chantonne. Et là, je me permets de m’interrompre dans ma réflexion: j’adorerai mettre en parallèle les paroles et la musique mais, malheureusement, je manque de connaissances solides en musique, du coup, je vais m’abstenir plutôt que de dire de grosses bêtises (restons sobres dans le déploiement de bêtises). Pourtant, j’suis sûre qu’il y a un truc à creuser, notamment quand la musique fait « hann hann hann hann » (oui, je mime assez mal la musique à l’écrit, vous m’en voyez fort navrée), ça prend vachement aux tripes. Bref, revenons - en à nos paroles. Alors donc, deux sujets délicats: l’homosexualité féminine et la violence dans le couple. Intéressons -nous au titre: « Love les Tartes ». Bilinguisme total + registre familier (tarte = un soufflet, comme on dit en registre soutenu) (et on reste dans le domaine culinaire, sauf que ça s’écrit pas pareil), qui renvoie au nom du groupe : « sexy » (= bilinguisme) et « sushi » (= domaine culinaire.) C’est fou, non ? C’est fou mais c’est n’importe quoi, faut pas me laisser partir dans des délires comme ça, hein, arrêtez-moi quand ça commence.

La chanson est jalonnée par le champ lexical de la violence (« tape », « saigne », « foutre des coups de pied », « foutre dans le pif mon mégot allumé »). Cependant, la chanteuse se déculpabilise de toute cette violence en la tournant en dérision (« Peut-être qu’elle aime les tartes dans la gueule », « Peut-être qu’elle saigne un peu dedans l’oeil ») c’est pas d’ma faute, elle saigne pas vraiment, non, vraiment, on peut pas lui en vouloir, surtout que la « pute » (c’est pas moi qui le dit, c’est dans les paroles) se met sous ses mains : elle le fait exprès et puis, ce n’est pas à prendre au sérieux (« ça m’amuse » + présence de registre familier qui dédramatise la chose : « pif », « tarte », « un peu dedans », « pute »). J’ai envie de parler de chanson engagée: plutôt que de dénoncer la violence faite aux femmes de manière conventionnelle, Sexy Sushi prend les choses à rebrousse - poil (et même si les chats aiment être caressé, ça les horripile d’être caressé à rebrousse - poil….) la parole est donnée à la coupable, qui n’ éprouve aucun regret: non seulement les faits ne sont pas niés, mais en plus l’aspect grave de ces actes est amoindri par l’humour présent dans les paroles. Et là, je pense que c’est la musique qui porte tout l’aspect dramatique de l’histoire.

Je vous propose maintenant d’aller un peu plus loin dans notre réflexion. Et si en plus de tout ça, Sexy Sushi parlait d’autre chose ? (C’est une réflexion tout à fait personnelle, qui n’engage que moi). Mettons en parallèle Love les Tartes et le poème Les Pas de Paul Valéry (et pas François, hein, rien à voir). Bon, comme ça, vous ne voyez pas le rapport: violence conjugale versus un poème apparemment adressée à la femme aimée, les similitudes ne sautent pas aux yeux. Je vous le concède. Relisez le poème de P. Valéry: certes, il s’adresse à une femme aimée mais il y a également tout un champ lexical de la divinité (« saintement », « ombre divine », « les dons ») qui peut laisser à penser que le poète invoque sa Muse, divinité inspiratrice (« enfants de mon silence », « viennent à moi », « nourriture », « j’ai vécu de vous attendre »). Il y donc deux niveaux de lecture. Eh bien, c’est un peu pareil pour love les tartes. Premier niveau de lecture, on l’a vu, la violence conjugale, ect….Deuxième niveau de lecture, que je soumets à votre approbation: Rébeka et Mitch parlent ici de leur rapport à l’art et à ce qu’on a pu leur reprocher: c’est plus fort qu’eux, c’est pas d’leur faute, c’est la musique qui se met sous leurs mains, c’est pas très conventionnel mais p’t’être qu’elle aime les tartes dans la gueule, peut-être qu’elle aime être triturée dans tous les sens et même si parfois, ils la font chialer, l’important n’est - il pas de s’amuser ?

Et c’est là qu’on peut établir le parallèle avec le poème de P. Valéry: tout comme la muse vient au poète, la musique vient naturellement à Sexy Sushi.

Et ben voilà, j’aurais bien aimé trouver une phrase de conclusion bien sentie mais il s’avère que strictement rien ne vient.

C'est du cyanure qui coule dans mes veines....

2010-08-10T03:42:00.000-07:00

La dernière fois, j'ai appris que l'on appelait le 280 du Macdo ainsi car il pèse 280 grammes. Alors que moi, je croyai qu'il s'appelait 280 parce que la mesure de ses angles additionés faisait 280 (degrès).

Sinon, j'vous ai déjà dit que j'étais nulle en géométrie ?

**** BONUS ****

Desert - Belone Quartet.

(Ils ont un site !!)

Et alors - Sexy Sushi.

2010-08-02T02:06:00.000-07:00

« Un concert de Sexy Sushi, c’est doux et violent comme une fessée érotique…. »

Après ces paroles de pleine de sagesse, je vous propose une petite analyse de texte (Par contre, je ne ferai pas d'analyse de "Nathan" de Calogero, je veux bien qu'on écrive de la merde (je suis moi-même spécialiste en la matière) mais quand même, faut aussi savoir rester raisonnable). La dernière fois, je vous avais linké une chanson que je venais de découvrir, « Et alors »,(je relinke, mais vous pensez bien que je le fais la mort dans l'âme) accompagnée d’un clip sous-titré en abondance. Alors moi, j’aime pas qu’on me dise ce que les images disent, j’aime bien me faire ma propre idée par moi-même, je suis une libre penseuse, un peu comme Voltaire le philosophe des Lumières (mais sans philosophie et surtout sans lumière.). Et surtout pourquoi j’ai pas aimé, c’est que j’ai l’affreuse sensation que le clip est un peu passé à côté du sens des paroles. En effet, à la première écoute, il s’agit d’une chanson de désamour. (J’sais pas si vous avez remarqué mais Sexy Sushi n’a pas de chanson d’amour, y’a que des chansons de rupture et de séparation (« Rikita », « Et alors », « Oublie – moi », « Tu dégages », « Afrodizouk », « Je t’obéis », « Petit Pédé » (oui, je crois que « Petit Pédé » est une chanson de désamour….) mais paradoxalement, c’est dans ces chansons que l’amour semble le plus présent….). Donc dans « Et alors », Rébeka s’adresse à une personne et lui exprime ses sentiments (qui sont pas très sympas, à vrai dire) : « Et alors je ris aussi d’avoir si peu envie de t’aimer », « je te hais », « I’m just your enemy ». . Au premier abord, c’est un truc comme ça, mais quand on creuse un peu plus, c’est plus ça. En fait, j’ai plus l’impression que Rébeka (je distingue bien Rébeka ,le personnage, de Julia Lanoë, l’interprète de Rébeka) s’adresse à elle-même, un peu comme si elle était l’observatrice d’ elle – même, qu’elle était à l’extérieur de son corps (« J’ai mis mes yeux dehors ») et qu’elle se voyait en position de faiblesse (« pour pouvoir te regarder seulement pleurer »). C’est un peu comme (attention !! spoiler, spoiler, spoiler !!!!) dans Fight Club, le personnage subit un dédoublement de la personnalité et j’ai l’impression que c’est aussi le cas dans la chanson : d’un côté, un personnage qui souffre (« faire mine de mourir », « la lame est dans mon corps », « pleurer ), de l’autre, un personnage qui s’observe souffrir (« I’m watching you », « te regarder », « I know what you do ») et qui éprouve de la colère vis-à-vis de cette attitude. Il y a une scission, une faille, deux personnages qui n’en font qu’un mais qui pourtant ne semblent pas capables de s’unir. (C’est beau, c’que j’dis, non ? Non. OK).

Sinon, dans le prochain épisode et si vous êtes bien sages (mais pas trop quand même), Marieseraphine vous montrera comment elle a tout bien appris par cœur la chorégraphie de « Marin ».

Edit: Cette interprétation des paroles de la chanson est confirmée par une phrase que je ne comprenais pas au début mais que So' a traduite: "A l'abri dans mon corps, j'ai mis mes yeux dehors." C'est fou, non ?

Je détruis tes faiblesses pour me nourrir de détresse....

2010-07-29T02:39:00.000-07:00

"J’aimerais mieux une folie qui me rendrait gai qu’une expérience qui me rendrait triste."

W. Shakespeare – Comme il vous plaira.

Avant d'entrer dans le vif du sujet, une chanson de Sexy Sushi (on y revient plus tard, si vous voulez bien, c'est ma prochaine victime....) que j'ai découverte il y a peu (ne vous intéressez pas au clip, quel intérêt de le sous-titrer, le but d'un clip n'étant pas que les images parlent d'elles - mêmes ? Bref....).

Chapitre IV de I'm a serial killer and I love Sexy Sushi en ligne.

Sinon, à la Rochelle, So' et moi on cherchait un restau' pour manger (ouais, pasque chercher un restau' pour jouer au golf, c'est un peu plus difficile à trouver.). On avait marché longtemps, longtemps (en fait, on avait cherché l'endroit où allait se dérouler le concert des Sexy Sushi (encore eux ! Oui, je sais, mais c'est l'histoire qui veut ça....) et c'était carrément excentré donc on avait beaucoup marché ) (je sais pas si c'est une volonté de leur part de jouer dans des salles excentrées ) (pasque si c'est le cas, ils peuvent venir jouer chez moi, c'est excentré du reste du monde) et donc, on était affamées (et crevées). Alors, on s'est arrêtées au premier restau' sur notre route, qui était une crêperie (je sais pas si vous savez, mais les crêperies, c'est mes restaus préférés.) (J'dis ça au cas où quelqu'un ici aurait envie de m'inviter, s'agirait pas de commettre un impair, genre en m'invitant dans un relais routier, par exemple). Donc, on s'asseoit et on commande. On est assez vite servies (ça nous a surprises, d'ailleurs, mais la suite de l'histoire va vous apprendre pourquoi). On commence à manger, quand soudain, je vois So' en face de moi, se lever en se tenant la gorge et en toussant très fort. Alors, moi, je crois qu'elle a avalé une mouche et j' me mets à rigoler. Seulement, So' a l'air vraiment pas bien, elle essaie même de vomir donc je me lève pour aller la voir et elle me montre son assiette. Je regarde et qu'est-ce que je vois dans la salade ? Une chenille verte énorme (elle faisait bien cinq centimètres de longueur) vi-vante !! (D'ailleurs, quand j'ai été la voir, elle s'est même levée.Genre, elle voulait me dire bonjour.). C'était absolument affreux. Donc, si vous allez à la Rochelle, n'allez pas manger à la Bigoudène (ouais, j'dénonce, vous pensez bien que ça va avoir une répercussion mondiale.)

(Et j'voulais trouver une phrase de conclusion à tout ça, mais là, y'a rien qui vient).

Marin, marin, tiens bien la barre....

2010-07-20T04:57:00.000-07:00

De retour de vacances pour votre plus grand plaisir !!

Plein de choses à vous raconter mais évidemment, ni le temps ni l'envie de le faire (oui, je suis quelqu'un d'absolument adorable, je sais.).

Un concert des Sexy Sushi au top du top même si, cette fois, la talentueuse Rébeka ne m'a pas écrit de lettre.... Non, elle a juste déshabillé So' sur scène (pour le plus grand plaisir de So', hein, elle a pas fait sa farouche.)J'avoue que je ne sais pas encore si c'est un motif de kiffance ou pas.

Trois chapitres de IASKAILSS tout beaux tout neufs et ils vont être en ligne aujourdhui sur le blog. Des invits toujours dispo' ici.

Et je reviens très vite pour vous parler de télé-réalité, de chenille verte, de Sexy Sushi, de Sexy Sushi et de Sexy Sushi.

(Et peut - être aussi un peu de Sexy Sushi.).

Clip "Marin" - Sexy Sushi.

2010-07-09T06:11:00.000-07:00

Le clip est là.

« Le clip de Marin, c’est d’la merde », « le clip de Marin, c’est d’la bombe » : les avis divergent quant au nouveau clip des Sexy Sushis (Y’ a aussi des gens qui s’en foutent mais ceux là ne me sont d’aucune utilité dans l’analyse fine que je vais proposer du texte et du clip) (eh ouais, c’est un package « deux-en-un », c’est plus économique). Nous allons démontrer (enfin, surtout moi, vous, vous allez vous contenter de me lire) que non, ce clip c’est pas de la merde (c’est çui qui dit qui y est) et qu’au contraire il est fort intéressant. Dans un premier temps, nous nous interrogerons sur l’intertextualité (et l’intermusicalité ?Mon correcteur automatique me signale que ce terme n’existe pas, mais je l’emmerde) pour ensuite nous pencher (pas trop, pasque sinon, on tombe) sur la signification de certains trucs. Dans un dernier temps, je sais pas encore ce que nous étudierons mais ça viendra.

Commençons par nous intéresser au sujet du clip : il s’agirait, au premier abord, de marins en mer, qui chercheraient à « plaire au capitaine ». Deux jeunes hommes dénudés font office de marins, Mitch, quant à lui, incarne le beau et ténébreux capitaine. On se croirait dans un mauvais porno (je suis loin d’être spécialiste de ce genre de film, hein, mais j’imagine….).La scène se déroule en pleine mer (ce serai presque « une marine », je vous renvoie aux tableaux d’ Ivan Konstantinovitch Aïvazovski ) ( genre il a un nom qui fait quatre pages, c’est hyper relou à écrire) (Pourquoi tout le monde ne s’appelle t-il pas Pierre ou Paul, ça me faciliterait la tâche) peuplée ici d’un dauphin assez moche qui n’est pas sans rappeler Hibernatus des Sexy Sushi : «J’ai aussi mangé du dauphin, Flipper était pas aussi malin »), sur un bateau qui tangue. Les personnages dansent au rythme (enfin, pas vraiment mais on va faire genre, pasque y’ a quand même du avoir du travail derrière) de la musique. Nous avons ici trois éléments parodiés de ce qu’on appelle la chanson de l’été (Exemple de chansons de l’été, pour les ceux qui savent pas ce que c’est : http://www.youtube.com/watch?v=5AfTl5Vg73A ou http://www.youtube.com/watch?v=-P6700m-tZ0 ) :

- Exit la chanson gaie, aux paroles légères, Marin est plutôt sombre et kitch (dauphin + licorne : trop de kitch tue le kitch) et les paroles sont pleines de sous-entendus qui ne sont plus des sous-entendus tellement ils sont flagrants.

- Exit la plage de sable blanc, les cocotiers, la mer bleue. Dans le clip, la mer et le ciel sont gris, le dauphin est cheum, ça donne pas envie de se trémousser en monokini.

- Exit la chorégraphie élaborée, elle est remplacée par des mouvements saccadés et mécaniques, ça fait pas triper le jeune ado boutonneux devant son écran, ça manque de seins et de fesses pour faire « monter la mayonnaise ».

La chanson de l’été est un concept marketing qui ne se renouvelle pas ou peu : on y retrouve toujours le même schéma (musique gaie, soleil, plage, danseurs/euses dénudé/es, chorégraphie sensuelle) .Ces ingrédients sont essentiels pour que « la mayonnaise prenne » et que la chanson de l’été trouve facilement son public et l’argent de celui –ci. C’est de la musique fast – food, des frites et de la mayo pour que ça glisse bien dans nos oreilles, aussitôt absorbée, aussitôt digérée. Au-delà de la chanson de l’été, il me semble que ce sont toutes les chansons faciles qui sont démontées par le clip.

Il serait impensable de ne pas parler de Marin sans évoquer l’Albatros (http://www.etudes-litteraires.com/baudelaire-albatros.php ) de Baudelaire, comme nous y amène à penser la mouette présente au début du clip (mouette/albatros, c’est d’la volaille marine, tout ça.) Baudelaire, dans ce poème, aborde le thème de l’artiste maudit (même si les Sexy Sushi chante, dans Rien à foutre du ghetto, que « Le mythe de l’artiste maudit, c’est une grosse connerie. », j’ai envie d’en parler) : le poète – albatros et Sexy Sushi sont « un peu comme des frères (mais pas de la même maman ») : incompris, hués, ils n’en sont pas moins de grands artistes (ça n’engage que moi, certes). Puisqu’on est dans la « minute poésie », c’est aussi au Bateau ivre de Rimbaud ( http://rimbaudexplique.free.fr/poemes/bateau.html ) que peut faire penser Marin : on y retrouve l’image de la mer, du bateau qui tangue, le thème des visions (répétition du verbe « voir » chez Rimbaud, présence des yeux chez Sexy Sushi). Pour simplifier, c’est un peu du Rimbaud à la sauce nuoc nam de Sexy Sushi.

La sexualité semble très présente dans ce clip (et dans les paroles). On y trouve ainsi de nombreuses connotations sexuelles : le bourreau (tout droit sorti de la culture SM), les marins qui veulent « séduire le capitaine », des symboles phalliques (« tiens bien la barre » dans les paroles de la chanson, le phare, la corne de la licorne tatouée, le dauphin (de « delphus », l’utérus) enduit de mayonnaise…. ) (Je sais pas si la mayonnaise est un bon lubrifiant mais l’idée est là….).Ca saute aux yeux que ça pue le sexe, mais c’est tellement évident, tellement gros (sans mauvais jeux de mots) que je me permets de penser que toutes ces connotations ne sont que des trompe l’œil.

Trompe l’œil également (puisque je pense que ce sont des décalcomanies) les tatouages, renvoyant au cliché du marin tel qu’on le trouve dans l’imaginaire collectif, à savoir tatoué et « la peau tannée par le sel et le vent ». Intéressons nous aux tatouages. Certains ont une connotation religieuse (le Christ, la Sainte Vierge, l’inscription « malin » et « le vilain », deux façons de désigner le diable). Le vilain est tatoué à la place du cœur, éloge à satan ou manière de dire que l’amour, c’est vilain ? Rébeka quant à elle arbore une magnifique licorne : la licorne était au Moyen-Age, le symbole de la fécondité spirituelle et de la virginité. Il me semble que l’on peut voir ici une mise en abîme de la démarche artistique des Sexy Sushi : leur clip est très fécond spirituellement parlant (y’ a qu’a voir, j’ai déjà tapé deux pages….). Quant à la virginité, c’est peut – être une révélation quant à la vie sexuelle des deux acolytes, je n’en sais rien….. Nous pouvons aussi observer dans ces tatouages des références à la maternité : la Sainte Vierge, l’inscription « enfance enfouie » près du nombril, la poupée que tient Mitch dans ses mains. Cette référence à la maternité est bien entendue présente dans les paroles avec l’homonymie mer / mère : « Les marins sont en mer depuis si longtemps qu’ils sont comme des frères, mais pas de la même maman ». Que signifie cette allusion à la maternité ? J’ai bien envie de ne pas répondre à cette question pasque pour tout vous dire, j’en sais rien. Mais puisque je sais que vous mourrez d’envie de n’avoir ne serait-ce qu’une piste interprétative sur laquelle réfléchir la nuit quand vous êtes seuls dans votre lit, je vais quand même vous livrer ma pensée : ces différents éléments renvoient selon moi à tout ce que l’on cache, que l’on refoule. La présence des mains de monstre confirme cette idée : étymologiquement, le monstre est ce qu’on montre. Ici, le monstre est le côté obscur de la force, ce que nous voulons cacher, refouler parce que c’est mal accepté par la société (ce qui est « vilain » en nous) ou parce que nous voulons nous protéger (« l’enfance enfouie » que nous enterrons tous pasqu’on doit devenir des adultes responsables.). De plus, on peut remarquer le bourreau posé dans son coin, ça va, il a pas dû trop se fatiguer pendant le tournage, représentation de l’ordre, de la conscience si on part dans un délire psychanalytique, qui veille à ce que tout reste bien à sa place.

A mon sens, Sexy Sushi est ce qu’il a de plus proche actuellement des surréalistes, notamment par leur volonté de détruire les lieux communs et de détourner les codes. Ils s’inscrivent en porte à faux par rapport à une certaine conception de la musique, tout comme les surréalistes se sont inscrits en porte à faux par rapport à une certaine conception de l’art. On y retrouve des éléments chers aux surréalistes (des clins d’œil, pourrait-on dire si on voulait faire un jeu de mots pas drôle), notamment l’œil (dans Nadja d’ André Breton, La Courbe de tes yeux de P. Eluard, Le Chien andalou de Luis Bunuel.), qui ouvre au thème du regard des autres et de la société. L’œil n’est pas sans rappeler le roman de George Bataille, Histoire de l’œil où une personne se masturbe avec un œil arraché à un curé (je vous déconseille fortement George Bataille, c’est rien que des cochonneries.) De plus, dans ce roman, il est aussi question d’une armoire où une jeune fille se fait enfermer.

Le clip se termine sur une phrase répétée trois fois (si je sais bien compter, ce qui n’est pas sûr) à l’envers (ou alors, j’ai mal entendu ?). On appelle cela le backmasking et à l’époque du bon vieux rock n roll, il était dit qu’en passant certains disques à l’envers, on pouvait entendre des messages sataniques. Sexy Sushi nous délivre t-il un message diabolique que je suis bien en peine de vous traduire ? Peut-être, mais c’est surtout, à mon sens, une mise en abîme de leur propre travail : détourner, renverser les codes pour mieux nous les foutre dans la gueule et nous en montrer la face cachée.

Pour conclure avec brio (ou même sans lui, d’ailleurs, pasqu’il me saoule ces derniers temps), on peut donc dire que non, « ça ne veut pas rien dire » (copyright Arthur Rimbaud). Ce clip est dense de sens (ou danse des sens ?) (j’sais pas, choisissez celui qui vous parle le plus) et que quand même, c’est cool que ça laisse pas indifférent. Et que même si ça ne veut pas rien dire, ça ne veut peut être pas dire ce que j’ai dit que ça disait. Et que si ça se trouve, ça veut peut être même rien dire. Mais ce qui est fort de la part de Sexy Sushi, c’est de laisser croire que ça peut vouloir dire quelque chose…

La Fille à la tête de dinde - CYRIL, Sexy Sushi.

2010-07-02T01:27:00.000-07:00

Du nouveau ici. Les invits sont là.

Comme je l’ai dit la dernière fois (et on sait que je fais toujours ce que je dis), nous allons étudier, ensemble, le texte de La Fille à la tête de dinde, de mon groupe préféré, à savoir les Sexy Sushi. Bon, par contre, pour les schémas et le powerpoint, vous allez vous toucher un peu pasque j’avais pas trop le temps de le faire (en vrai, c’est que je sais pas faire mais ça fait mieux de dire que j’ai pas le temps, genre je suis trop occupée, bisness woman, quoi). Mais d’abord, nous allons parler de L’AEDLP, c’est bien, on reste dans le thème de la ferme (dinde --> ferme --> l’AEDLP, ok ?).

J’voulais juste dire que j’ai compris un truc à propos de l’ AEDLP. Je l’ai compris suite à la petite anecdote où une meuf dit à un fermier d’arrêter de lui faire des compliments car elle a les chevilles qui enflent et le fermier lui répond: « Ah bon ? T’es trop serrée ? ». J’ai compris !! En fait, des gens comme ça, ça n’existe pas. Ce sont des comédiens, payés pour dire n’importe quoi. Me voilà donc rassurée, pendant un moment, j’ai cru que dans la vie réelle, il y avait des gens quoi portaient des pulls moches et qui mangeaient du cassoulet au p’tit déj’. Mais non. Ils sont PA-YES.

Bon, voilà pour l’intermède l’AEDLP. J’espère que vous en avez tiré les mêmes conclusions que moi. Passons maintenant aux Sexy Sushi (je crois que je vais faire un mémoire sur les Sexy Sushi, j’ai déjà le titre : « Les Sexy Sushi ou le symptôme du malaise de la société ».) (Bon, par contre, j’ai que le titre).

Donc, passons à l’analyse fine et subtile du texte de la Fille à la tête de dinde. Si, en bande de mollusques que vous êtes, vous n’avez pas encore acheté ou téléchargé illégalement le CD, vous pouvez écouter la chanson sur 10 heures (IL FAUT RIRE) ici, car je crois que je n’ai pas le droit de reproduire les paroles (si un avocat pouvait m’éclairer sur le sujet, ce serait fort sympathique de sa part) (de gâteau) (RIGOLEZ !). En ce qui me concerne, les Sexy Sushi sont les nouveaux surréalistes. Et je suis sûre qu’en lisant ça, Breton et Soupault se retournent dans leur tombe au rythme de la musique des Sexy Sushi.

Trêve de clavardage, interrogeons-nous sur le titre: mais qui est-elle, cette fille a la tête de dinde ? J’aimerai vous répondre que c’est moi, que les Sexy Sushi ont écrit une chanson en mon honneur, mais non, de un, pasqu’ils ne me connaissent pas (et on ne peut que le déplorer :-( ), de deux, pasque je n’ai pas une tête de dinde, enfin, pas vraiment sauf si on me regarde de face en penchant la tête à droite, mais bon, c’est pas flagrant non plus. Mais quand même, la fille à la tête de dinde, ça pourrait être moi, et ça pourrait même être vous. Si, si, je vais vous expliquer pour quoi.

D’abord, pourquoi la dinde alors que plein d’autres animaux moches auraient pu être choisis (le tatou, le rhinocéros, la chenille, la Christine Boutin, oups…. Pardon, j’ai dérapé du clavier). Eh bien, il me semble qu’en plus d’être pas trop jolie (nan, mais j’ai rien contre les dindes, hein, je suis amie de tout les animaux) (sauf des Christine Boutin), la dinde est l’animal associée à la consommation de masse, la dinde de Noël, de Thanksgiving (aucune idée de comment ça s’écrit).

La première strophe plante le décor: la fille à la tête de dinde (que je vais abréger dès à présent en FTD pour aller plus vite) « se balade en Italie, en voyage organisé par le CE de la mairie« . Déjà, c’est un peu triste, genre, elle a pas de pote pour partir en vacances, elles est obligée de passer par le CE de la mairie (j’ai rien contre les CE de mairie (je sais même pas si ça existe) mais voilà quoi….). On peut même se dire qu’elle bosse peut-être pour une mairie et alors là, ça devient vraiment glauque (nan, mais j’ai rien contre les gens qui ~~dorment~~ bossent dans les mairies).Bon, alors elle est seule (utilisation du singulier !!) en vacances et elle bosse dans une mairie. Comme si ça ne suffisait pas, « elle s’étale du gras dans les cheveux. » Un peu normal de s’enduire de gras quand on est une dinde. Je pense que c’est une façon de dire qu’elle met de la crème solaire mais qu’elle s’en fout un peu dans les cheveux pas qu’elle est maladroite. Ou alors, elle se fait un masque pas qu’elle a le cuir chevelu sec ?? Les interprétations sont vastes, je vous laisse choisir celle que vous préférez. Ensuite, la FTD se « voit dans le miroir, par le plus grand des hasards. » On peut facilement imaginer que lorsque on a une tête de dinde on passe pas son temps à se reluquer dans le miroir. On peut également imaginer que l’expression « par le plus grand des hasards » est ironique, le miroir pouvant être symbole du regard de l’autre, auquel on ne peut échapper. Cette interprétation est confirmée par l’aphorisme qui suit: « C’est impensable de nos jours de ne pas avoir une belle tête »: critique implicite d’une société où l’apparence est primordiale. Heureusement, la FTD a toujours une crème de secours dans sa trousse de toilette, heureusement que les crèmes sont là pour nous permettre de nous enduire de gras et de sauver les apparences. Suit ensuite une liste d’endroit où se cache la FTD, conséquence du malaise qu’elle ressent à ne pas avoir une tête normale (cette phrase est syntaxiquement incohérente mais je doute de mes capacités à produire quelque chose de mieux). J’ai relevé, entre autres, le grillage, qui permet de faire des beaux enclos pour les dindes et qui d’une manière plus large, peut représenter la clôture, la séparation d’entre deux mondes, le tapis camouflage, qui permet à la FTD de se fondre dans la masse, de ressembler à tout le monde ou, du moins, à celle que l’on attend. Ainsi, « elle doit se fondre dans le paysage », l’utilisation de « devoir » montre bien que c’est une obligation: si elle ne veut pas se faire bouffer, elle doit ressembler au plus grand nombre.

Pour conclure, on peut comprendre cette chanson comme la critique implicite (?? Ou explicite ??) de deux choses: la première, la société de consommation à outrance, la deuxième, le regard désapprobateur de cette même société sur la différence. En ce qui me concerne, cette chanson pose la question de la norme, de l’identité: qui est -on quand on n’est pas comme les autres ?

Bon, juste pour vous faire rire, cette explication de texte est bien plus longue que celle que j’ai produite pour le CAPES. Je vous en laisse tirer les conclusions que vous voulez.

CYRIL - SEXY SUSHI.

2010-06-27T01:06:00.000-07:00

Comme promis, j’inaugure un article « critique musicale. » Je pense que j’en écrirai à chaque sortie d’un nouvel album des Sexy Sushi.

Alors, interrogeons -nous tout d’abord sur le titre de l’album: « Cyril ». Mais qui est Cyril ? J’ai peut-être une idée là - dessus mais j’vais faire ma connasse et ne pas vous le dire. Eh oui, quand on est critique musicale, on fait ce qu’on veut.

Par rapport aux précédents albums, je trouve que "Cyril" est beaucoup plus triste et sombre, avec la présence de thèmes comme la violence (conjugale ? ) (dans Forêt Mystique, le Malin qui grandit en moi, Love les Tartes, Oublie - moi), la mort (Oublie - moi, On devient fou ici) l’intolérance dans le regard de la société (La Fille à la tête de dinde, Toute la haine qui m‘incarne, Les codes), l’amour (l’homosexualité ? Dans Marin, Oublie -moi, Amant maîtresse). (J’aimerai vous faire un lien pour que vous puissiez écouter ces chansonnettes mais j’ai pas envie de chercher) (oui, je sais qu’une vraie critique musicale le ferait mais contrairement à une vraie critique, moi, j’suis pas payée pour le faire) (le mieux, c’est encore d’acheter l’album ici). Comme dans les précédents albums, y’a toujours une critique sociale latente, je pense à Meurs Meurs Jean-Pierre Pernault (la faute, c’est fait exprès). (Et moi, je trouve que ce serait drôle que les Sexy Sushi passent dans le journal de Jean-Pierre Pernault, justement). Certains ont dit (des cons) que l’album était moins virulent que les précédents. J’suis pas du tout d’accord, je le trouve bien violent moi, et pas seulement pasqu’ils souhaitent la mort de Jean- Pierre Pernault.

J’vais essayer de pas me laisser entraîner par la critique biographique (si vous savez pas ce que c’est la critique biographique, c’est pasque vous êtes moins intelligents que moi) (je sais pas si c’est une idée judicieuse pour mon futur worst seller de dire que mes lecteurs sont pas très très intelligents….) et de proposer une critique tout à fait objective. Mais c’est dur, on aimerait tellement trouver da ns l’œuvre des artistes que l’on aime un peu d’eux…Et c’est aussi lié à mon propre rapport à l’écriture: ce que j’écris est tellement lié à mon vécu (et là, ceux qui lisent I am a serial killer and I love Sexy Sushi ont un peu peur….) que j’ai tendance à croire que c’est pour tout le monde pareil. Alors qu’en fait, pas forcément, même si ça se pourrait. (Et là, on est bien avancé). Et donc, j’ai remarqué pasque je suis très perspicace (et surtout pasque j’ai écouté cent cinquante deux fois le CD) qu’un thème récurrent (je me suis reprise dix fois pour écrire « récurrent », deux C, deux R ??) était celui du regard des autres et de la difficulté à s’en faire accepter et par là même, de s’accepter soi - même. (Oh putain, c’est trop dur, ce que je dis, moi-même, j’arrive plus à me comprendre): c’est surtout flagrant dans la Fille à la tête de Dinde: « C’est impensable de nos jours de pas avoir une belle tête » (je sais pas si vous avez croisé une dinde récemment, mais c’est assez moche comme animal) (je proposerai une étude du texte plus tard)

« J’ai dû mal à vous affronter », « Il n’y a que seul que je me plaise » dans Toute la haine qui m’incarne. Je vous propose de nous interroger sur le titre de cette chanson pasque j’y ai moi-même beaucoup réfléchi alors putain, merde, j’vais pas garder ça pour moi. Ce serait plus mieux de dire, en bon français, de dire « J’incarne la haine ». Mais non, bande de moules, l’idée est bien plus forte avec « Toute la haine qui m’incarne »: ce n’est plus la personne qui incarne la haine, mais c’est carrément la haine, devenue chair, qui est la personne. C’est clair ?

Il y aussi des morceaux faits uniquement de musique (La Mort d’une dame, Gilet rouge). J’y connais rien en musique, donc mon ressenti ce serait de dire que, par rapport aux précédents albums, le son est plus précis, plus net.

Bon, voilà, c’était ma première critique musicale. J’en suis pas très très fière mais j’pense que je recommencerai quand même.

La prochaine fois, on étudiera ensemble La Fille à la tête de dinde, avec schémas et Powerpoint à l’appui pour prouver qu’une dinde, c’est moche.

Je n'ai rien à t'offrir que l'idée de la mort....

2010-06-25T09:28:00.000-07:00

Edit du 26/06/10: Les chapitres V et VI de I am a serial killer and I love Sexy Sushi sont en ligne ICI !!

Comme vous laisse le présager le titre, je vais vous parler de.... L' Amour est dans le pré, bien sûr !! Pasque si y'a bien une émission qui donne envie de s'ouvrir le bide avec des éclats de verre trempés dans de la mort aux rats, c'est bien celle là !! (Oui, et je continuer à la regarder, mais faut bien que j'alimente mon blog, j'ai une conscience professionnelle, moi....ou blogouinionnelle). Je rappelle, donc, que l' AEDLP a pour objectif premier de dépoussiérer l'image du fermier et de nous montrer que non, les fermiers ne sont pas tous des paysans. Et donc, dans l'AEDLP, y'a un fermier vachement bizarre, il fait même très peur. Je ne me rappelle plus de son nom, c'est celui avec des cheveux longs frisés et des pulls en laine bizarre (Fermier + cheveux longs ET frisés + pull en laine ça n'augure déjà rien de bon....). Il est très étrange, ainsi, il a eu une conversation avec la meuf qu'il a invitée sur.... la moutarde !! Soit, ok, on peut parler de la moutarde, après tout, c'est un sujet de conversation comme les autres et qui, au moins, ne risque pas d'engendrer de disputes ou de désaccords. Ne faisons pas de discriminations quant aux sujets de conversation. Mais il n'y pas que ça. Ce fermier boit du café (lisez la phrase jusqu'au bout, je sais que boire du café est un comportement normal !) avant le repas et seul dans sa cuisine !! C'est quand même super flippant. Et pour parachever l'image du fermier fin et cultivé que veut nous faire passer l'émission, ben ce charmant jeune homme mange au petit déjeuner du cassoulet et de la blanquette de veau. Vous m'accorderez donc que ça fait quand même beaucoup pour une seule et même personne, bien que cela fait fort fort longtemps que je ne fréquente plus la gente masculine, je pense qu'il a encore beaucoup de chemin à faire pour séduire une femme. Mais l'émission nous réserve peut être des suprises....

Bon, sinon, vous pouvez chopper des invits pour mes brouillons de roman ici (j'ai supprimé quelques personnes qui n'avaient pas répondu à l'invitation, ça libère des places ^^) et la prochaine fois, je vous parlerai du dernier album des Sexy Sushi, Cyril (ouais, je ferai genre une critique musicale, ça sera nulle à chier, les gens me laisseront des insultes dans les commentaires et j'achéterai plus de CD.)

Le sex appeal de la policière me fait mouiller devant derrière....

2010-06-17T11:52:00.000-07:00

Edit du 22/06: Le nouvel album des Sexy Sushi, "Cyril" est dispo' en téléchargement ici. Des invits pour mon brouillon de roman mettant aux prises Sexy Sushi et Marieseraphine sont toujours disponible ici.

C'est faux, mais faut bien que je trouve une phrase de titre seysushienne alors voilà, c'est fait.

Alors, tout d'abord, un grand merci aux lecteurs qui se sont dévoués pour lire la suite de ce que j'ai intitulé pompeusement "roman" alors que pour le moment ce n'est qu'un entassement de brouillons incohérents et informes. Je pensais pas que tant de personnes seraient intéressées (en même temps, même s'il n'y en avait eu qu'une, j'aurais trouvé ça énorme....) et donc, ça me fait mouiller devant derrière (oui, c'est pas vrai non plus, mais fallait bien que le titre de mon article soit un minimum en rapport avec son contenu) (la CO-HE-REN-CE, vous dis-je !!). Par contre, les places sont limitées à cent apparement donc je ne pourrai pas accueillir mes douze milliards de lecteurs et teuses. Tant pis, si d'autres personnes sont encore intéressées, suffit de m'envoyer un mail ICI y'a encore des places vacantes.

Bon, passons maintenant aux choses plus sérieuses. J'ai envie de vous parler, comme ça, de bout en train, de L' Amour est dans le pré (en réalité, j'ai envie de vous parler de Julia Lanoë, de Rébeka Warrior et de Sexy Sushi, mais vous voyez, je m'abstiens.). Y'a un nouveau candidat qui a fait son apparition dans l'AEDLP (ouais, j'abrège, ça me saoule de tout écrire....). Je sais pas comment il s'appelle (et pour tout vous dire, je m'en fous.). Bon, à la base, l' AEDLP, c'était quand même un peu pour aller contre les stéréotypes des fermiers (oui, c'est une émission de télé - réalité engagée), genre, non les fermiers ne portent pas tous des vieux pulls en tricot, non, les fermiers ne vivent pas seuls chez leurs parents, non, les fermiers peuvent aussi être gays (ah non, ça c'est pas compatible avec une émission de télé-réalité engagée, apparement....). Bref, vous avez compris le principe. Et puis donc, ce nouveau candidat fermier, eh ben déjà, il veut des enfants. Certes, ce n'est pas blâmable en soi, non mais c'est vrai, on a le droit de vouloir se reproduire (même si je pense que certaines personnes devraient s'abstenir mais ça n'engage que moi.). Mais genre le mec, lors du speed dating, il a carrément envoyé bouler une meuf qui voulait pas de gosses, pasqu'elle avait quarante ans passés (je crois). Belle ouverture d'esprit, non mais c'est vrai, pourquoi se faire chier avec une gonzesse qui veut pas jouer son rôle de vache laitière ? (Assimiler la maternité à l'image d'une vache laitière, je sais pas si c'est très intelligent de ma part....). Et puis, dans l' AEDLP, tous les fermiers veulent se marier (en plus d'avoir des gosses.). Ah ben y'a pas à dire, ça dépoussière vachement l'image du fermier qu'on aurait pu avoir. Heureusement que l' AEDLP est là, maintenant, on sait que les fermiers c 'est plus comme avant. Ben oui, avant, y'avait pas les speed dating pour envoyer bouler les meufs....

Bon, et sinon (oui, pas de transition, j'ai pas le temps pour transiter, moi), je vais vous raconter une petite anecdote qui m'est arrivée cette semaine. Avec ma classe de troisième, on étudie un poème de Paul Eluard, La Courbe de tes yeux (lisez le poème, bande de clampins (--> insulte du XIX ème siècle avant J-C), c'est bon pour votre culture) (et pour comprendre la suite de mon histoire):

La Courbe de tes yeux

La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,

Un rond de danse et de douceur,

Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,

Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu

C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.

Feuilles de jour et mousse de rosée,

Roseaux du vent, sourires parfumés,

Ailes couvrant le monde de lumière,

Bateaux chargés du ciel et de la mer,

Chasseurs des bruits et sources des couleurs,

Parfums éclos d'une couvée d'aurores

Qui gît toujours sur la paille des astres,

Comme le jour dépend de l'innocence

Le monde entier dépend de tes yeux purs

Et tout mon sang coule dans leurs regards.

Paul ELUARD, Capitale de la douleur, (1926)

Et donc, je ne demande aux élèves s'ils savent ce que signifie le mot "auréole", ce qui me permettrait d' étudier l'image de la femme sainte et protectrice.(Je retranscris comme j'ai entendu.):

"Je sais, moi, Madame !

- Ah oui ? Qu'est - ce que c'est ?

- C'est ce qu'il y a autour des seins."

Gros éclat de rire de ma part.

"Mais non, Kévin, ça, c'est l'A-RE-OLE !! Mais tu as vraiment les idées mal placées !!

- Non, Madame, je disais "saints", S-A-I-N-T-S."

Bon, on a bien rigolé, même si j'étais honteuse et que j'ai avoué avoir les idées mal placées.

Oh tiens !! J'ai pas parlé des Sexy Sushi. Ben non, puisque je fais mieux: j'écris un livre où il sont les héros !! (Avec moi aussi dedans, pasque quand même, faut pas exagérer).

Laisse - moi t'embrasser, petit pédé....

2010-06-10T11:55:00.000-07:00

Edit du 13/06/10: Malgré votre stoïcisme face au début de mon futur roman, voici le lien qui vous permettra de suivre l'évolution des choses. Seuls les lecteurs invités peuvent lire donc n'hésitez pas à me demander l'invitation: il vous suffit de m'envoyer un mail ICI. C'est la première fois que j'arrive à écrire un truc aussi long (sept pages !!), je suis donc toute excitée à l'idée de mener jusqu'à la fin mon projet.Toutes les critiques constructives sont les bienvenues. Je vous attends là - bas !! (C'est ici que ça se passe)

Quand j'en ai marre de crier mon amour à Sexy Sushi (enfin, surtout quand j'ai plus de voix pour le faire....), je regarde la télé (*vis ma vie de Pussy Cat Dolls*). Mais pas ni'mporte quoi non plus, hein, vous vous doutez bien que je sélectionne des émissions selon des critères de qualité rigoureux. C'est pourquoi je fus folle de joie lorsque l' Amour est dans le pré a repris. J'adore, je kiffe (mais moins que les Sexy Sushi qui se trouvent tout en haut de mon échelle de la kiffitude) (vous remarquez que je suis bien subtile, genre, j'parle pas des Sexy Sushi mais j'vous glisse quand même des petites références discrètes...). L'Amour est dans le pré, je vous explique le principe pour ceux qui n'en auraient pas ouï parler: en fait, c'est une émission romantique. C'est les concepteurs de l'émission qui ont remarqué que les gens qui ont des fermes (donc des fermiers) avaient autant le droit à l'amour que les gens qui avaient pas de ferme (donc nous, les non-fermiers). Et donc, ils leur ont donné la possibilité de trouver l'amour,et les fermiers doivent inviter deux personnes qu'ils trouvent que c'est les mieux pour vivre une semaine avec eux à la ferme. Mais avant ça, y'a des phases de sélection et une des phases, c'est le speed dating où les fermiers (et -ères, les femmes qui ont une ferme ont aussi le droit de trouver l'amour dans le pré) rencontrent les gens qu'ils ont sélectionnés d'après leur courrier. C'est un moment super sympa, les gens sont tout émus et ils sont étoilés des yeux. Donc ils discutent pour se séduire à bas de "Tiens, j't'ai améné des chocolats/du vin/des savons/une écharpe de l'OM"; "Moi, j'aime bien casser la croûte, en plus, mon four, il est tout neuf."; "Naaaannnn mais arrête tu vas me faire rougir" (la meuf, elle l'a dit dix fois) (J'crois qu'elle a dit que ça, d'ailleurs.). C'est toujours des discussions très romantiques et passionnelles. Mais bon, on s'en fout (oui, j'ai écrit une page là -dessus pour en conclure finalement qu'on s'en branle, je fais ce que je veux, c'est mon blog).

Mais je crois que quand même, je vais soumettre mon voisin au casting. Il a pas de ferme, mais il a le potentiel.(et surtout, il a accroché un drapeau bleu/blanc/rouge à sa voiture (*1 euros 50 à la Foirefouille*) (c'est lui qui l'a dit) donc je pense que ça le place très loin dans la compétition.).

**Bonus.**

(Teasing)

(Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé n'est pas furement fortuite....)

Pasque quand on peut pas, on sublime....

>Bande - son<

21 heures: je suis prête, j'ai enfilé mon plus mini-short sur des collants noirs. Allez,je grimpe dans la voiture, un CD pour l'ambiance, et c'est parti. Une heure de route avant de les voir. A nouveau. J'ai hâte, j'ai hâte mais doucement. Faudrait pas provoquer un accident. Pas maintenant, ce serait bête. Je chante, fort. Et faux. Je n'y suis pas encore mais j'y suis déjà. Avec eux. Avec Elle. Anonyme mais pourtant.... Il fait beau, le soleil brille, j'ai chaud, en partie parce que l'excitation monte. C'est bon, cette boule qui monte, qui monte. Qui finira par exploser, par se dissoudre devant eux. En plein de petites particules d' énergie. Et d'amour aussi. Je me noie dans le son, je bouge, je sais que c'est dangereux, en voiture, mais j'y peux rien, c'est plus fort que moi, faut que je bouge. Je me drogue aux beats. Quoique taper le rythme sur la pédale de frein ou celle d'accélération, c'est pas vraiment une glorieuse idée.... Face de rat, vieille cinglée, salope de dégénérée....C'est bon de crier. En rythme. Ou presque. On se calme. Doucement. Pas d'accident. S'agirait pas de se faire remarquer. Pas maintenant. Fils de pute, fils de pute, enfoiré, connard, taré....Oh merde !! Les keufs, les keufs... Et merde, il me fait signe. C'est bien ma veine. Grosse pouffiasse, sale connasse....

"Bonjour Mademoiselle. Vos papiers, s'il vous plaît."

Mes papiers, mes papiers. Dans la boîte à gants. Va te faire enfiler.

-..... comme ça ? Saloperie de gros boudin....

- Comment ?

- .... comme ça ? Vieille moche, tu pues le chien.

- Comment ?

- VOUS NE POURRIEZ PAS BAISSER LE SON DE VOTRE MUSIQUE ?

- Ah euh oui monsieur l'agent. Désolée. C'est les Sexy Sushi, vous connaissez ?

- Euh... Non.

- J' suis fan. J'me rends à un de leur concert. C'est pour ça, la musique....

- Je connais pas. Ca a l'air virulent.

- Oui, un peu....

- Bon, circulez.... Et bon concert !!"

Ouais, ouais, c'est ça. Face de rat, vieille cinglée....Je l'ai échappé belle. C'est les Sexy Sushi (et le mini mini short, peut - être....), ça l'a embrouillé.... Il a pas vu que mes essuie - glace étaient nazes. Ni que mes roues sont tellement usées qu'on dirait les patins d'un traîneau. Salope de dégénérée....Et surtout, surtout, il a pas soupçonnée le cadavre dans le coffre.... Et ça, c'est la classe....Fils de pute, fils de pute....

(To be continued....)

Et j'ai bien compris que tu n'étais pas celui que je pouvais aimer....

2010-06-05T11:32:00.000-07:00

Non, non, malgré ce que peut laisser croire le titre, je ne vais pas parler des Sexy Sushi dans cet article (ou alors, juste un peu à la fin....). Non, je voulais parler de quelque chose de très important aussi (enfin, en même temps, on parle que de choses importantes, sur ce blog, on n'est pas là pour éplucher les cacahuètes....): L' Amour est dans le pré revient lundi !! Chouette nouvelle, hein ?? Fallait bien que j'me fende d'un article pour vous l'apprendre. Ca me manquait, les émissions de télé-réalité de qualité, la Nouvelle Star, c'est pu s'que c'était, et Lussy et Luce, elles me saoûlent, désolée de vous le dire, les filles, mais je pense qu'il serait intéressant d'envisager de les trucider pendant un concert de Sexy Sushi (et on ne peut pas considérer que j'ai parlé des Sexy Sushi, j'en ai juste fait mention.). Donc, vive le retour de l' Amour est dans le pré, c'est toujours très intéressant de voir des gens galérer pour trouver l'amour (ou pas) (c'est encore plus drôle quand c'est "ou pas"). Bref, je vous promets un article de qualité dès que la première émission sera sur nos écrans. (Et j'attends avec impatience Maman cherche l'amour, ça déchire tout niveau qualité). Bon, sinon, pour parler encore deux minutes de télé-réalité, dans Pékin Express, vous trouvez pas que Cécilia, la vilaine petite chose body-buildée est homophobe ? J'sais pas, elle en a toujours après le petit couple belge mignon.... Bon, c'était mes "deux-minutes-méchantes-et mesquines" (et encore, j'suis gentille, j'ai pas dit qu' elle avait l'air d' être la maman de son mec et que Jessica, sa best friend dans le jeu, celle qui insulte son mec de tous les noms pour faire style "j'suis une meuf affranchie qui a pas peur de dire des gros mots ouh la la", est tout ce que je déteste en matière de femme soumise à son zhom.) (Fin de la parenthèse) (et admirer ma subtilité: j'ai rien dit ! J'ai rien dit !).

Sinon, pour parler de Sexy Sushi (une seconde, une seule petite seconde....), j'aimerai que vous ayez une petite pensée pour Rébeka Warrior / Julia Lanoë qui s'est fait mal lors de son dernier concert. Tankiiou pour vot'bon coeur.

Plus dans la performance qu' un petit pamplemousse ??

2010-05-28T23:09:00.001-07:00

Bon, ça se sexysushise un peu trop par ici donc point trop n'en faut car la faim vient en mangeant. J'ai donc décidé de ne pas vous parler des Sexy Sushi aujourd'hui . Si, si, c'est vrai.... Enfin, presque, puisque je vais juste vous poster une vidéo d'une petite (presqu') interview hilarante des Sexy Sushi. Oui, je sais, je vous gave avec ce groupe. Même So' a des lueurs de haine dans les yeux quand je lui en parle. Je pense qu'un jour, elle va en avoir tellement marre, qu'elle va me crever les yeux avec des baguettes chinoises trempées dans du nuoc nam. S' pas grave, j'assume mon statut de grosse connasse de fan (et c'est pas une sinécure). La seule chose qui me fait peur, c'est de perdre tous mes lecteurs (ça rime, c'est beau, c'est tellement beau qu'on dirait du Sexy Sushi).

Bon, la prochaine fois, promis, j'arrête. (la drogue).

(Et la vidéo est là !!).

J'crois qu' j' suis jalouse de toi....

2010-04-30T01:13:00.000-07:00

.... (ou pas.).

J'vous ai pas parlé de la Nouvelle Star, je crois. Ma thèse de départ (à savoir: pour participer à une émission de télé-réalité, faut porter un nom chelou) se confirme. Ainsi, après Soan et Camélia-Jordana, nous avons Lussi (????). C'est bien, elle a un prénom en SMS, c'est la classe internationale. Dans une autre télé-réalité que j'ai regardé mais que je ne nommerai pas tellement j'ai honte d' y avoir jeté un coup d'oeil, y'avait une Karyline. Certes. Bon, revenons à notre Nouvelle Star. Cette année, les candidats ont tous des tics terribles. Genre, Luce, son truc, c'est de faire des "aaaaaaahhhhhoooooooooohhhhhhhhh" , de lever son bras et de finir de profil. Sympa le jeu de scène. Lussi, elle, (oui Lussi/Luce, ils ont aussi tous le même prénom, dans la Nouvelle Star), son truc, c'est de regarder à droite et à gauche, de faire un clin d'oeil et d' ouvrir grand la bouche. C'est toujours bon à savoir si on veut devenir la Nouvelle Star.

Et sinon, Benjamin, c'est le benjamin de l' émission (je croyai que c' était le slogan de l' émission tellement le présentateur l' a répété 15 000 fois.).

Et sinon, devinez kicéki va aller voir les Sexy Sushi à La Rochelle ??

L' Idole des Connes

2010-04-21T08:55:00.000-07:00

Je vais aller la voir, puisque So' m' a offert pour mon anniversaire (c' était le 17, s'pas grave si vous avez oublié....) (il est toujours possible de se rattraper en m' envoyant un p' tit cadeau....) (j' accepte aussi les dons en nature....) deux billets pour voir les Sexy Sushi en concert !! Aahh !! Cela risque d' être tout à fait passionnant.

Rien à foutre du gay-tho !!

2010-04-07T08:23:00.001-07:00

(Un article qui commence avec un tel jeu de mots ne peut être qu'un article génial....).

Samedi dernier, je suis sortie en boîte gay. Il y a fort longtemps que ça ne m' était arrivé et je dois dire que ce fut bien sympathique. J'ai pu ainsi observer des changements entre la dernière fois où je suis sortie en boîte et cette fois - là. Le style de la lesbienne de base a changé. Maintenant, si tu veux être stylé "lesbrouf", faut porter une chemise (à carreaux), un slim très taille basse (faut qu'on voit ton boxer (oui, la lesbienne de base porte des boxers....) au minimum, si on voit la raie de tes fesses, c'est mieux....) et surtout, SURTOUT, accessoire essentiel: la ceinture Temps des Cerises. Je sais pas ce qu'elles ont toutes avec cette ceinture (c'est p' t' être un sponsor de la Gay Prouaïde ??), moi, j'avais l'air ringard avec ma ceinture Pimkie.... Je tiens à préciser que la lesbienne qui veut se faire remarquer s' habille tout en blanc. Oui, s' habiller tout en blanc en boîte, je trouve ça de fort mauvais goût, mais j'ai pu voir que ça se faisait encore en 2010. Soit. La lesbienne de base danse sur le podium toute la nuit et elle n'en descend à AUCUN moment. Je pense que c' est un truc genre comme dans SAW, on a dû lui dire : "Si tu descends du podium, on te pend avec ta ceinture Temps des Cerises" et du coup, elle n'en bouge pour rien au monde (ben oui, pasqu'elle y tient à sa ceinture Temps des Cerises.)

Ce fut très instructif pour moi et très rassurant: rien de tel que de voir que certaines choses ne changent pas....

C'est infernal, j'ai plus d' café....

2010-04-01T08:22:00.000-07:00

Ca fait longtemps que j'ai pas fait ma crise nerfs sur les centres commerciaux (et surtout sur les gens qui y sont). J' ai donc été faire mes courses tout à l' heure. Bon, ok, c' était pas la plus glorieuse idée que j'ai eu d' aller faire mes courses un jeudi après -midi, la veille d' un jour férié. Mais moi, j'suis prof, c'est normal que je sois libre un jeudi après - midi (en vrai, c' était exceptionnel, mais bon....) mais les autres gens, ils bossent pas ?? Ils bossent encore moins que les profs ?? Saleté de gens, y'en avait beaucoup trop. Et qui dit beaucoup de gens, dit beaucoup de caddies. Genre moi, j'ai une méthode assez sympa pour faire mes courses (je vous la conseille, je l'ai mise au point après en avoir testé d' autres et la seule qui est efficace, c'est bien celle - là.): en fait, je range mon caddie près d'un rayon, et j'vais faire ms p' tites emplettes, puis je pose le tout dans mon caddie, je le pousse au rayon suivant, petites emplettes, tout dans caddie, ect.... Ca évite de traîner son caddie partout. Mais les gens, eux, ils tiennent à tout prix à avoir leur caddie avec eux !! Faut arrêter là !! Sérieux, quand j' ai été faire mes courses, les gens s' accrochaient à leur caddie comme à leur propre vie, comme si le caddie était le prolongement de leur être. J'ai du en amputer certains pour mener mes courses à bien.

Sinon, rien à voir, mais je crois qu' il y a une conspiration contre moi: Sexy sushi donne des concerts partout en France (même prèès de chez moi, c'est pour dire....) et j' suis libre à aucune daite !! J'suis carrément dé-goû-tée !! A croire qu' elle cherche à tout prix à m' éviter.... Snif !!

Pour toi, je ferai un DVD

2010-03-30T07:57:00.001-07:00

ou plutôt un diaporama, en ce qui me concerne....

Vous avez sûrement dû remarquer ma longue absence (ne dites pas non, je vais me vexer....). Eh bien non, je n' étais pas en folle cavale avec Julia Lanoë (mais je suis ouverte à toutes propositions....) mais je préparai une inspection (oui, je sais, c'est moins glamour, mais que voulez -vous ?? C'est pas d' ma faute si Julia ne me donne pas signe de vie....). Maintenant, c'est passé. J' ai appris que pour être une prof encore plus génialissime que je ne le suis (je ne sais pas si le terme "génialissime" figurera dans mon rapport, mais c'est un peu l' idée....) (je crois), il faut que j' apprenne à faire des diaporamas en séance TICE afin d' éclairer les lectures analytiques de textes mises en parallèle avec l' histoire des arts, lectures qui devront bien sûr être réinvesties dans les 145 rédactions que nous devons faire au cours de l' année en progression spirallaire.

Et quand j' aurai fait tout ça, je pense que j' appellerai Spielberg pour lui demander comment on fait pour monter un film en 3D. Et là, je pense que je serai vraiment une prof accomplie.

Moi, j' te trouve vraiment classe....

2010-03-14T01:58:00.001-08:00

.... ou pas.

La dernière fois, j'ai vu un reportage sur des icônes de l' élégance et du glamour: les stars de télé-réalité. Mais pas n'importe lesquelles, hein, elles avaient été triées sur le volet: Emilie de Secret Story et Laly, de Secret Story aussi (je crois.). Je vais m' attarder sur le cas Laly, pasqu' Emilie, y'a rien à en dire, pis se moquer bêtement de ses extensions de cheveux cra-cra, ça va cinq minutes mais ça me ferait pas tout mon article (quoique si vous y tenez vraiment, je veux bien tenter l'exercice de style....). Donc Laly, elle fait du porno et elle en est fière. Comme le dit la magnifique chanson de mes Sexy Sushi d' amour (Julia, je t'aime): "Dans la vie, faut s' respecter, avec son cul on y arrive aussi...." ou pas vraiment dans le cas de Laly qui inspire tout (genre, le dégoût,l' écoeurement, ce ne sont que des exemples parmi tant d' autres....) sauf le respect. A une journaliste qui lui demande si elle ne considère pas que son parcours est une régression, Laly répond avec (avec quoi d' abord ? Intelligence ? Spiritualité ? Non, ça colle pas avec notre Laly, ça,.... donc) sa bouche :"Non, pas du tout, pourquoi ? Tu penses peut - être ça pasque t'es une femme soumise." Oh my Gode !! Laly en féministe, digne représentante de la condition féminine !! C'est clair que les films pornos sont tout à la gloire de la femme. "Ecarte les cuisses, salope" et "Suce - moi la bite, poufiasse", n'est-ce pas une manière détournée de rendre hommage à la femme et à son corps (genre, ça pourrait être comme un blason de Marot mais en un peu plus vulgaire....) ? Et la Laly (lalilola) qui veut nous faire croire que faire du porno, c'est assumer pleinement sa condition de femme et, encore plus fort, c'est travailler à améliorer l' image de la femme. Petite conne, va (oh, vous inquiétez pas, elle a l' habitude de se faire insulter dans ses films, et de manière bien plus virulente que ça, ça risque pas de la choquer si elle passe par ici) (auquel cas, je lui dirai que si elle est choquée, c'est p' têtre pasqu'elle est une femme soumise...ou conne.... ou les deux....). Comme si le porno montrait l' image d'une femme respectée et non pas réifiée (ah tiens, on a perdu Laly, là (lolilola), "réifiée", c'est pas le genre de mot qu'elle doit comprendre, ça.... sinon, elle ne ferait pas de porno.). J'en ai entendu des conneries, mais celle -là, je crois qu'elle atteint des sommets... ou des gouffres....

Comme une malade mentale qu'on aurait pas soignée....

2010-03-10T05:15:00.000-08:00

Je voulais vous écrire un article bien marrant sur la Nouvelle Star mais là, j'suis en train de regarder un reportage d' Enquête exclusive sur les hôpitaux psychiatriques et je suis over choquée. Pas par les malades, non, mais par les médecins et le parti pris des journalistes. Petite musique flippante pour bien mettre le spectateur en panique. Limite, ils devraient écrire le nom des protagonistes en lettre de sang, comme ça, on aurait vraiment l' impression d' être dans un film d' horreur. Deuxième chose qui me choque: quid de la dignité des malades, montrés à moitié à poil (ou totalement à poil, les poils pubiens n' étant même pas floutés) ou en train de chercher une culotte. Est-ce qu'une personne souffrant d'un cancer serait filmée ainsi ? Non, je ne crois pas. Les malades mentaux sont - ils moins gravement malades que des personnes atteintes d' un cancer ou autre pour qu'on puisse se permettre de les montrer ainsi ? Souffrent - ils moins de leur maladie ?

Le pompom revient, je crois, à ce médecin qui répond à un malade qui l' a traité "de fils de pute" : "T' as oublié "enculé de ta mère"". La compassion, le respect, ça intervient à quel moment du traitement ?

Et puis, cet autre médecin très fier d' utiliser les électrochocs.

Et la voix off, qui étiquette chaque personne par sa maladie: "c'est un autiste.", "c'est un shizophrène". Et les définitions précises de ces maladies, elles arrivent quand ? Qu'est - ce qu' un schizophrène pour le spectateur lambda ? Sûrement quelqu' un de très effrayant, violent et assoiffé de sang.

Et puis, la découverte d'un couteau dans les affaires d'un patient :"Il aurait pu s'en servir". Ou pas.

Quel est le message que veut faire passer le reporter ? Je me pose sérieusement la question et crains la réponse.

Edit: J'ai vu le reportage dans son intégralité et j'ai été hypra choquée car il y avait de grosses fautes d' orthographe (me rappelle d'un truc comme "après l' avoir giflER.") (Ce reportage m'a tuER)

A bien regarder, j'aime ta position....

2010-03-03T08:43:00.000-08:00

Normalement, je ne devais pas écrire aujourd'hui, j'avais rien de spécial à raconter. Mais c' était avant que je ne tomber sur un truc génialissime. Comme vous le savez (probablement pas), je lis quelques blogs modes. Pour les incultes de la mode, un blog mode c'est genre un blog où une personne parle de mode (plus clair que ça, tu meurs.). Donc, on peut se prendre en photos avec sa tenue du jour, ou encore mieux, faire des vidéos look (= vidéos avec un look) (j'ai du être un dictionnaire dans une autre vie) (en chinois). Et c'est en allant de blog mode en blog mode que je suis tombée (pas pour de vrai hein, c'est une expression) sur un (une ? J' sais pas, en fait) video look qui déchire (look/vêtement/déchire, c'est effarant de CO-HE-REN-CE). Donc je ne vous fais pas languir, la voici, la voilà, elle s' appelle euh.... Bunny ??, elle a des cheveux rouges et un piercing bizarre dans le nez mais elle est vraiment kiffante. C'est là que ça passe.

Pour oublier, je dors....

2010-02-25T00:26:00.000-08:00

Est-ce que vous aussi vous partager un lit avec votre Cher(e) et Tendre ? Non, pasque So' et moi, oui. Mais pas un lit de taffiole (*humour*), hein, un grand lit, genre un peu comme un paquebot mais en lit. Malgrè cela, je passe de mauvaise nuit, ceci étant dû à l' attitude de So' (ouais, désolée, je dénonce, ceci est un article qui va faire polémique mais m'enfous, j'ai peur de rien....). Non pas que So' prenne toute la place dans le lit. Elle ne me donne pas non plus de furieux coups de pieds. Elle ne tire pas à elle toutes les couvertures. Elle ne me pique pas mon oreiller pendant la nuit et ne ronfle pas. Non, rien de tout ça. Je suis juste obligée de dormir avec ses fesses incrustées dans mon dos. Oui, oui, vous avez bien lu. Elle calle ses fesses dans mon dos et j'suis obligée de dormir avec la colonne vertébrale qui fait presque un angle de 90°. (J'suis pas en train de dire que So' a un gros cul, hein....). Alors évidemment, je dors très mal, j'ai des courbatures, ect.... Mais la question que j'me pose, c'est: comment peut - on bien dormir avec son cul dans le dos de quelqu' un ??

Et je finirai par conclure avec brio (*attention jeu de mot périlleux * ) (j' préfère prévénir, ça évite de mauvaises surprises....) : faut pas s' étonner qu'elle se lève le matin avec la tête dans le cul !! (le sien, hein, pas le mien).

Pouët, pouët, pouët....

Pour toi, je ferai un DVD....

2010-02-17T11:15:00.000-08:00

Yeah yeah les gens !! (J'aime bien cette nouvelle formule de salutation, vous en pensez quoi ?? Bien ou bien ??).

Donc, la dernière fois, je disais que j'avais postulé pour N' oubliez pas les paroles. Eh bien, figurez-vous qu'ils ont eu la bonne idée de me rappeler (peut-être est-ce dû à la photo de moi toute nue que j'ai envoyée avec ma candidature....). Je suis cependant au regret de vous dire que j'ai préféré ne pas donner suite à cette candidature, pour des raisons diverses et variées (l'une des raisons est qu' il ne suffit pas de chanter du Sexy Sushi pour réussir le casting.... ) (C'est dommage, pasque Rachida, j'la maîtrise à fond....). Ma rencontre avec le beau Nagui est donc différée. Oui, seulement différée, puisque ma Soeur a eu la bonne idée de me faire savoir qu' un casting aura lieu à Metz pour l' émission Qui veut prendre sa place ?? Moi, moi je veux !!!!

Je me prépare donc assidûment au casting, en révisant ma géographie (même si je sais que le Canada est pas en Europe (un bisou virtuel à cellui (y' a deux "l", c'est fait exprès: j'ai mis tout de suite au féminin-masculin) qui trouve la référence) je pense que ça suffira pas. En tout cas, j'suis au point sur les émissions de télé-réalité et ça, c'est pas négligeable.

Il n'y a pas d' étoiles sur le plafond....

2010-02-11T09:21:00.000-08:00

mais j'ai un coeur aux couleur de la gay pride sur mon slip !! Ouais, ouais, j'ai enfin une bannière digne de ce nom grâce à la talentueuse Camille (allez faire un tout sur son blog, c'est plein de jolis dessins et de textes marrants) (ouais, enfin, c'est le principe de la BD, quoi).

Et sinon, vais m'inscrire à "N'oubliez pas les paroles ! " ouh la la, je crois que ça va être l' expérience de ma vie (l'inscription, hein, pasqu'ils me l'ont refusé trois fois pasque ma photo est trop grande (genre j'leur envoie un poster)). Bon, on en reparle dans mon prochain article (de mon inscription, hein, genre j'y arrive ou pas ?? Ouh ouh ça va être dur de tenir jusque là sans savoir....) (Quel suspens !!).

Peut-être qu'elle aime les tartes dans la gueule....

2010-02-07T01:42:00.000-08:00

.... auquel cas, faudrait qu'elle aille voir un psy'.

Rien à voir avec le sujet, donc.

So' et moi n'avons pas eu le temps de vous préparer votre petite surprise mais ça ne saurait tarder.

A part ça, j'ai fait une découverte super intéressante sur la Ferme Célébrités ("super intéressante" et "Fermes Célébrités" dans la même phrase, n'est-ce pas là un tant soit peu oxymorique ?) et tout le monde est d'accord avec moi (par "tout le monde", j'entends So'.). Donc, je situe le contexte pour les ceux qui n'ont jamais ouï parler de la Ferme Célébrités. Déjà, c' est une émission qui porte mal son nom (à moins qu'il ne faut l' entendre dans le sens "La ferme, les célébrités !!" Dans ce cas là, ce serait déjà plus pertinent....) puisqu'il il y a bien une ferme mais pas de célébrités. En plus, cette année, ça se passe en Afrique, genre en Afrique, y'a pas assez de problèmes.... Je ne vais pas vous étonner si je vous dis que mon chouchou est Maïkeul Vendetta. Parlons - en, de Maïkeul Vendetta. Vous ne trouvez-pas qu'il a un air de ressemblance avec Benjamin Castaldi (Benjamin Castaldi, je l'aime tellement fort que je voudrai lui mettre des tartes dans la gueule, cf. mon titre, tout se tient, ce blog est d'une cohérence incroyablement réfléchi, ça frôle le paranormal,....) (d'ailleurs, si vous trouvez la référence du titre, je vous offre que dalle) ? (oui, point d' interrogation, pasqu'avant toutes mes parenthèses, y'avait une questions (toujours la cohérence....). Hé hé !! Eh oui, c'est ça, ma grande découverte: MAIKEUL VENDETTA EST LE FILS CACHE DE BENJAMIN CASTALDI !! Je vous explique un peu ma théorie, je sens que ça vous intéresse, là: en fait, Benjiji il a eu un fils mais ne l'a pas reconnu. Ce fils (donc Maïkeul, si vous suivez bien....) il a toujours su qui était son père. Loin d'en avoir honte (et on voit bien là qu'il se rend pas bien compte, ce pauvre petit....), il décide de tout faire pour avoir une existence aux yeux de son père et voilà pourquoi tout le bordel autour de son blog, ect.... Benjiji se rend compte de la détresse du petit et décide donc de le convier à participer à l Ferme Célébrités. Et vous regarderez bien: y'a un air de ressemblance frappante: même couleur de cheveux, même forme du visage, même intelligence (on sent l' ironie de mon propos, là, ou pas ??).

Voilà. Je pense que dorénavant je peux travailler pour Voici Voilà sans aucun problème (en tout cas, c'est ce que m'a dit So' et je vois pas pourquoi elle me mentirait.)

Si, comme moi, vous avez

2010-01-26T02:53:00.000-08:00

regardé le Grand journal sur Canal + hier soir (y' a rien à dire, j'fais vraiment des trucs de ouf dans ma vie....), vous n' avez pas pu passer à côté de ce mélange réussi de la vulgarité, du talent et de la sensualité (non, je ne parle pas de Julia Lanoë, j'suis pas obsédée à ce point pour en parler à chaque article....). Je veux bien entendu parler de la jolie Kesha. Pas du tout mon genre de meuf (je tiens à le préciser au cas où elle passe par ici, pas qu'elle s'imagine des trucs, elle pourrait être déçue....) mais beaucoup de talent (je trouve) alors qu' à la base, elle ressemble à plein de blondasses sexy qui bougent leur cul sur de la musique forte. Mais il n'en est rien, je trouve qu'elle a un truc en plus (et pas en plumes....): elle pourrait être vulgaire mais y'a un petit je-ne-sais-quoi qui fait que même avec un short qui relève plus du string que du short proprement dit, il se dégage beaucoup de charme de sa personne. Et avec ça, une voix toute particulière et un chanson qui donne au moins envie de se mettre en culotte et de se bouger le popotin.

J'me suis pas encore intéressée aux paroles (faut dire que c'est assez difficile quand on n'a qu'une maîtrise aléatoire de l' anglais....) mais je compte le faire (dès qu' un/une de mes aimables Lecteurs/trices m' en aura envoyé la traduction.).

Et quand même un p'tit lien pour ceux qui ne la connaîtraient pas encore.

Errare humanum est....

2010-01-14T09:34:00.000-08:00

(Eh ouais, je parle latin couramment, et j'me la pète....).

La dernière fois, j'aperçois rangé avec mes élèves (enfin, ce ne sont pas vraiment les miens, ils appartiennent à plusieurs profs à la fois, on s'les prête....) un nouvel élève. J'suis un peu étonnée qu'on ne m'en ai rien dit (ben ouais, quoi, si j'avais su, j'aurai déballé le tapis rouge....) mais j'me dis que je réglerai ça plus tard avec eux, puisque je les ai dans l' après-midi.

Bref, viens donc l' heure de cours avec ces élèves, le nouveau me passe devant et s'en va papoter tranquillement avec une autre élève. J'suis un peu étonnée du sans - gêne et je le rappelle un peu brusquement à l'ordre: "Hé, quand on est nouveau, la moindre des choses est de se présenter !!". Et là, toute la classe se tait.... et éclate de rire : " Mais Madame, c'est Kévino !!". Et en effet, c'était bien Kévino qui s'était juste.... coupé les cheveux.

Ha ha ha ha cette Melle Marieseraphine, elle en rate pas une !!

Mode d'emploi pour emballer les cadeaux de Noël.

2009-12-23T05:38:00.000-08:00

Oui, pasque c'est la période et que c'est difficile, d' emballer des cadeaux de Noël (et d'anniversaire aussi, mais ça, c'est pas la période.) Alors, j'me suis dit: "Et si je concoctai un petit mode d'emploi pour tous les ploucs de l'emballage ??". Voilà donc qui est fait. Ne me remerciez pas, c'est mon cadeau de Noël (et cui -là, pas besoin de l'emballer.).

1) Choisir le papier cadeau. Attention !! Pas n' importe comment !! Les Papas Noël ou les petits sapins sur le papier, c'est ringard, faut originaliser un peu l' emballage des cadeaux. Papier journal, feuille d' aluminium, papier toilette (très pratique, pasqu' après avoir déballé le cadeau, on peut s'en servir pour euh.... bon, vous m'avez comprise), ect.... En ce qui me concerne, cette année, j'ai opté pour du papier kraft noir pasque le noir, c'est l' élégance faite papier cadeau et ça déchire (déchire, papier, vous avez compris la vanne ??).

2) Réunir le matériel nécessaire: le papier cadeau donc, des ciseaux, du scotch et si vraiment vous vouelz vous la péter avec vos emballages cadeaux (surtout si vos cadeaux sont pourris, c'est bien d'assurer au niveau de l' emballage), des noeunoeuds, des strass, des paillettes, des perles enfin bref, tout le bordel que vous voudrez. Et le most important: les cadeaux
(eh ouais, j'fais bien de le préciser, sinon, j'suis sûre qu'il y en a certains qui auraient oublié.).

3) Préparer le plan de travail : donc là, faut virer tout ce qui peut vous empêcher de bosser tranquille: mec/ meuf, gosses (et tout type d' humain en règle générale) chien, chat (et tout type d' animal, en règle générale).

4) C'est l' étape cruciale de l' emballage proprement dit. Let's go, les Cocos !! Alors, déjà, faut découper le papier à la taille du cadeau. C'est simple: tu mets le cadeau au milieu du papier et tu découpes autour (aussi droit que possible). C'est bon ?? On passe à l' étape 5.

5) Maintenant, faut refermer le papier sur le cadeau. Bon ça arrive qu'on froisse tout. Alors là, faut repartir de l' étape 4.

6) Quand c'est bien refermé, faut faire tenir avec du scotch. Ca arrive que des fois le scoth reste collé aux doigts (ou au pull, aux cheveux, bref....) donc faut le décoller et le jeter (on peut le récup' s'il y a pas trop de cheveux ou de poils collés dessus, là, c'est à vous de voir.). Bref, sinon, faut repartir de l' étape 5.

7) Bon une fois que t'as emballé/déballé/ remballé ce putain de cadeau, il arrive que t'as pu de scotch (ouais, ça part vite, un rouleau). Pas de souci, tu peux le remplacer par des agrafes. (Attention à pas s'agrafer les doigts, hû hû, sinon, on devient le cadeau nous aussi.)

8) Bon t'as bien galéré jusque là, t'as le droit à un petit remontant avant de reprendre l' emballage de ces cadeaux de merde: chocolat, café, clope, vodka (je déconseille la drogue, c'est un peu chaud cacao après pour l' emballage des cadeaux.).

9) Allez on reprend: donc t' agrafes bien le papier mais sans agrafer le cadeau, sinon, ça craint du boudin.

10) Ayé ?? Tout tient bien ?? (Si c'est pas le cas et que tu sens que le papier est prêt à se foutre la malle au moindre souffle d'air, plutôt que de tout refaire (c'est bon, t'as assez galéré pis maintenant que t'as bu ta vodka, ça va être super difficile), je conseille de poser vite fait bien fait ni vu ni connu pas pris j' t' embrouille au pied du sapin et surtout SURTOUT de plus y toucher jusqu' à Noël.) Et là, c'est bon, tu peux t'ne donner à coeur joie avec des flots et tes rubans à la con (si t'as envie de friser le ruban, te coupe pas les doigts, fais gaffe pasque c'est une sacrée connerie qu'on a inventé juste pour rendre périlleux l' emballage de cadeau.)

11) Et voilà, c'est terminé !! Oublie pas de tout débarasser et d' éponger le sang qui a coulé.

Si tu as bien suivi toutes mes consignes, tes emballages doivent ressembler à ça:

Joyeux Noël à vous !!

Les réunions parents - profs, c'est toujours

2009-12-19T07:17:00.000-08:00

un grand moment d' anthologie. Déjà, presque tout les parents se sont présentés ainsi: "Je suis le papa / la maman A Kévino." Et moi, je suis le professeur de français DE Kévino. S' ensuit un entretien toujours très instructif et intéressant. Entre le papa qui est persuadé que si son petit garçon est mauvais en français, c'est la faute A MSN ("Ben oui, si t'écris "c koi" au lieu de "c'est quoi", comment tu veux avoir de bonnes notes après, hein, comment ?") (*VERIDIQUE*), le papa qui parle comme Bozzo le clown ("Bonzooooooour le petit professeur de français !!! Ca vaaaaaaaaaaaaaaa ?? "), la maman prête à tout pour couvrir sa fille ("Quoi ? Kévina bavarde ? Ah booooonnnnnn ? Vous êtes la seule à nous le dire" et là, le papa baisse la tête tout honteux de ce mensonge) (genre, la mère elle s'est dit, ni vu, ni connu, je vais te l' embrouiller, la p'tite, hein, c'est pas comme si on se parlait entre collègues....) et la maman (ou le papa, ça marche aussi) qui engueule son gosse devant nous, que limite on a envie de lui dire que finalement, tout va bien tellement on a peur autant que le gamin.

Vraiment, je kiffe.

Je voulais vous écrire un article

2009-12-13T09:23:00.000-08:00

à base d' émissions pourries de M6, genre la France a un incroyable talent, mais finalement, non, y'aurait trop de choses à dire, notamment sur le fait qu'on trouve INCROYABLE une meuf qui danse avec son chien (nan, mais j'ai rien contre les chiens, hein) mais qu'on refuse des mecs qui font des dragons chinois (alors que moi, j'avais kiffé, surtout lorsqu'il clignait des yeux.). Et j'vous passe sous silence le moment où Smaïn fait semblant de se disputer avec le Canadien, à base de "ta gueule" et "non, mais laisse moi aimer ce que je veux même si toi tu veux pas j'ai le droit d' aimer ce que je veux non mais quand même oh !! ". Oui, quand même. Un incroyable moment d' absence de talent de comédien.

Heureusement, il reste Un Dîner presque parfait.

"Madame ??

2009-12-04T10:35:00.000-08:00

On peut conjuguer le verbe VIENDRE ??".

Si toi aussi comme Yves-Louis tu souhaites apprendre à conjuguer des verbes improbables, fais-moi signe, je suis tout à fait disposée à t'enseigner le présent antérieur de l' impératif des verbes NETRE (ou ne pas ZETRE), VOUAR, CRIYER, PEINTURER et KEYIR.

La drogue, si c'est interdit....

2009-12-01T05:54:00.000-08:00

.... c'est pas par hasard.

Wouah, le slogan de ouf !! Sérieux, quand j'ai entendu ça hier soir dans mon canapé devant ma télé (p' tain la meuf trop forte, elle arrive à te mettre un complément circonstanciel de temps et deux de lieu dans la même phrase....Un véritable talent d' écrivain !! ) (ou juste de prof', en fait....), j'me suis dit: "Non, mais ils pensent vraiment que ce slogan pourri associé à une pub' pourrie va dissuader les gens de se droguifier ??". Le pire, c'est qu'il y a sûrement eu un brainstorming de la mort qui tue pour le trouver. J'sais pas pourquoi ils ont choisi celui-là. P't' être que les autres propositions à côté, c'était: "La drogue, c'est pas bien." ou "La drogue, c'est mal." alors là, oui, forcément "La drogue, si c'est interdit, c'est pas par hasard.", ça sortait du lot. Ou alors p' t' être que ceux qui l'ont élu "meilleur slogan anti-drogue" étaient eux - mêmes drogués ce jour - là. J' sais pas.... Quoiqu'il en soit, ils auraient pu facilement trouver mieux.... Même moi je peux. Exemple: "La drogue, c'est caca boudin."; "La drogue, c'est bon pour les drogués.", "Si tu te drogues, tu seras plus mon copain", "La came, c'est pas ma came" "Non à la drogue, oui à la drague !! " (mon préféré).

D' autres suggestions ?? (Nan, pasque si vous en avez pas, c'est pas grave, moi j'en ai plein....)

J'en saigne....

2009-11-27T10:27:00.000-08:00

"Suzie, tais-toi !! Et Kévin, idem !!
- Idem ? Ca veut dire quoi, "idem" ?
Son voisin: "Ca veut dire "tais-toi", c'est de l'english...."

J'ai testé pour vous....

2009-11-08T05:25:00.000-08:00

Fessebouc.

Si toi aussi t'as envie de tester Fessebouc ou de tester MS (MS, c'est mes initiales) en live, rejoins - là sur son profil Fessebouc (j'ai trop le momo d'avoir trouvé ce jeu de mots alors t' étonnes pas si tu le trouves écrit cent cinquante fois dans un article qui fais deux virgule cinq lignes). Et comme Fessebouc c'est trop d'la bombe, tu peux la retouver en tapant son adresse e-mail dans la recherche d' amis. Rien que pour ça, c'est cool Fessebouc.

Fessebouc.

Bon, les blagues les plus courtes sont les plus meilleures donc j'arrête là et je vous dis à tôtbien (eh ouais, MS elle est trop in: non seulement elle a Fessebouc mais en plus, elle parle en verlan.)

J'ai testé pour vous

2009-11-04T05:53:00.000-08:00

(bien que l'on ne m'ait rien demandé), l'envoi en lettre Max. La lettre Max, qu'est-ce que c'est ? C'est une lettre cartonnée pour que tu puisses envoyer des p'tits trucs. La lettre Max, déjà, ça coûte six euros quinze donc ça fait déjà bien mal au cul. Mais s'il n'y avait que ça.... Pasqu'en plus de coûter cher, la lettre Max c'est genre le truc que tu dois monter toi-même. Une lettre made Ikea si tu veux. Sérieux, si t'as pas dix ans d' origami derrière toi, te frotte pas à la lettre Max. J' ai passé genre une heure juste à la plier pour que ça ressemble à une lettre. Au final, ça ressemblait pas trop à grand chose, j'ai mis du scotch partout pour que ça tienne. Après avoir passé tout ce temps sur cette putain de lettre Max, j'me suis dit:" Cool !! Maintenant que je l'ai bien pliée et tout et tout, je vais aller la mettre dans la boîte aux lettres qui est devant ma porte." (Sur la lettre Max, y'a écrit que tu peux la déposer dans une boîte aux lettres de La Poste.)Ben en fait non. Pasque la lettre Max, elle est trop grande pour rentrer dans la boîte aux lettres....

* Coup de gueule *

2009-10-15T07:13:00.001-07:00

Il y a fort longtemps que ça ne m'était pas arrivé, de constater la connerie du monde qui nous entoure. Eh bien, fort heureusement, ceci est fait depuis ce matin. Ouf !! Nous voilà soulagés, n'est-ce pas ??

Je ne sais pas vous, mais moi, j'aime bien écouter la radio quand je roule en voiture. Et en ce moment, j' écoute Vrigin Radio. C'est pas vraiment un choix, c'est juste que c'est une des seules stations captée ici. Bref, Bruno Guillon anime une émission tôt le matin, plutôt sympa d' ailleurs, qui s' appelle, si je me souviens bien, l' alibi service. Le principe du truc, c'est que des gens appellent Bruno Guillon et son équipe pour faire croire un truc à une personne de leur entourage. Genre, Christine appelle Bruno Guillon pour faire croire à son petit copain qu'elle le trompe et donc Bruno se fait passer pour son nouveau mec. Bon, j'sais pas si c'est clair mais sinon, écoutez l' émission le matin, ce sera plus compréhensible.

Donc ce matin, l' émission c' était que un mec devait appeller sa mère avec Bruno Guillon pour lui faire un faux coming-out, et Bruno Guillon devait se faire passer pour le petit ami du mec. Bon, bref, le mec appelle sa mère, genre déjà celle-là, elle se met à chialer toutes les larmes de son corps et finit par raccrocher au nez de son fils. Sympa, la maman. Bruno rappelle et se fait passer pour le petit copain. Et là, la mère lui dit qu'elle n'a rien à lui dire et re-raccroche au nez. Bref, pour finir, le fils rappelle sa mère et demande à ce qu'on arrête le gag pasque ouh la la, ça va trop loin pour la pauv' maman qui est dans tous ses états. Et là, Bruno Guillon lui dit, pour la consoler:"Non, mais c'est un gag, ne vous inquiètez pas, TOUT VA BIEN." Ah ouais, pasque quand on est gays, tout va mal ? C'est mal, d' être gay ? C'est un sujet d' inquiètude ?? Bref, j'ai été un peu choquée d'entendre cette mère homophobe (y' a que moi qui trouve que cette maman a eu une réaction horrible ??) et l'animateur enfoncer le clou en précisant que tout va bien, votre fils n'est pas gay, fort heureusement pour lui (et vous), tenez, je vous offre un voyage au ski.

Bref, je suis heureuse d'avoir des parents qui ont eu l'intelligence d'accepter mon homosexualité, je me rends compte que pour certaines personnes, le chemin peut être long et difficile.

P.S: Certes, j'ai cité dix mille fois le nom de Brunon Guillon mais non, il ne sponsorise pas cet article ;-)

Le métier que j'aurai vraiment aimé faire,

2009-10-10T12:54:00.000-07:00

(après prof', qui est genre le plus bô métier du monde) (si, si, je vous assure), c'est assistante de magicien. Je porterai un body noir à paillettes (déjà rien que ça, ça donne envie de faire ce métier) et des talons casse-gueule, sauf que les assistantes de magicien se cassent jamais la gueule (c'est magique.). J'aurai un sourire empreint de mystère (en vrai, non, mais j'avais envie de placer cette expression ici.) Je connaîtrai tous les secrets des tours de magie, même que je saurai comment le magicien fait quand il me découpe en quatre parts égales (genre un quatre-quart de Marieseraphine).

Peut-être que quand j'en aurai marre de faire le clown devant des p'tits cons (admirez la métaphore filée du domaine du cirque) (sinon, j'vous ai déjà dit que j' adorai mes élèves ?) (Non ? C'est normal....), ben j'enverrai mon C.V aux magiciens les plus réputés (genre qui ? Pas David Copperfield, c'est pas trop mon style de magicien, j'suis plus Gilles Arthur, moi....) pis p' têtre que vous me verrez dans mon body flamboyant chez Patrick Sébastien.

La classe, quoi.

P.S: Si toi aussi t'es capable de placer dix fois le mot "genre" en deux phrases, rejoins moi dans mon groupe Facebook (qui est pas encore créé en fait, mais c'est pour faire genre.).

(Genre.)